1樓：妡芫
不請自來
因為奶奶去世
2023年的乙個小鄉村，乙個小女孩出生在母親撒著灶灰的土炕上。在那個重男輕女的年代，小鄉村裡的女孩子很少讀書，女孩作為家裡的次女，雖然已經11歲，但還是以家庭勞動為主，沒有上學的資格。小女孩不服氣，憑什麼弟弟們都可以上學，她不能上，她去央求她娘讓她上學，她娘說「女孩子讀什麼書!
」，她又去央求他爹，她爹也面露難色地說「孩子呀，不是不讓你讀書，家裡實在供不起了……」。
小女孩沒有放棄，那一年夏天收完麥子，她每天幹完農活就去地里撿麥穗，11歲的孩子竟撿了近一斗麥子，可見她是多麼想去上學！麥子拖熟人賣了，學費是終於有了，但是她要是去上學，家裡就少了乙個幫手，牲口們一貫是她們姊妹來餵養的，這讓她的小腳娘又犯了難，這時大姐站出來說，「讓妹妹去上學，我多忙一些能幹完」（奶奶後來一直很感激大姨婆），就這樣這個小女孩去上了學。
大概是因為上學機會來之不易，也或許因為小女孩天資聰慧，她上學期間成績一直出類拔萃，小學低年級寫的文章都被拿到高年級班裡傳閱。可惜好景不長，她小學還沒上完，大姐就出嫁了，這下家裡的活都落在了她身上，她再也沒有理由繼續念下去了。就這樣，她被迫輟學了。
好在她那時就已經有了自學能力，不管多忙多累，她都會抽出時間讀報識字。漸漸地到了15歲，她該說親了。父親對她說村上有個青年，在部隊快退伍了，退伍後會分配到食品廠，是個不錯的親事。
原來父親已經給她定了親，聘禮的九塊大洋都收了。小女孩雖想說見都沒見過，但是又想見了又如何不見又如何，身邊的姑娘親事都是父母做主的，自己又能有什麼辦法。
不久青年從部隊到了食品廠，半年後青年回來了，那也是小女孩第一次見他。沒想到第一次見面的未婚夫卻對她說自己已經在食品廠有了心上人，小女孩惱羞成怒地說「那我肯定不願意！」。
結果就因為自己的一句不願意，青年對女孩的父親說女孩悔婚要求退回聘禮，父親無奈地退回了聘禮。
（先寫的這，有人看再更吧）
2樓：
我今年23歲
在租的平房裡生活了22年
中間無數次搬家
住的最慘的一次是一家四口擠在裡外兩間屋子做飯都沒有地方的環境如今也還是住在昏暗的小黑屋
沒有衣櫃沒有梳妝台
怪父母恨他們沒有給我像樣的生活
各種心酸無奈
小的時候父親教我背陋室銘
長大後才理解其深意
我也努力讀研努力變成更好的自己
只是水深火熱的生活像一把刀插在心頭
不知道忙忙碌碌二十年，為什麼還要過這樣的日子有過死的念頭
都是因為想到這些年生活條件
越想越難過
醒來以後還是沒心沒肺笑的樣子
3樓：
今年27歲，生活過得一團糟，鬧離婚，處在離婚邊緣，好像所有的事都事與願違，懷孕胎停做手術，後面又做了手術，那種傷痛大概只有自己知道，處在崩潰的邊緣，在深夜嚎啕大哭好多次，以前對生活充滿希望，但現實給我乙個又乙個的巴掌，以為前方是光明，沒想到是更深的深淵，也不知道自己乙個人要用多長時間來熬過去這些黑暗，擁抱自己，希望我自己可以的，加油，要相信我值得擁有美好，一定不要放棄自己，加油！那些不好的事和不值得的人就隨風而去吧，加油！！！
4樓：
今天下午，胃突然疼，痛的很難受。然後不敢和父母說，怕他們擔心。我就說出去打球，自己乙個人去醫院，醫生說讓我注意飲食還問我是不是有家族遺傳，我說有，然後醫生說以後要注意多吃護胃的東西，我說好。
回來的路上，不想打車，走了兩個小時，感覺腦子一片空白。
然後剛剛，媽媽和我說，她脖子的腫瘤又大了，讓我以後懂點事，不用多優秀，踏踏實實的做份工作結婚生子就好了。
我忍住沒在她面前哭出來。
媽媽之前的腫瘤是3.6厘公尺，如果到4厘公尺就是癌症了。
還有舅媽，肺癌晚期，感覺她比我上個月放月假回家見到的要蒼老不少，雖然還是有說有笑，但是看的出來她真的不是很好。
爸爸也有心臟病，總是痛的難受。上個月有次大半夜痛醒了，幸好有那種速效救心丸。
另外就是一些女生，明明不了解我卻說下海誓山盟。一次次讓我滿懷失望的離開。說我長的好看，打球帥，可是你們那些tm的三分熱度的喜歡，能不能不要再給我了！！！
嗯，世界很好，但是我糟透了！我才17，真的沒有那麼強大的心靈去承受這些，努力堅強的樣子，真的好痛苦。
沒能成為父母的驕傲，成績也不是多出眾，性格也不是多好，做事也總是不能認認真真。
真的糟透了！
如果我媽媽我爸爸還有舅媽，誰出了事，整個家族所有親人都完了。哎，難呀。
而且我的毛病也多，沒有一些人想象的那麼美好。我追不上曾經那個發光的自己了。
害，我明明不壞的，就是生活挺愛捉弄我。
現在，我抽著煙，望著天空，想著以後，思緒萬千，思緒萬千...
5樓：
「你們要把我在埃及享有的尊榮和你們見到的一切都告訴父親，盡快把他接來。」 約瑟和弟弟便雅憫抱頭痛哭，」
創世記 45:13-14 CCB
6樓：
喜歡班裡乙個男生，一開始我倆走挺近的，我以為他也喜歡我，後來才知道他其實早就有女朋友了，也是我們同學，他只把我當好哥們。一開始知道這些我還沒什麼感覺，因為我從小到大喜歡過的幾個人全都有女朋友，我喜歡的人我乙個都沒得到過，我已經習慣了。但是有一次晚自習樓道裡人很多，我看到他倆假裝擦肩而過的時候偷偷牽了一下手，這種在人山人海中將隱晦愛意說到最盡興的感情一瞬間把我擊垮了，回家之後從11點哭到凌晨4點，實在是頭暈的不行了才睡過去，我感覺自己真的是個腦癱，一有喜歡的人就把自己搞得渾渾噩噩，但其實對方根本沒在乎過我這些事情，人家每天都過得好好的，我自己內心戲多成這樣，服了真是
7樓：CaptainAmanda
原生家庭/童年陰影的夢魘/思緒/回憶/FLASHBACK把我驚醒，然後不能自控地流淚/心痛/抽搐，徹夜無眠，第二天絕對黑眼圈+頭痛。
8樓：
喜歡上了不喜歡自己的人，最後送了張好人卡。
真是哭成狗了，失眠了好幾天。我懷疑自己腦子從那時候起也有問題了，心狠冷漠了許多。27歲開始抽菸。
感覺自己一無是處，否定自己許多地方，三觀重組了一次。開始研究pua，努力去賺錢。總之，一切都是從失眠和痛苦開始的。
9樓：
我是2020屆美術生，4月份清華宣布由聯考初選，後來傳出央美訊息「和清華差不多」我瞬間崩潰了，我感覺我所有努力沒了，我晚上抱著我的造型書，我苦苦哀求老天不要這樣對我，我哭了。後來央美也沒有初審我就開心了，於是我勤奮的練啊，讀書啊，後來考央美的時候，我又崩潰了，央美造型那天不講武德。。我又崩潰了，我的努力都白費了。
哈哈哈。。。
10樓：
2020,12,25
今天！聖誕節
我！21歲
被家長催該談戀愛了，讓我找乙個男朋友
我 just 母胎solo21年
而已！而已！
晚上！11點
有個小朋友，跑來諮詢我感情問題！！！
然後人家說：姐姐你三觀好正哦！！
淦！！！
11樓：
在被告知失去陪伴的那一瞬間情緒就會控制不住爆發，然後獨自在深夜裡慢慢消磨。周而復始。因為一次缺席所以才想在以後擁有更多吧。
12樓：阿靈
現在的我就是這樣
懂的事物愈加地多，體驗到的「真相」亦愈多，我愈發地疼痛起來，歷史上那麼多偉大的哲人、藝術家、偉人…… 雖感同身受，我卻依舊時常孤獨。我從未看過「百年孤獨」，可我卻要引用別人的書解:當意識到年輕時發動的戰爭僅僅是因為內心的恐懼感時便簽了停戰協議，最終回歸於孤獨之中，潦倒地死在枯樹下。
13樓：一杯半糖水果撈
我是一名高三黨，現在是晚上12:07，我不知道我還會熬多久，我真的很想很想睡覺。
距離2023年高考還有165天，還有3000多個小時卻還有人為成績愁得睡不著覺。
每天在學校14個小時，理應來說會很累，可我一到晚上就睡不著。睡不著就想哭，一是因為晚上不睡覺，第二天起不來，(我學校是6:35遲到）就算起來了白天上課也聽不進去，這就很難過。
高三了，都想考大學，可就是想學學不進啊，晚上就開始胡思亂想，萬一我考不上怎麼辦，我要不要跳樓，我買了這麼多網課，沒考上乾脆死了算了。
當我哭累了，想睡了，卻已經凌晨3點多了，這哪還睡得著？腦袋好脹，精神亢奮，但我真的好想睡覺啊，為什麼大腦這麼興奮呢？
好累啊，每天都好疲憊啊，為什麼只有我經歷這種痛苦啊？
14樓：爛俗
凌晨四點驚醒，看著八點上課時的課件預習，突然開始想象活著的意義是什麼，是每天一步不停的匆忙往前走麼？開始感覺人生沒有意義，眼淚止不住的流，哭的不能自已
15樓：
我不是乙個很糾結名譽的人。
我的老師是界內大拿，他有一些學生，我是其中之一，算是跟了他最久的學生之一。
他是勝似父親的存在。
教我規矩，看著我成長。
我每一次領獎都有他陪著。
我每一次參加頒獎儀式，老師都親自接送。
我每一次出面，老師都殷勤且自豪地為我介紹名流大師。
我每一次的成熟與進步他都看在眼裡。
我的成績是最好的，我是最有天賦的。
我以為我是他最愛的學生。
後來有一次聚會，我在老師旁邊坐著，另外乙個人指著另外乙個學生說：
「雷老師最愛的學生來了。」
原來所有人都知道我不是老師最愛的學生。
我假裝不在意。
可是後來就連我男朋友都會說，「啊，小葉子啊，我知道，她是你們裡面最受寵的那乙個。」
我好像，從來都沒有得到老師和師兄弟們的認可。
我好像只是那個，老師意外去世的女兒的替身。
16樓：昀久
2020.6.22
姥姥因意外去世
一夜不夠啊，很多個夜晚的淚水，
才可平息部分悲傷，
我多想和她一起走進2021
2020.10.18
被認定想結婚的人「背叛」，夜不能寐，備受煎熬，也是心如刀絞，忍不住號啕大哭
一夜就夠了，因為不值得太多個夜晚
17樓：
我是女生，性別這件事是我最痛苦的…。
如果我是男生，現在一定活的好好的，有大好的前途和未來。
可惜我是女生。
注定險些被奶奶溺死。
注定我要為此「失去」爸爸。
注定我被校園欺凌時候家人只會罵我沒用。
因為我是不配獲得寵愛的女兒。
我不明白，明明大家都不愛我，都想要我死，那我為什麼要被生下來，要誕生在這個世界上。
我不明白別人家的女兒為什麼可以開心快樂的大笑，而我只是被媽媽當出氣筒的存在。後來她帶我去找了她的丈夫、我的爸爸。
我爸爸罵她、打她，嫌棄她生不出兒子。
發洩後，我媽媽轉而又會來罵我、打我，質問我為什麼不是男孩，質問我為什麼不去死。
我不明白……明明是您們帶我來到這個世界上……為什麼又趕著我去死呢……？
據我姑姥姥說，我經常被打的哭喊的五十公尺外遠的她家都能聽見。
撕心裂肺的哭喊，但每次又只能換來更加狠戾的打罵。
我小學時候，我媽媽不論是玩植物大戰殭屍什麼的輸了，還是飯菜鹽或是油放多了（也可能是味道淡了），亦或者是走路不小心被自己絆了一下。都會惡狠狠的衝過來劈頭蓋臉的罵我一頓，不解氣的話，就上手打我了。
我就是個出氣筒的存在。
所以我不需要朋友，她不允許我交朋友。
所以我不需要笑容，她不允許我笑。
所以我不需要吃好的，她不允許我吃好的，我如果夾到了肉，她會打斷我的筷子。
以至於我瘦到比同歲同身高的堂妹的正常體重的一半多8.5斤。
以至於我瘦到走在路上經常會遇見不認識的叔叔阿姨哥哥姐姐滿臉心疼或者擔憂或者詫異的拉著我悄悄低聲問，我是不是被拐來的孩子。（我在農村），也會聽見有人小聲議論我說，好可憐啊……。
我從小到大，從來都沒有聽過我爸喊過我的小名。只是冷冰冰的，迅速地念著我的大名，眼裡帶著厭惡的情緒。
我很羨慕別的女孩子會被親人甜膩的呢喃著小名，充滿愛意和溫柔。
可惜我沒有被這樣喊過。我也不配被這樣喊。
我只是個出氣筒而已。
四年級，因為成績總是全班第一而被同學排擠，被欺負。
五年級，第一次有了自殺的念頭。
四年級、五年級、六年級、初
一、初二、初三。
我都被浸在被校園欺凌的冷水裡，無法逃離，也無法解脫。
農村的幼兒園小學初中是在乙個學校，後來我才知道原來我幼兒園時期也被同學欺負過，但我沒有那時候的記憶。
實際上被欺負的後幾年裡，我的記憶也很凌亂、分散，好多我事情我都記不清了，但每次看到同學他們我都會禁不住下意識的不停顫抖，害怕，嗚咽著流淚。
我想，如果我是個男孩，我一定不會被這樣欺負了。
因為他有家人撐腰寵愛，也Sunny開朗，才不會像我這樣畏畏縮縮軟包子。
後來我高二時候抑鬱的厲害，我告訴我家人，我想死。但我媽媽的第一反應卻是，轉身去質問我爸爸：
「我說當初再生個兒子吧，你怎麼不聽，這下好了，養了個白眼狼，以後都沒人給你養老了。」
啊，原來我活著的任務不只是充當出氣筒，還有養老啊。
不過也因此沒有再被打過了，如果我真的死了，就再也沒有人給他們養老了，所以他們必須讓步，不能再打我了。
再後來，我媽自作主張強制讓我退學了，退了我好不容易央求了她乙個中考後暑假的上學名額。
中考後的我，還想再賭一賭。
可惜我的太陽落滅的比我想象中的要早。
高一剛開學，我在班級裡看到了，我以前的同學，欺負我的同學。
我沒有參加高考，如果我考上了大學，我也不敢去，我不敢面對同學，我不敢，我太害怕了，那樣我是真的要尋死了。
但如果是他的話，一定可以做的很好，因為他是被我爸爸媽媽養在蜜罐裡的寶貝兒子啊。他會和同學們嬉戲打鬧，搞好關係，做乙個開心的人。
可惜我不能，因為我是個女孩。
我為什麼要是個女孩呢。
我不明白。
我好羨慕他啊，還有一點點小嫉妒，嫉妒使我瘋狂，妒火中燒的人兒沒有智商——我想殺死他，儘管他從來都不存在過。
不過幸好還有人陪著我，陪著我度過了這麼多，度日如年的時光。
儘管……陪著我的這個「人」，也並不存在於世。
那些電影曾讓你痛哭？
我腦中的橡皮擦 高三的時候看的，晚上乙個人躲在被子裡，哭的稀里嘩啦，後來看被偷走的五年，有種特別相似的感覺 熔爐 最後那個老師在水管的衝擊下的場景特別深刻，哭了，南韓社會電影真的拍的超極好，很深刻，之後又看了素媛，辯護人，殺人回憶，很感人 被嫌棄的松子一生 電影太灰暗，太壓抑了，看完好難受befor...
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懷如 誠實地說，我昨天看 小時代4 也哭得稀里嘩啦的。也沒有什麼可恥的，儘管很多人將爛片爛片，但是確實帶給了我很多感動。顧源的愛無畏，為了讓顧里免去牢獄之災安下心來，甘願自己做假賬去坐牢，讓人唏噓。還好他有個有錢的媽救他 姐妹花撕完因為了解真相 重歸於好，可結局還是空花水月一場夢。讓人想起 紅樓夢 ...
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付氏女子 答案是肯定的同時也是否定的。看那個人值不值的，如果是偶爾一次沒事，可以理解。如果是一直如此，然後不思進取，從來不會改變，一塵不染的人。把你傷的越深的人那就快快離開吧。也許失去後才會懂得珍惜。好好愛自己同時也放過自己。你值得更好的。 悟空 神棍上線 你若捨得離開便不會提問題 有的人說開心最重...