1樓：Martian natives
事情發生在過年的時候，那會一直很焦慮，因為快要中考了，每天無所事事，寫不下作業，也沒心思學習，但是卻感覺好累好累，就算在大家都開開心心的坐在一起吃飯那樣場景下卻怎麼也開心不起來。
當時由於焦慮寫不下作業，我就去每個屋子裡找事幹，我發現大家都在聊天，我爸在廚房做飯，然後我就到廚房裡用唱歌的音調問他我爸:需不需要幫忙啊～結果我爸特別兇的吼了我一句滾！，我當時就被嚇了一跳，然後反應過來就笑著說:
不需要就不需要唄，幹嘛這麼兇，然後我就走了，聽到我爸咋背後罵罵咧咧的說我整天不學習不寫作業。回到屋裡就覺得自己好委屈好委屈，不知道自己做錯了什麼，不知道為什麼大過年的也要挨罵，大家都在開開心心的聊天，只有我躲在屋子裡大哭了一場，我真的好難過，我明明每天都不開心，卻沒人來關心我，一想到從小到大我都沒怎麼找父母要過東西，別人小時候都有一堆，我沒有，過生日的時候別人吃蛋糕，我沒有 (甚至十四歲生日的時候因為洗碗的問題被我哥罵了一頓，生日也沒過好)，人家在家裡摔碎了碗，別的家長趕緊問孩子有沒有事，我媽只會罵我一頓，再用眼睛狠狠瞪我一眼。
太難受了，真的太難受了，我好像永遠也開心不起來了一樣，每天都面無表情，除非有人聊天，臉上才會自動掛上假笑。每天都覺得吃的飯沒有味道，吃不下去東西，不覺得餓，但是很睏很睏，永遠也睡不夠一樣，好累，太累了，我真的好累好累...
2樓：020
我和我物件在一起。他追了我挺久的。他是乙個很好的人。
乙個非常好的人。對我特別好。很喜歡我。
我也很喜歡他。可是我認為自己配不上他。他是chu而我不是。
他值得更好的女孩子。可我。有點貪心。
在一起幾天了還沒有和他坦白。但我不會欺騙他。如果他問的話就直接坦白交代。
在此之前也不會和他z。此刻真的很後悔以前的犯下的錯。心裡對於談戀愛也有了一些牴觸。
畢竟自己真的很差勁。
3樓：
感覺自己不被理解。
我本身性格內向，我不太會也不太懂得怎麼樣去跟別人交流。每當我面對不得不去要交流的人時，我感覺我需要好大的勇氣，我得一遍遍的鼓勵自己。
我對朋友說的時候，我渴望能得到理解，而朋友卻不會理解，TA只會覺得你矯情
4樓：可別落了俗
我們總在尋找最合適的時機、等待最契合的靈魂，然後談一場轟轟烈烈的戀愛，可世界上哪有那麼巧合的事情，你遇到的讓你想要奮不顧身在一起的人都是在你準備好的時候遇到的嗎？並不是。
你是不是在遇到乙個心動的人時，也總在想，萬一我是一時衝動怎麼辦？如果下乙個更合適怎麼辦？如果我只是太孤單了對他不是愛怎麼辦？
現在是不是不應該談戀愛？要不再等等，再等等....然後你一直等啊等，等到最後，你忽然慌了。
你發現談戀愛根本就沒有你想象的那麼複雜。不過就是和喜歡的人攜手並肩而已，你開始後悔開始遺憾，開始去瘋狂的回憶那些曾經，開始仔細思考那些你不沒想明白的話和事，若沒有想明白則最好，可怕的是你如夢初醒:原來他的那句話是這個意思、原來他也喜歡我、原來他一直在等我說那句我跟你在一起，原來他的種種都在向你暗示。
於是你開始自責開始懊惱，為什麼當時沒有和他在一起，為什麼當時眼睜睜的把他錯過。於是你開始去找尋一切你能找到的，關於他的訊息。每找到一點蛛絲馬跡都讓你心潮澎湃。
可想象總是那麼美好，現實卻終歸是現實，它總會給你迎頭棒喝，叫你清醒，好像唯恐你有一絲期望，然後你又陷入了無力，深深的無力，你什麼也做不了，只能看著他和別人在一起。過著你曾幻想的和他的生活。就想那句話說的:
我就站在這裡，看你愛別人。
不知道從什麼時候開始，彷彿有一道無形的韁繩束縛了我們，一道模板標準規定著我們。規定我們應該這樣做，應該那樣做。我們也在這個圈套中越陷越深，我們不再忠誠的相信於自己心靈和感官帶給我們的直觀感受，反而一直在聽信於外界的聲音。
我們丟棄了上天給我們的天然饋贈:自我感受。哪有那麼多標準？
哪有那麼多應該？人最應該做的就是聽信於自己的感受，只要你沒有做出危害他人社會影響公序良俗的舉動，你做的都是正確的。
不知道從何時開始，我不再相信世界上有神明 ，不再相信緣分說，我相信的，是緣分都是自己抓住和斷送的。
世上本無緣，世人自爭之。
世上本無錯與對，庸人自己擾之。
5樓：
父母的包辦式婚姻。
父親酗酒，賭博，家暴。
他十三歲打我的傷痕，
至今還在我臉上。
而現在我過年回家，
還不得不面對他，
一副淡然自若的樣子。
6樓：Finish
太注重細節的人真的很不好，把友情看得太重了也會不會不太好，每次遇到開心或難過的事我總會想與她分享。分享之後得到的回應卻不是我想要的，我不知道下次要不要分享。一次兩次三次……我也說過自己的看法，到最後也是一樣的結果。
現在的我，遇到一些事也還是想與她分享，後來想一想，還是算了吧。有時候真的挺難過的。誒
7樓：知乎使用者
從小就被你們安排人生，我都這麼大了還得按照你們的意願去活，我反抗一下就變成了我不聽話不懂事。抱歉，我真的受夠了，這次以及以後我都要自己選擇……
8樓：小熊
不知道是不是喜歡上了乙個人，深夜失眠，以前把他當兄弟來著，但是最近他官宣了，我好像變得不一樣，一閉眼就是他給我發的訊息，就是他，但是如果他表白我會拒絕，我不知道我怎麼了。
9樓：平靜
我的爸媽經常吵架，我好累呀，從小學吵到我上大學，現在我真的很害怕回家，因為一旦回家就要面臨無休止的爭吵，還有乙個青春期的弟弟，活在他們三個人中間，我好累呀，我感覺我們這個家就是在無休止的折磨中存在至今，我解決不了他們的問題，那種無能為力真的讓我想解脫自己了。
10樓：菜鳥小小妖
恰好在難過的時候刷到了這個，算是給自己乙個說話的地方。
怎麼說呢，如果乙個人想要聯絡你，是會有很多種方法可以聯絡你的。如果沒有聯絡你，是不是就說明你在他心裡其實沒有那麼重要？？可是心裡還是會幫他找理由，他只是不方便或者暫時不能聯絡你。
我這樣屬於自欺欺人吧？
現在才知道自己真的是很喜歡，也是真的很難過。
11樓：Hadid
我分手了，分手這件事並不讓我感到難過，只是我們倆戀愛的時間太短了，就分手了我沒有又哭又鬧可是這反而成了我的錯，好多人認為我對待感情不認真我總是在乎別人的看法我現在心很累我並不想這樣
12樓：
就說不出有什麼大事兒讓我覺得難過但身邊不順心瑣碎的小事一大堆，安靜下來的時候就會胡思亂想，很多， 哪種方法會對別人影響最小……等等等等，很多。
自我感覺我也沒有很壞很討人厭但還是沒什麼朋友，大部分獨來獨往的時候我覺得「這好像也沒什麼嘛」但是有時候又覺得很委屈，是真的很委屈
我從來沒有對她們做過任何不好的事情，我會考慮她們每個人的感受從很多方面，可是她們還是會忽略掉我，，我很難受，我覺得沒有辦法繼續呆在這一段友誼裡面
還是就是，父母，他們身體大不如前工作上越來越吃力但他們從沒給我壓力，可就是這樣才更自責，，我覺得我是個累贅沒有辦法改變現狀，偶爾會自暴自棄的想：要不，我不念書了吧，出去打點工讓他們肩上的擔子輕一點。然後清醒過來又覺得我怎麼能有這種瘋批想法，這個年紀不念書能做什麼？
總之就是，對未來沒啥期待，我應該不會有什麼好結局
13樓：顧念
談了兩年，我是衝動分手，他是蓄謀已久。
分手不到乙個月就和另乙個女生曖昧不清，現在已經偷摸在一起了，沒公開而已。這個速度快到讓我懷疑，以前的種種都是假的
他很好，很棒，就是不喜歡了不和我說，要騙我。
14樓：明月別枝驚鵲
上次寫是1月7日，今天已經2月5日了。過去乙個月了。感覺還是放不下。
總是會在某個晚上很想聯絡他，每次都硬生生的憋回去，因為不敢，怕他罵我，怕煩到他，更怕他不回覆我...還是很喜歡。想去他的城市考他喜歡的大學。
雖然我並不喜歡那所學校...但只要是他在就好了。很想念他。
想給他發訊息問問他最近生活的怎麼樣啊。可是已經斷聯好久了。突然說什麼會很唐突吧...
怎麼就這樣了，怎麼就成陌生人了呢
和他分手有半月了。又想起他啦，心情反反覆覆的，好不容易想通了今天又不行了...好想哭嗚嗚嗚嗚，我好想他我好想他啊...
好想抱著他摸摸他的手揉揉他的頭髮再聞聞他身上的香味...可我再也見不到他了
每天都哭，飯也吃不下去，學也學不了我已經迷失了大概半個月了我也要好好生活啊以為自己可以不想了以為終於能放下了可是夢裡全是他連做夢我都在難過...每次剛夢到他時心裡就立馬清楚的知道我是在做夢，因為清楚他這種性格永遠都不會主動找我的...
從來都沒有這麼喜歡過乙個陌生人，嗷，除了我那兩個閨蜜吧，他好像是我最喜歡最喜歡的，很真誠的愛過的乙個陌生人了
真的好想你我好想抱抱你啊我不想再這麼痛苦了這樣真的很難受很難受可我不能再煩你了我都快是個成年人了我也得懂事...等我實在崩了受不了的時候我就再找你一次..最後一次了...
希望那時候你可以暫時不嫌棄我能和我好好說說話，不可能的吧...然後我放過你也放過我自己之後再難過我都一點一點熬過去就不再為難你了...
注定分道揚鑣，一開始我們就知道我們不會有好結果的...還祝我萬事勝意呢，就你最不讓我如意了...
人的感情怎麼能說沒就沒呢哎....全是我自己作的吧
15樓：
我媽今天說讓我去死，因為我妹。我爸媽因為工作原因分居兩地，我住在爸爸這個地方，我媽非要寒假把我妹送過來，讓我照顧她一日三餐，生活起居，包括作業學習，我說想出去找找兼職，她說，那好吧，你去賺錢吧，不擋你財路。
本人大二，前天剛放寒假，我媽就火急火燎要我找工作，說都二十了還要家裡養著你，今天又改口要我照顧我妹，因為我媽偏心且不喜歡我，因為我妹我受了很多氣，聽我媽說過我這輩子都無法想象的難聽的話。很多時候想去做親子鑑定，懷疑自己是不是親生的。
我爸對我非常好，我跟我爸說想買一件過年的新衣服穿，我爸還沒說話，我媽就說我，要什麼就給你買什麼（正正常常的家庭，不是窮的揭不開鍋），天天慣的你壞毛病，上學的時候我的生活費是爸爸給，有什麼事情都找我爸，我真的不明白她為什麼就是看我不順眼。
高考完我想買個新手機，之前高中用的我媽淘汰下來的舊手機，我媽死活不給買，說我要的太貴了，三千多確實有點貴，但是之前他們承諾高考完給我買新手機，買我喜歡的，然後她就天天罵我，罵我不體諒家裡，罵我自私自利，貪慕虛榮，結果沒幾天她就給自己買了個兩千多的鐲子，說是花她自己工資買的，我想買手機有本事自己賺錢。
不知道為什麼，我媽就是看不慣我，我做什麼都是錯，我在家裡打掃衛生，她說她之前剛打掃的，我沒必要多此一舉邀功，其實家裡地真的有點黑…反正只要牽扯到我妹的事，就是我挨罵，我有錯，我該死，我真的不知道自己錯在什麼地方了，雖然我不太喜歡我妹（她這樣區別對待誰能喜歡的起來），但我從來沒有對我妹做什麼不好的事，我還是只喜歡互不干涉，各自安好，我喜歡不起來她，但我也不討厭她，就想看路過的陌生人，我在這個家裡真的覺得很難過。明年寒假不打算回家了，留在學校找份兼職都比在家裡舒心。
我媽不止一次叫我去死，我也不知道為什麼有些人為人父母能說出這麼惡毒的話，在學校幾乎不和她聯絡，每天都過得開開心心，回到家就被籠罩在她的烏雲下，我真的覺得不能呼吸。我身邊的朋友都是很溫柔很好的人，所以當我媽用那些惡毒的話罵我的時候，真的有重新整理我的三觀，我雖然會傷心，但是更慶幸，還好我沒有在她的魔爪下長歪，還好我是個正正常常的人，還好我不會對別人說出這種句句誅心的話。
回家對我來說，真的好折磨好折磨，我記得有一年她讓我滾出這個家，因為我不聽話，初一走親戚，她非要我穿那件我不喜歡的衣服，我沒聽，她就說讓我別去了，我就沒打算去，看我不冷不熱的樣子，她就來火一直罵我，要我滾出去，說有些事情不是我想不想，不能什麼事情都隨我心意。我覺得好笑，我連穿什麼衣服，學什麼專業，中午吃什麼菜都不能隨我想的來，那我還活著幹嘛。
她說過的最好笑的一句話就是，家不是講理的地方，是講愛的地方。我真的被無語住了，不是講理的地方，所以我妹弄壞我的東西怪我沒放好，我妹有錯，怪我沒看好她，我妹哭，怪我沒哄好她。講愛的地方我從來都沒感受到愛，講理的地方，理從來都不在我這邊。
真的有時候想著一死了之算了可是我膽小我慫，我怕痛，我覺得我不能這樣死，我才二十，不能因為這個家帶給我的傷害就放棄自己，我想去看看世界，我還沒追到我喜歡的人，可是最近狀態越來越差，真的好累好累，要撐不住了，過年還得和她見面，我真想死了算了。
在這裡什麼意思啊？
輕風日語 和 是日本人很常用的虛詞，也就是沒有完全的翻譯形式，一般像所謂的 長城 建物 中國 代表 這種詞的使用和日本人的性格有關，就是盡量不用斷定語氣說話。助詞 一般也都和表達感覺的詞一起用，感 考 一堆。也就是說這種語氣表達的是 感覺上是那麼回事兒，大家都那麼認為的 不是我自己的結論 這樣的話說...
可以在這裡留下你最近開心的事情嗎
南呂十七 租的房子新入住了舍友，不會做飯，但是可以幫我洗碗還不挑食，哈哈哈哈但是我感覺自己這麼按時吃飯，會長胖哎 最近還學了新菜 水煮肉片，哈哈哈我的室友比較會撒嬌這個是燜飯哦，不是炒飯 劉威 那時正在研讀 笑傲江湖 家裡叫相親，去了，見面後脫口便道 師妹 師妹掩面而笑。現在師妹與我我們結婚三年，有...
樹洞 近期有什麼煩惱都可以在這裡吐槽？
高中生，一心唯讀聖賢書，一點不想談戀愛，有乙個初中同班但不太熟的朋友高中同班就自然熟了起來，然後她有男朋友，但是是異地戀，說實話，我一直就覺得這只是她用來擋桃花和體驗生活但是不影響學習的工具 然後她就特別想讓我談戀愛 實際目的就是想把我成績拉下來，不是心裡胡扯的，是偶然聽到的 所以我心裡就超級難受，...