1樓：
我為什麼分手，因為我們兩個的結合，更像是炮友。他不喜歡我，不喜歡我的愛好，不喜歡跟我聊天，不喜歡陪我出去走走，甚至生活中的小事，給我的答案也永遠是『不』。於他而言，我是保姆，為他做飯，為他收拾家務，給他乙個安靜整潔的環境，我不必說話，因為他跟我無話可說，他喜歡乙個人戴著耳機看劇，喜歡下班後坐在電腦前敲敲打打。
2樓：
我對乙個人的好是為了另乙個對我也好，我帶著恐懼和不安和乙個人在一起，欺騙著自己說我愛他，其實是想對方愛我，甚至愛我更多，可是愛沒有多少，只有會與不會。就像分手了你說，希望我們重新互相好好愛對方，還記得嗎，愛是沒有條件的，所以我們沒有愛。
依賴會讓我脆弱，讓我恐懼，依賴建立起來的關係只會讓我更加不安和恐懼。我愛自己，所以選擇了分手，我愛不愛你，和跟你在不在一起沒關係。
3樓：
今天分手
以下是他說的的原話每一句都刻在我心裡
以下是他的口吻
「我們根本不合適
你不是一直問我到底為什麼喜歡你麼
因為咱倆剛在一起的時候你脾氣特別好我跟我前女友就是因為她脾氣不好分手的
所以剛在一起我媽第乙個問題就問我你脾氣好不好而且我其實很大男子主義
我現在活得很累
你總是讓我哄你但是我哄完了自己特別累
真不想在一起了
我不可能哄你一輩子
我只想找個聽我話的人
即使不愛我也無所謂
剛跟你在一起都是裝出來的
現在特別累了
分手吧」
嗯最重要的是我問他你跟我在一起兩年都在裝？
他說對但是他現在裝不下去了他很累
已經分手我相信這世界上會有真的愛我的人的
不想匿直面面對自己吧把這些字打出來很難過
但是人活著就是修行會過去的
4樓：
跟魏先生認識於14年，9月確定關係。
從14年9月初到16年5月底。
深愛過。
但是我精神出軌，所以分了。
分之前魏先生跟我講，你要是把他刪了斷了聯絡，我們兩就還像之前一樣，但是我不能，我知道這對於他不公平，我執意分手，並且搬了出去。
為什麼精神出軌呢？我不想說我有多委屈，也不想說魏先生不好。
只是時常絕望，時常覺得沒有希望。
跟魏先生分手之後，我也與精神出軌的那個人徹底斷了聯絡，那段時間覺得自己很骯髒，什麼都不配。
前幾天在知乎看到魏先生的簽名是乙份耕耘，乙份收穫，收穫乙隻綠頭蒼蠅，我知道他是恨我的。也為那段時間的自己感到不恥。
分手之後魏先生跟我講，如果沒有發生那些事多好，可是我覺得，就算沒有發生那些事，最後也不一定會幸福。
或許這又是我所預謀的，我很早就想分手，只是不知怎麼開口，所以以最慘痛的方式來結束這段感情。
前幾天在ipad上看到與他的對話方塊，點進去看了之前的聊天記錄，零零碎碎的，並不齊全，有些卻看得心疼自己。能透過螢幕猜到那些遲遲的回覆，一兩個字的嗯，我要去睡覺了之類的就沒下文的記錄，給自己帶來的苦楚，晚上的失眠。
但是，精神出軌是怎麼也逃不了的罪責啊。
但是，重來一次，我卻希望不要有這次戀愛。
5樓：
因為當我提出我乙個人時想要去完成在學業或事業上的夢想時，乙個男生卻總覺得這很難而說服我安於現狀，然而在一起的現狀還不如乙個人，精神上。
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