1樓：
我爸我媽都說我爺快要死了。
我假裝聽不見他們在說什麼。也沒有任何的回應。
然後睡覺的時候跟小時候一樣躲在被窩裡一直流眼淚。
關於「爺爺會死去」這件事。我準備了20多年，從我懂事的時候開始。我唯一害怕的要命的事。
乙個小到連字都不認識的孩子趴在被窩裡一直無聲無息的流眼淚。因為知道人都會死。我不想爺爺死，我希望他陪伴我一輩子。
不知道誰開始說的，父愛深沉。可是我感覺不到父愛。我只知道爺爺給我的愛是深沉的。他嘴上不說很多，卻為我操盡心思。為我考慮所有。擔心我受苦。怕我受累。
爺爺是那麼慈祥的。笑起來胖胖的臉上有酒窩。看我的目光中總是滿是深深的愛。
所有的任性，他都包容。所有的要求，他都滿足。要是能夠穿越時光，我只想回到小時候。細細的回味能夠陪伴在他膝下的每一刻。
2樓：靈感被貓吃掉了啦
因為你還不懂死亡的概念。多年以後，你會在夢裡哭的撕心裂肺，會在某個時刻想起她溫暖的掌心牽著你的手、給你做飯的背影、每當你出門她和你說再見的樣子、每次見到你時臉上綻放的笑容、寵愛地用手指摩挲你的臉蛋，你會懷念她給你帶來的溫暖和家的感覺，會想再次聞到她身上的味道，你會想如果她還在就好了可以看到你又長大了，嘴裡會念叨著：我的小乖乖又長高了，大姑娘了越來越俊俏了，學習怎麼樣啦？
和同學相處咋樣？來的路上累了吧，今天想吃啥奶奶給你做 。
我爺爺去世的時候我和你一樣，看著他冰冷僵硬的樣子，內心毫無感覺，直到3年後夜夜夢回痛哭，總是在閒暇時間就想起我的爺爺已經不能陪伴我了，也經常回憶起那些假期和爺爺在一起的畫面，每次都會忍不住地哭泣。所以說人為什麼越長大越怕死呢，那是因為知道了死亡的含義，就是永遠離開永遠回憶。
3樓：全幼兒園最靚的仔
你這個問題又讓我想死了我的外婆。永遠記得18年12月我回去看剛做完心臟搭橋手術沒多久的她，她的狀態還是很好的，和我說說笑笑的，看著我小侄兒在她眼前玩還很開心呢。臨別我和她說：
在家好好的，我下次回來看你喲！她站在門口送我，朝我揮手說好。這個畫面現在都還好像定格在我腦海裡，因為我當時沒有想過這個成了我此生與她最後的一句話。
沒過多久她因為腸道問題需要又進行手術，因為距離上次心臟手術不到兩個月，她手術後腎衰竭，我趕回家她已經在ICU裡了，下午進去ICU探望，她唯一一次清醒著，但是插著呼吸機，說不了話，我一直摸著她的頭髮告訴她，沒事了，手術很成功，要堅強，很快就好了。其實我知道我是在騙她的。
我那段時間很難過，很難過。我想說，每個人表達感情的方式不一樣，不是說一定要撕心裂肺，大聲痛哭才叫難過。我當時也覺得像做夢一樣的感覺，我內心也逃避著，我清明都不回去，其實也是不想承認這個事實。
4樓：結束就是開始
昨晚夢到奶奶了。小時候趕集時拉著奶奶的手說，等我長大了給你買好多好多吃的，天天吃肉。奶奶低頭看著我並沒說話，現在我彷彿明白了那一刻，卻再也沒機會了。
5樓：絮川
確實，我是我奶養大的。她剛走那段時間，我有時連哭都哭不出，沒啥明顯感覺。過了三個月後，開始漫長的失眠放空，可以整晚不睡睜著眼發呆到天亮。
不想去看跟她有關的一切，因為看了會崩潰，崩潰後又無法恢復，確切說感覺心裡爛了。
六年了～我可能還是好不了。
6樓：
我奶奶去世時我也是這樣。其實並不是你冷血，相反，是你感情太深了，潛意識裡並沒有接受奶奶去世的事實。你心裡的悲傷會隨著時間慢慢浮現出來，當你發現吃飯時身邊沒有幫你添飯催你多吃的人，當你發現出門沒有給你塞錢和零食的時候，當你看到別人家孩子的奶奶帶著孫子走在路上的時候，這種悲傷你才會意識到，你才會發現她真的永遠離開你了。
7樓：「已登出」
我懷疑是我自己發的話題…
我當時也是一臉懵逼不到要哭的時候我根本不會哭…當時也不會想那麼多
可是後來…我想一次哭一次…已經快兩年了我現在想起以前…還是立馬會紅了眼眶
8樓：Tebheart
我奶奶今年1月份胃癌去世，我當時和你心情一樣，4個月過去了，思念和愧疚的情感愈發強烈。每次很累躺在床上時，總會想起以往的點點滴滴。。。然後暴哭。。
9樓：阿信
我奶2023年走的，我到了2023年才感覺她真的走了，之前一直覺得很久沒見她了。
在此之前沒哭過，在此之後總是想她總是想她，眼淚自然會來找我。
10樓：不知
有些痛苦是後知後覺的，有些思念是愈來愈深無可告解的。有時會後悔沒有在外公離世前表達我的情感，那時我還太小，還沒有理解死亡的含義。但現在，懷念時能想起的只有關於外公的乙個個零星片段，他的咳嗽，他的只言片語，他在病榻上彌留之際渙散的神情。
那時我只是呆立床側，我知道他要離開了，但我沒有哭。
我已經記不得外公去世的年份了，家裡人也都很少提起他了，但我知道我們都還在想念他。
願你不要再為此內疚，我相信，你未說出的愛，你的奶奶都是知道的。好好對待生者，不要再留遺憾。
11樓：渝北梧北
我奶奶是今年過小年的時候去世的，鐘正好敲九下，奶奶也正好走了，所以我相信她這個善良，辛苦了一輩子的老人家會有乙個非常好的下輩子，《鬼怪》裡有一句話，我也很想對她說，今生您辛苦了，一路順風，來生再見。
奶奶走的時候，我並沒有哭的非常傷心，我一度質疑自己太沒心沒肺了，我三個月的時候就被交到了奶奶手上，然後被一直帶大。我在這以後照常去外地上學，吃到某樣菜的時候，就會想我奶奶做的菜很好吃，躺在床上偷懶的時候，突然想起奶奶說我小孩子不能懶啊，要勤快一點……然後我才發現，我非常想念奶奶，每天都很想念她，我不願意接受她已經離開我的事實。
那天我坐尾班車回學校，坐在我旁邊的奶奶穿著紅格仔衣服，黑色的褲子，手上挎著乙個棕色的格仔包，留著短頭髮，戴著金耳環，我沒有戴眼鏡，看不清旁邊奶奶的臉，恍惚間我以為，是我的奶奶坐在我旁邊，我到站的時候，我覺得不好意思，在心裡默默說了一句，奶奶，我到站了，我下車了啊。然後頓時眼淚就收不住了，我幾乎是落荒而逃，我多想念奶奶啊，可是再也見不到了，再也沒有那樣的殷切的目光看著我，我還沒有帶奶奶去北京，看公升國旗，就再也沒有機會了。
奶奶這輩子太辛苦了，只希望她下輩子一定身體健康，投乙個好人家。
12樓：池澄
前天晚上她睡不著的時候還答應我等我開學每禮拜回家看她，可是她昨天晚上八點十五分走了，很矛盾，不想讓她受罪，所以還是不自私了，就讓奶奶睡一覺吧。對了，奶奶，你快到我夢裡來啊，我怎麼夢不到你，我想你啊。
13樓：思龍
外公外婆爺爺奶奶都死了，說實話我聽到他們去世時的訊息內心豪無波動，我試著去回想他們對我的好，可仍感受不到一絲悲傷，似乎只是發生了一件小事，甚至奶奶去世的時候我在深圳，回家還選了一張很慢但是便宜的火車票，彷彿加繆《局外人》中的默爾索，我很煩，感到自己將要在眾目睽睽之下表演千百年來親人離世的樣子，我不知道其他人為什麼哭，哭得那麼難看，我記得奶奶在世的時候很疼愛我，總是給我零用錢，擔心我的未來，有時候像個小孩子一樣，有時候也很煩很嘮叨，做一些我感到莫名奇妙的事情，但我真的沒有想哭的感覺，小時候有一條狗養了一天就掉井裡淹死了，我看著它的屍體想到它掉到井裡沒人來救它的那種絕望哭了好久，有時候也會因為一部與自己毫無關係的電影落淚，可是這次真的哭不出來，內心也沒什麼特別大的震動。每乙個人都會死不是嗎，我們活著是因為我們有意識，死了意識是會消散還是跑到別的地方呢，如果是跑到別的地方那麼為何要悲傷呢，奶奶一直都在不是嗎，如果意識是消散了，悲傷又有什麼用呢，她已經感受不到一切了，世界上再也沒有她了，為什麼不在她還有意識的時候就好好對待她呢
14樓：綾然
這幾天剛經歷，從小一直疼愛我們的奶奶走了。九十一歲的高齡，不小心摔了一跤，但簡直就是致命一擊。醒著時候能開口就是一直喊疼，睡著的時候眼眶周圍也都是淚，而我能做什麼呢，什麼都做不了，看著她都好心疼。
中間有幾次危急情況，我從外省匆忙趕回，看過她差點回不來，摸過她冰冷的手，擦過她因為疼痛而一直有淚的眼角，那段時間竟然會想著希望她早點離去解脫，我大概是太無能為力了。後來，還是沒能趕上最後一面，看到的時候已經是冰冷的軀體，她連最後離去的手都是握成拳頭，到送去火化之前都無法鬆開。農村的喪禮就是要哭，哭的越大聲大概就是越孝順吧，反正喪禮上我是哭過一次後面就再擠不出眼淚。
我還是不能接受，我的奶奶就這麼沒了，我還想著今年過年再回去跟她嘮嘮，聽她講當年乙個人拉扯五個孩子長大的事情，雖然她講過很多次卻老是忘記自己講過。我有時候會在想，為什麼善良的人總是吃苦呢，我奶奶辛苦了大半輩子，最後離去的時候卻仍是這般苦痛。想想這前後接近半個月，我還是能正常工作，看到段子也能笑的很開心，跟同事相處也一點看不出來難過，我有時候懷疑自己太冷血了。
只是後來發現不是不難過，乙個人的時候一想到就鼻子一酸，眼眶一熱，以後我再也沒了那個愛我疼我的奶奶了。
15樓：葉雨時
我奶奶去世那年是2023年夏天。
我在讀初中，那天下午放學後，我騎著自行車回到家，媽媽告訴我，奶奶不在了，我聽到這個訊息後，馬上回問了一句，什麼時候的事，我媽說是下午兩三點的時候走的。
然後我就跑過去舊屋那邊看奶奶，她的臉好安祥，沒有一絲絲痛苦，有幾隻螞蟻在她臉上爬，我把它們趕走了。我爸媽大伯叔他們都哭的好傷心，我卻沒有哭，我堂哥堂弟他們都是跟我一樣的。也許是因為年齡小不懂事，真的哭不出來。
奶奶的一生，勤勞省吃儉用。走過三個世紀的人，心裡吃的苦是我們這個時期的人體會不到的。
奶奶農活幹不動後，就在家幫忙做飯，餵豬餵雞，打掃衛生。我們放學回來都去幫奶奶一起做飯。
說實話，寫這些的時候我的眼睛紅了。
因為想到有很多對奶奶沒有照顧到的地方，一種自責感就湧上心頭。
還有乙個遺憾就是送葬那天，因為我的出生年月份忌了，所以家裡就我一人不能參加送葬典禮。
不哭歸不哭，但是那天我在上學，三節課下來我都沒聽進去，心裡都是想著奶奶的，心情非常的難過。
16樓：
沒必要感到內疚或者自責。
人表達感情的方法不同而已。每個人都會有自己的感情表達方式——甚至是什麼都不表達的表達方式。
我的劍道老師回國的那一天，很多師兄弟妹都哭了，沒哭的人很少，包括我。 回家後，我在自己的qq空間裡寫了一首俳句。
越是社會進步，就越允許多樣化的表達方式。
如果是在落後的地區，你只會看到一種表達方式——披麻戴孝哭天喊地。
而發達地區，哭天喊地的人越來越少，抽泣的人更多，更有人不哭，選擇在內心默默回憶。
我舅舅待我很好。他癌症去世的那一天，我把舅舅的口琴都拿了回去洗乾淨。因為其他人沒有會吹，只有我可以繼續使用舅舅的遺物。
每當吹起口琴的時候，我都會想起，這是舅舅的口琴——而且，舅舅的口琴真是很高階……音質比我自己的好太多了。只可惜我的水平太糟糕了。
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