1樓：梔梔
因為小時候沒有好好被父母愛過，這種缺失的愛變成了一輩子的遺憾，長大後為了得到這種愛就要努力做的更好，以為自己出息了父母就會很愛他，但是現實很殘酷，世上真有父母不愛自己孩子的。
2樓：新月
我不太確定，是不是小的時候家長很少鼓勵和認可孩子造成的。
家庭教育中的潛移默化有著令人無法忽視的能力。我們往往後知後覺。都沾染著原生家庭裡的性格、教育、三觀等。
我有乙個姐姐，乙個妹妹，我們家沒有男孩。在3 0年前的農村，重男輕女現象很嚴重，儘管那時計畫生育很嚴格，可每家每戶幾乎都生了兒子，我們家是例外。
我媽媽年輕時身體不是太好，早在姐姐之前，生過兩個男孩，可是都不幸夭折了。那時在農村，生孩子去醫院是件丟臉的事情，全靠村里的「接生婆」，我那兩個未曾謀面的哥哥其實只是「臍帶繞頸」，但接生婆沒給處理好，所以缺氧嚴重，沒能活下來，要是放到現在，一定不會出現這種情況了。
天意弄人，媽媽第三次懷孕了，生下來依然是和男孩，依然是同樣的情況。我爸媽很絕望。彼時已經結婚三年多了，我媽開始聽一些偏方，吃難聞的中藥，也迷信一些傳說。
我媽有四個哥哥，她是家裡的老小，全家人都很愛護她。當時看她一連失去三個孩子，心裡都很著急，一起想辦法。剛好那年我四舅家生了個女兒，那是他們第乙個孩子，可他們把女兒送給媽媽帶，說說放在我家養幾年就可以再生寶寶了。
那個姐姐在我家住了兩年，然後我姐就出生了。媽媽把那個姐姐還給四舅，全心全意地照顧姐姐。我姐小名叫「歡歡」。
那是帶來快樂的象徵，媽媽始終小心翼翼，怕再有意外，直到她會跑，會叫媽媽，心裡才算落下了石頭。
姐姐兩歲的時候，我出生了。我那時也是「臍帶繞頸」，媽媽這一次放下所有，不顧一切地去了醫院。那時家裡沒有自行車，借了一輛農用手推車，我爸和我二叔，輪流推著媽媽去的醫院。
我媽說，當時她很疼，但看著爸爸和二叔身上的衣服都被汗打濕了，她就咬著牙沒吱聲，他們推了近20里路，終於把媽媽送到了醫院。我平安地出生了。我媽說，對二叔要永遠感激。
很久之後，我才知道我的小名是媽媽取得。最開始這個名字還被很多人調侃，說我爸媽是盼著我以後能「出國深造」，因為全村都沒有叫「留洋」這個名字的人。媽媽也不解釋，她甚至不知道出國是什麼意思。
在我長大後，媽媽告訴我，我的小名其實是「留楊」，她說，當時懷孕後，她依然很害怕，尤其知道我臍帶繞頸後，她怕重蹈覆轍，所以不顧一切地去了醫院。在醫院裡，媽媽默默祈禱「老天爺保佑，再給我們老楊家留下個孩子吧！」。
我順利出生，我媽覺得心願達成，就給我用了「留楊」這個名字。我聽後心裡感動地一塌糊塗。
三年後，是計畫生育的嚴打期，我媽媽被計生委的人強制拉到醫院去做了結紮手術。那時醫療裝置差，所以她們沒能檢查出當時的媽媽已經懷孕了。甚至我媽都不知道。
我妹是個「命大」的孩子。我媽常常這樣說。當年那一波嚴打，很多孕婦被迫流產，倖存的孩子寥寥無幾。
就這樣我們家變成了五口之家。媽媽很滿意，之前她有了我以後就心滿意足，兩個孩子足夠了，還都很健康。沒想到上天讓她失去了三個兒子，卻又還給她三個女兒。
我媽心理無比感激醫院，感激那個產科醫生。
只是我爸可能不那麼想。那時農村都講究「養兒防老」。加上他有「癆病」，一幹活就咳嗽不止，他太需要乙個有力氣的兒子來幫他分擔農活了！
爸爸很愛我們三個，他年輕時做過木匠，做過會計，還會縫紉，我們家的床和椅子都是爸爸自己做的，我們的書包也是爸爸給我們做的，爸爸還把書包上縫紉上了「好好學習」。那個獨一無二的書包陪伴了我四年，直到我的書多到實在裝不下，五年級時爸爸給我買了人生第乙個雙肩背的書包。那個時候沒什麼玩具，爸爸就給妹妹做了個小推車，附近的孩子每天放學都跑來我家，爭先恐後地推著我妹到處跑。
爸爸還經常帶我們三個到處逛，我家終於買了一輛二八自行車，爸媽第一時間做了兩個小座椅，綁在車前面乙個，綁在車後面乙個，妹妹坐前面，我和姐姐坐後面。我因此對爸爸的背影格外熟悉。多年以後的回憶裡，總會閃過那個微微躬身騎車的爸爸。
把對我們的態度在我們上初中時改變了，那時我們三個都要上學，單單學費就是一筆不小的費用。爸爸開始忙碌起來，每次我說要交學費了，爸爸都是皺著眉，嘆著氣，我也會不自覺地跟著難過，以至於後來每次要交學費，心裡都有很大壓力，不願意開口，我幾乎總是班裡最後乙個交學費的。老師想幫我申請貧困生補貼，可是乙個班裡只有乙個名額，比我困難的學生還有好幾個，我主動放棄了。
到寒暑假時，我們都會早早寫完作業，趕快幫著爸媽去地里幹農活。暑假是割麥子，掰玉公尺，寒假是去大棚裡栽黃瓜，「敞杉子」（一種給大棚保溫的草編織物），早晨敞開，下午放下來。乙個大棚上大約有60個，每個差不多五六十斤，用兩根尼龍繩子固定，先滾成圓柱，然後一點點拉上去，下午再用力蹬下來。
每個寒假，我的手都會被繩子磨起來很多泡，然後破掉，再磨出來，開學後總是一層層繭子。暑假因為都是在地里暴曬，開學後也是變得最黑的那個。老師每次都看著我，然後別開臉，那時我學習成績很好。
老師總是讓我去辦公室幫他批試卷，所以他們都能近距離觀察我，他們總是問我「很累吧？幹活兒要拼命嗎？」我搖頭，我不覺得很累，心裡想得就是「爸爸給我學費，我給他幹活兒是應該的」。
真正讓我留下永遠傷痕的是初二的乙個暑假，那一年大豐收，麥子比往年都收的多。有二十幾袋子吧，每一袋都一百多斤，因為我們收完麥子，要不斷的拉出去晾曬，所以雖然二十幾袋子不算多，卻要來來回回搬運三四十次，趕上天氣不好，還要更多。
那一天突然變天，眼看要下雨了，我們一家人趕快去外面搬麥子，我們先把麥子全都堆起來，然後兩人一組，把麥子裝進口袋裡，之後綁緊，最後裝車，爸爸和媽媽一人扛一袋子，我和姐姐抬，她抬不動，我們幾乎是拖到車子附近然後等爸媽過來再抬上車去。
雨開始下了，爸媽都著急了，姐姐已經累得坐在地上大口喘氣了，我當時對爸爸說，「給我放上一袋，我試試吧？」爸爸看了我一眼，然後提起一袋放在我背上，巨大的重量一下子壓倒背上，我一下子跪倒在地，把膝蓋磕破了。我試著站起來，試了幾次都沒成功。
爸爸說「算了吧」。然後我聽到他嘆了口氣，然後說「還是有個兒子好」。我一下子就哭了，我也分不清是疼的還是難過，只記得雨水和眼淚混合在臉上，然後流進我嘴裡，一種又苦又鹹的味道。
那次以後，我每次上體育課都去拉單槓，想讓自己更有力氣，可能我自己都不知道，那時起我心裡就想讓自己成為男孩子那樣吧？想得到爸爸的認可和肯定。又一年的暑假，16歲的我已經能扛起一百多斤的麥子了。
我胳膊上有了肌肉，我以為會得到爸爸的誇獎，可他什麼都沒說。
很多年過去了，我自己也成家立業，我結婚很早，人生經驗欠缺，最初的日子過得一團糟，爸爸只有嘆息，還貶低我的無能。我第一次感到孤立無援，受了委屈也不願意說出來。
老公，喝酒，愛玩，不顧家，我乙個人把孩子帶大，幾次想離婚，爸媽都不願意，怕丟臉。他們當初覺得沒有兒子，老了無依無靠，所以把我留在了這個小村子，我接受他們的安排，跟相親的男人閃婚了。
我曾經覺得我在還債，還他們養育我的恩情債，心裡一直意難平。這麼多年我努力讓自己強大，想得到爸爸的認可，最終還是沒成功。我的人生也許並不需要討好誰，我只需要得到自己的認可就足夠了。
放下執念，才能走的更遠。
3樓：假媽支招
父母是人，孩子卻是天使。
父母有偏見，有私心，孩子在幼小的時候，卻沒有私心，沒有偏見。
父母心裡除了孩子，還有其他念想，孩子卻心裡只有父母。
當然，孩子到了十四五歲之後，就會慢慢改變，尤其是對父母也會有自己的判斷和認識了。
「窮盡一生獲得父母認同的孩子」可能不多，但是窮盡大半生努力獲得父母認同的孩子，肯定不少。這些孩子都是至純，至真的人，但是也是沒有自我的人。
孩子之所以孜孜以求地獲得父母的認同，根源在於父母，是父母不能公正公平地對待孩子，孩子為了證明自己才求得認同的。
等孩子哪一天有自我了，認清父母對待自己的態度之後，也會放棄之前的執念。開始做自己，為自己活，不為父母活。這時，孩子才從天使變成正常人，也不再會追求父母的認可了。
人活著是為了自己。這一點，有的人好像不容易悟透。經歷，會讓人悟透人生。
一生都在拼搏，到底是為什麼？
尚5 每個人的境遇都不一樣，說下自己吧，為了從我出生就拼盡所能給我最好生活的父母，為了不顧一切，一意孤行與我定下終身的妻子，為了我妻子肚子裡我們愛情的結晶，我願意拼搏一生，為了愛我和我愛的人 王讖讖在思考人生 有的人拼搏為了錢，有的人為勢，有的人為喜歡，你都不知道為了什麼，那拼個屁？舒舒服服的安逸不...
林黛玉的一生為什麼都在哭？
籠拙 建議在知乎上先搜尋一下 寄人籬下 再搜尋一下 父母雙亡 就算沒看過原著，也能理解個十之八七了。但我依然覺得黛玉是強者。 想到此間，不禁滾下淚來。待進去相見，自覺無味，便一面拭淚，一面抽身回去了。所以要說為寶玉注定不能娶自己而哭，有點太過了，但也不能說完全沒有這方面擔心。我覺得紅樓夢既然是徹頭徹...
除了死亡，還有什麼是人窮盡一生都無法改變的？
已重置 命這個東西，真的是天注定的一種事！別說什麼人定勝天，呵呵，算了吧，那為什麼還有人算不如天算這種事？這就是事實！事業上，只要你努力，奮鬥，就會有成功的機會，這是可以改變的命運。感情上，無論你怎樣努力，如何用心，都是勉強不來的。這也是事實！這也是命運 命裡注定了的緣與分。其實人嘛，看開些，多看看...