1樓：
21歲今年大三同時談了兩個姑娘，都是第一次。
乙個認識六年，在一起半年
乙個在一起三年
下面就稱在一起半年的是甲，在一起三年的是乙吧
甲在一起半年的是我的高中同學，高中時就和她關係微妙（我一直喜歡她，她也沒有拒絕我），但一直到高中畢業也沒有正式在一起過，上大學後因為相隔太遠來往便少了，然後18年我大一時遇到了和我走在一起三年的女朋友，我和乙在一起後就沒有再和甲見面，聊天也基本為0她也不知道我有女朋友。
就這樣過了三年到21年
21年年初時，學校放寒假回來過年，也就是這段時間她找我拿高中的乙份資料，然後她來了我家和我單獨在一起，隨後就發生了不可描述的事兒，我和她都有一些沒反應過來就發生了，她是第一次。
現在我兩邊互相隱瞞，但這也終究會被發現，我要怎麼辦才能盡可能的不傷害這兩個女孩，她們都是很好很好的姑娘，我好難過，唉 。求求
2023年3月26日
和她們兩處的越久，越是覺得不捨，她們對我真誠善良是真心的讓我感覺到溫暖和快樂，我真的越來越難以抉擇了
2樓：
家裡破產了，本來就只有媽媽，後爸還進過jy。從前家庭年收入幾百萬，現在家裡收入只夠溫飽。
以前裝修費都可以幾百萬，那個時候我去學藝術了。現在家裡連讓我去最便宜的國家留學都做不到了，可是這個時候我不想學藝術了，我想賺錢，想留學。沒關係，總能有機會的，最多把我自己的房子賣掉好了。
我的初戀，談了一年多，不願意和他ml，他只會pua我，說我除了長得好看一無是處，還會叫我給他花錢。
有時候我想，要是我不那麼單純就好了，那我就不會一直想著對乙個人好，那麼平等的付出，家裡都這樣了，我還是付出。
然後就和自我傷害一樣和初戀說分手，然後火速和追我的女生在一起，第一次也給了乙個女生，同性戀沒有錯，我的底線變了，我不知道我是自我墮落還是幹嘛。後來又喜歡上了比我大五歲的哥哥。
我很喜歡他，可是他很忙。
其實我本來就是很自卑的人，認識的朋友美國讀大學我也不敢讓人家請客，都有來有回，雖然最近已經到了生活費都要不夠的程度了。
小時候被家暴被拋棄，其實還是有很大影響的，我只想逃離現在的環境。未必有什麼理想和目標，只是想逃避一切。
反正也是隨便說說的，本來想著這輩子當個乖乖女，chunv到結婚，當個老師安穩一輩子。可是我還是接受不了那樣的生活。接受不了變得和我媽一樣，因為孩子因為我弟，時間精力都花在小孩身上，離不開家庭。
祝我4年後在國外讀本科，讀別的專業吧。
3樓：
我揹著所有人偷偷想你不聯絡微博發日常
我想你得開始新的生活所以我不打擾你了
可是我還沒有放過自己所以我自己在回憶在後悔在懊悔
4樓：
我是乙個女生，我不是txl她也不是，我曾經在她睡著時候偷偷說喜歡她，我沒想到，她錄下來了，當她問我時候，我只能裝傻，我沒想到，她當真了。
她喜歡我嗎？喜歡
我喜歡她嗎？可能有過心動吧，但，不能喜歡。
成年人的世界，殘酷又可怕。
5樓：
工作後被潛就給一直給老闆做情人，還為他躲胎。27歲遇到老公結婚生寶寶。一直沒有和老闆斷。
這事兒我弟弟也知道，因為我把他也安排到公司上班了。最好的閨蜜知道。我爸媽估計知道裝不知道。
6樓：
因為媽媽有精神病，不敢想結婚。害怕男朋友家人會介意，更害怕遺傳給下一代。所以，現在戀愛也不敢談了。
想問大家，女生人很漂亮性格很好並且一流大學畢業，工作前景會越來越好。但是家境貧寒、家族有精神病史。能找到另一半嗎？
男生都是怎麼想的呢？
7樓：
我心裡有乙個不會說的人，也不會再聯絡的人.他姓梁.
我喜歡這個姓氏他不知道我也喜歡他的名字
就算匿名我也不想寫出來很好聽的名字
他很愛臭美但是一點也不娘他衣品很好我記得他有一次退一件牛仔外套我覺得那件衣服醜爆了我問多少錢他說是我兩個月工資 2萬塊可以從他身上見的他的家庭條件肯定很好
因為他從不為了錢發愁他很多衣服巴寶莉的外套，lv的男士斜挎包，只穿過一次的古馳的鞋子，告訴我不愛穿，還有各種我叫不出名字的潮牌.
後來我知道他父母親都是醫生，他這個人有乙個優點，在溝通中不會因為自己的家庭感到自卑或者自傲.他都很平常.
他用錢在自己身上從不節儉，喝的水，吃保健品，吃的飯，都不會節省.他是個精緻的愛自己的人，他對別人不這樣，對領導他可以買很貴的禮物，對我們其實他並沒有多大方.這些其實我不太在意
我們當時的環境其實就很複雜
在乙個職場他已經做到中層領導，我被他提拔，基層領導.還是他管著我.我一直不會說喜歡他有四個原因
1:他讓我感覺自卑.我穿hm，優衣庫，他穿lv，巴寶莉.
他真的很好看，我卻是個小胖子.我是小鎮家庭，他是城市家庭.他性格高傲，從小在優渥的壞境長大，我性格容易自卑且敏感.
我保證他不會喜歡我.所以我不會冒險.
2:在我們認識的兩年裡，他從有女朋友也變成了已婚.所以更不會說了.這是道德的問題了
3:他是我的直屬領導，我們的關係後來越來越差，可能因為我在內心覺得我們從前很好，他對我應該不一樣，他帶我來去兩家公司.但後來他對我甚至更壞.
他也許覺得自己人無所謂.我有女孩子的自尊心.
4:我親手害過他的事業.是迫不得已.是最後的事情.
他離職那天和我們共同的朋友聊天說了一句. 她（我的名字）再也遇不到第二個（他的名字）
當我知道的時候是內心被擊碎最深的時候，在他的心裡可能我也不一樣吧.他一直覺得我不成氣候，而我心裡的算盤是我真的不一定要成氣候我們開開心心上班挺好的我永遠不會告訴你的我無所謂公升職你好好帶著我就挺好的他不知道
事實上，我害過他這件事也成了我內心的一道傷疤.現在已經沒啥人知道了但是我還是會時常想起.
他不知道我很喜歡他笑
他不知道我為什麼最後傷害他
他不知道那兩年我的確喜歡他卻不會說
他不知道他每次嘲笑我我一點都不是無所謂
他不知道他的名字我覺得特別好聽
他不知道我面對他時候的自卑
他都不知道
不過也沒關係了
他一定過得很好
他待自己一向不錯家底也好老婆也愛他
我過去一直喊他梁老師
我好久沒見過梁老師
8樓：
我家庭不好上面還有個弟弟，很自卑不敢戀愛。其實我早就知道貧富有差距，我也知道對我來說讀書是最好的路。可是父母一逼我真的就不想學。
然後進了乙個專科學校。目前打算昇本已經報班。
今天聽同學說她父母已經打算幫她在合肥買房。感觸良多。（感覺我不少同學都是打算在合肥買房）我現在好好學習以後好好努力掙錢吧。
我是女生感覺壓力真的很大。以前很小就知道當初還能裝傻。可是現在越來越大了，這些必須要面對。
有點勢力叭。未來希望可以嫁個城市有房的（有房貸也可以最好沒有），身高175~185.外貌能看就行平均顏值就可，要求有點高了。
9樓：
我是個爛好人。特別沒用的好人。表面天天樂觀，對誰都溫良恭儉讓。
自己辛辛苦苦賺了一點錢，身體也被搞壞了。舅舅在我公司打工，我對他完全信任，他偷偷辦了乙個一模一樣的公司，搶走了我的技術和全部市場，他一年賺200多萬，我一分錢賺不到。乙個同事用我的身份貸款30多萬，還了幾個月說沒錢了，讓我自己來還，我好難啊，每個月要1萬5，我就差點賣血了。
乙個大學同學在我做手術前一周問我借錢2萬，說做手術時就還，然後再聯絡不上。乙個同學，生意中藉我30多萬，然後說沒錢還。乙個同事借我1.
5萬，十年了也不還。還有乙個同事借我1500元，4年了不還。都是我的辛苦錢，血汗錢。
我特別沒用，別人一可憐或者求我，我就不忍心。對了，就連發個知乎，我都不敢實名。可憐了我老婆孩子
10樓：
恩。。。。。。。。
我偷過別人的手機，被那個人發現了
我那個時候是初二，我也不知道怎麼想的，就偷了我被發現之後
我在教室裡面哭著求她原諒我，她沒原諒
她說，我那時候就像賤肉一樣，ex
之後呢全班人都知道我偷了她的手機
早自習我沒去自己爬上四樓在那哭，哭到大概第一節課上課，有人來找我了就是那個女孩子
我之後回班了，老師嚇了一跳，我那個時候沒紮頭髮，頭髮披在身上，臉上還有淚痕
下課的時候老師讓我去辦公室一趟
老師問我怎麼了
我說和同學鬧彆扭了
後面老師說了很多，都忘了
最後我和那個女同學和好了
這件事還是我心裡的一根刺
11樓：
我是乙個很負能量的人。
看到不喜歡的人遭遇不幸，不會有絲毫同情，只會持受害者有罪論。
我早已無藥可救，要是讓我說話，一定是說不出什麼好話的。
看著那些自稱祖安的人就特別想笑，因為真正的祖安不是那些粗話，反而是內心深處的陰暗和負能量。
我把我的祖安藏起來，一直很壓抑找不到出口，只能忘記它。
12樓：
我真的好羨慕那些家庭幸福的人啊，他們從小就在愛中長大，所以懂得如何愛自己和愛別人。
可是像我這種沒人愛的孩子不一樣，從小看人臉色，敏感多疑，永遠學不會怎麼正常的和別人交往相處，我對自己將來的感情生活不抱有什麼希望，不知道以後怎麼過了，我好難
13樓：
別人眼中的我是個活潑開朗，積極向上的女孩，對父母家人乖巧孝順，對朋友友好善良，對陌生人都是謙遜有禮的。
但是他們不知道，那都是一種偽裝，我有著截然相反的內心世界，我永遠在預想失去和一切最壞的結果，看事情看到的都是黑暗面，把所有人都想的陰暗而心懷不軌，從來沒有真正相信過任何乙個人包括家人。
和朋友相處想著這些人是對我有幫助和可以利用的。對朋友看似善於傾聽，知心善開導，但是從來不會告訴她們自己的秘密，因為秘密永遠只能是秘密，說出來可能就會成為致命的把柄。同樣，她們的秘密我也會認真保守，但誰惹我了我不能保證有一天我不會拿出來對付她們。
我交朋友也是分等級的，沒有最好的朋友，也沒有最壞的朋友。無交流也沒有過節，兩方相安無事各自安好，這是最低階的朋友，只要維持不傷害就行了。平時把面子做足，能幫的小事情不會拒絕，為的就是未來我需要的時候你能幫我一把，這是低階的朋友，用一次就夠了，人生在世不可能脫離大家的。
中高階一點的朋友要做到朋友該做的事，但是她們永遠無法走進我的內心，自以為看似很懂我，實則完全一無所知，但是誰都不會知道。
我的三觀不允許做出不好的事情，譬如我談了男朋友以後自覺遠離其他異性，所有的安全感我都會給他，但是他永遠不會知道我並不愛他。準確的說是我不知道什麼是心動的感覺，愛乙個人又是什麼感覺。我也不喜歡讓感情占用大量現在的時間，我大部分時間在做自己的事情，但是他發資訊我一定回覆，他的要求只要是我能做到的我一定滿足。
他贈禮我會回禮，他的喜好和習慣我也會記錄。但是我覺得這都不是發自內心的，更像是一種程式設定，談戀愛就應該這樣。
親戚家人眼裡，我永遠是樂觀積極的。其實我連有一天他們所有人都離我而去的情況都想好了。我不想努力，不想有什麼理想報復，不想是現在這樣的。
我自己有著滿滿的負能量，每天都在後悔，在抱怨這一切。
從小我就懂很多，不是懂事的懂，而是一種超出年齡的不該有的心思。讓我的世界不在簡單純粹，而是滿目瘡痍，算計提防別人，也在抱怨嫌棄自己。
你有沒有不能說的秘密？
在我高中的時候吧有一年暑假，有同學在空間發兼職的廣告，就那種招打字工或者填單員之類的吧，然後當時我就沒錢，也想自己掙點錢，就加了好友，問了一些這個事情，後來她說讓我先交一百塊錢，然後給我辦，我就交了，交完之後她又說讓我再交錢，我當時就感覺我被騙了，雖然之前好多人都跟我說讓我不要相信這個，但是我因為身...
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浮華塵世如雲煙 說一點在下發現的小問題 本命霹靂伯藏主 1。說喜歡 霹靂 金光 布袋戲的 至少精力 財力要付出一種吧 2。無論霹靂還是金光，都有zz不正確的黑料石錘，披皮和開撕之前先想一下自己受過什麼教育 所以我真的很無語披皮黑別家的，瘋了嗎？3。雖然這兩家布袋戲的水準比其他大部分二次元 二點五次元...
你有哪些匿名才能說出口的秘密？
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