1樓：
白天的時候，總是告訴自己：「現在的這一切就是現實，接受吧。傻活著，挺好的。
船到橋頭自然直，車到山前必有路。"爭什麼？又努力什麼？
你以前又不是沒拼過，到頭來還不是一場空。人生如戲，我們不過是照著劇本唸詞的演員。這樣嘻嘻哈哈的混日子，也不錯。
可深夜裡，回想起種種奮力拼搏的歲月，回經歷的不公平的遭遇，那些遙不可及的夢想。不禁在心裡唏噓，天哪，我好失敗。 我終於還是活成了自己最不希望的樣子。
本不該如此，卻又偏偏這樣。
明天醒來，大概，我還是那個我最不想看到的我。晚安吧。
2樓：
躺在床上，閉上眼睛，回憶起我的前半生，回憶著父母給予我的一次次的傷痛，那一把把刺在我心頭的刀淚流不止
這幾十年來，在家裡，在父母那兒，竟然只剩悲涼，真的可笑
3樓：
太多原因了。
我覺得自己深夜痛哭的原因有兩點，敏感和脆弱。
我善於掩飾自己。在別人看來，我喜歡笑，人很正經，有一絲絲高冷。但我經常晚上睡不著覺，一想起那些事情就會流淚，越想越痛苦。
小時候發生的事情，我都記得。比如領居阿姨調侃我是小氣鬼，讓我不要挨著她們坐，說我頭上有蝨子（其實沒有），說我家裡客廳沒有裝窗簾大概是沒錢了吧？「你有90分嗎？
」「你爺爺死的時候記得要叫我們去打鼓哦」……這些都發生在10歲之前的事情，不要以為小孩子什麼都不知道，小孩子不僅知道，還會記住。
科二掛了兩次，痛哭，好在後來過了；教資面試掛了一次，痛哭，第二次過了；身上有疤痕，沒有攢夠錢去做手術，痛哭；實習第乙個月，學生基礎差到爆，作業一塌糊塗，痛哭……
我時常在書裡憐憫別人的人生，但是誰來憐憫我的人生呢？人，是需要有憐憫之心的。
大家都說，不開心的時候要找朋友傾訴，但是有的事情，我想我可能永遠也開不了口，但我會寫在日記裡。
就像現在一樣，晚上睡不著點開知乎，看到這個提問，突然想來回答。漫漫長夜，還是到書裡去憐憫別人的人生吧！
4樓：
孤身在外，父母沒有乙個問候你過得還好嗎，要咋樣咋樣，她們內心裡只有弟弟妹妹，而我就像是個多餘的，讓我感覺我只有自己乙個人，沒有任何人關心。再加上工作上被壓榨，由於是外地，沒有背景，沒有人脈，所以啥事都叫你幹，幹的最多，卻什麼也沒有。。在晚上洗澡的時候，伴著淋浴頭的水和我的眼淚一起嘩啦啦的流下來。。
5樓：
痛哭的原因有很多
以前是父母的不理解，不許花太多的時間看課外書，深夜的哭，忘了時間，有些麻木
被誤解的痛哭，到現在都還記得語文老師告訴我的清者自清可那樣的情緒下只一味的為自己委屈
害怕孤立，總有些時候，總覺得自己做的事說的話無比的彆扭，彷彿違背了自己，卻又沒有想象的結果總覺得別人不喜歡我
有時候又會很豁達，別人喜不喜歡我，那又怎樣，人生那麼長，待得了多久呢，可是發現自己一點都不想失去。
深夜了，沒有睡意
6樓：
因為感情！因為買賣！
和曾經的戀人，合作；因為大環境的原因，合作的條款有些變化，大家都不肯讓步，導致合作不下去了。
在結算款項中有個專案算錯了，對方發現卻沒提，後跟第三人抱怨。
因為還沒正式出結算單，後在核對的時候發現了，突然哭了……一直保持清高，卻在這種節骨眼時刻出了錯，因為自己的不仔細，導致別人誤會；
也因為相識十年，明明平時什麼都沒有讓朋友吃虧過，卻還是不能被信任，以為要最後坑一把。
痛哭地是你從未被信任，真心從未被待見，彷彿十年間白活一場。
7樓：
今晚，不會喝燒酒的我因為恐懼，開了一瓶42℃的酒，我想喝了就能睡著了，就什麼都不用管了，我想逃避啊，這20多麼來，我爸爸爛賭，就在剛才我媽還出去找半夜1點多，下著雨，找到他回來肯定又是爭吵，打架，什麼時候家也散了……
8樓：
就是現在，我在知乎搜尋著有關深夜痛哭的內容，妄圖得以安慰。
生活真的好壓抑，平時積攢的不愉快都在這一刻傾瀉出來。我真的不想流眼淚啊，他自己就這樣順著眼眶流出來了。
為什麼如此難過，大概因為自己的無能吧。沒有能力給家裡減輕負擔，沒有能力讓父母過上好的生活。我好想繼續考研讀下去，但是生活真的磨平了我的激情啊。
我現在只想掙錢，想早點出去工作，早點減輕家裡負擔，早點讓我媽媽不要這麼辛苦。
9樓：
經常夜雨之際寫信給友人，寫著寫著就會陷到以前的時光了，湖畔粉紅色的煙，兩個人的夜跑，下雪時用手電筒去照，呢喃。那些細碎的話語輕飄飄從時光裡溢位來，就開始哭，但很小聲地哭。
痛哭是在和最好的朋友斷交的時候，真的是很好很好的朋友，認定一生的朋友，我咬牙提出刪了她，她說聽完玉置浩二的friend再走。然後我越哭越不可收拾。刪了之後還能看到她的暱稱。
原來叫ice breaker。後來改成了冷冰冰的Ice.因為太重要，就像失去生命，失去時光，失去自己。
10樓：暮色將晚
因為成績因為父母因為不好的家庭條件偏偏成績也不好，樣樣不行還不願意放棄念書。
從小就有些許孤僻，後來長達一年多的時間裡被抑鬱折磨，不是一般的痛苦。失眠，頭髮大把大把的掉，像剛做完化療的病人。對生活失去興趣，對離別麻木無感，我在腦子裡成百上千次的模擬死亡方式以及死亡之後有哪些人會為我傷心。
深夜裡痛哭是常有的事，真的是無法抑制的哭，邊哭邊吸菸，常常抽半盒才停，我的十七歲，活的像是七十歲。有一段時間上癮了，就戒了。後來犯病又把煙撿起來。
還好，差不多挺過來了。家裡條件也在慢慢變好，小時候的那些痛苦經歷也在慢慢放下，明年高考之後就可以徹底解脫了吧。可以奔向我要的自由，過我的大好人生。
11樓：Kelly
難過。因為自己還活在難過中而沒有抓住生命中遇到的那些美好的人。
懊悔。因為心裡還有傷疤而不能去聯絡思念的人。
害怕。因為受了太多傷害而害怕未來不再有愛，不敢邁步向前。
糾結。不想勉強他人，更不能委屈自己。
疼痛。因為夜裡很安靜，傷疤開始展現出來，一點點的疼痛一點點的好起來。
要把所以的溫柔都給自己，好好吃飯，好好工作。
把每一天過好，關心自己的身體，不讓自己低人一等，不去祈求憐憫，不用解釋訴說。
頭也不回的向前走就對了。
12樓：wang
太多原因了，但總結起來就是對生活的不滿和失望，白天我們人模狗樣的笑著，聊著，夜晚太安靜了，安靜到我以為這世界只有我乙個人了，有一些東西會從心口漫延出來，從眼眶掉落出來。
但是現在我已經哭不出來了，不知道為什麼，有東西堵在心裡，感覺胸口悶悶的，不會很痛，但有種不太舒服的感覺一直在。
如何結合自己的經歷理解 未曾在深夜裡痛哭的人，不足以談人生 ？
哆萊咪 痛苦是因為窮和懶吧，北漂幾年，一開始是為了逃避家裡，也沒有什麼積蓄，不知道自己的未來在哪兒，迷茫，想買個屬於自己的小房子，有時候會抑鬱，不會有什麼大的舉動，只是會自己默默哭，不想結婚，不想生孩子，沒有能力組建家庭，怕談戀愛，怕辜負別人 西瓜瓜的夏天 其實我並沒有經歷過大苦大痛，但是我看到這個...
是什麼讓你在深夜痛哭？
奶茶半糖 因為某些原因18年我們絕交了，19年她畢業了我們重新聯絡，我也是個女生。她在半夜十二點喝完酒後坐在馬路邊和我發資訊，我在宿舍偷偷玩手機，我們共同的朋友在她旁邊陪著她，看著她一條一條的語音資訊發給我 她哭著說為什麼我從那以後沒有和朋友有過聯絡，我為什麼沒有問過朋友她怎麼樣，以前我總會先道歉，...
會因為什麼事情而獨自一人深夜痛哭？
可術 還有五六個月就要中考時被學校老師勸退，原因是學習太差了，就連互餘 互補應該是多少度都不知道。那天晚上哭了，又不敢哭出聲，臉憋的通紅，就那樣哭了好久好久。但就因為這件事，我第二天早上就決定要好好學習，雖然有難題請教同學只會被恥笑，雖然老師覺得我無藥可救對我不管不顧，但我不想在因為這種事哭第二回。...