1樓：我想我並不愛你
心裡是喜歡的想復合的，但是我也知道復合後的結局一定還是分手，他現在找我只是身邊沒有更好的人選而已，何況他現在還有名正言順的女朋友，他說給他時間恢復單身，可我覺得我負不起這個責任，貌似和前女友糾纏是他的愛好，他要是真分手了我們復合，估計過段時間我頭上又該綠了……雖然喜歡但還是算了！
2樓：逍遙1994
本人男如果再往前半年(前任女友如果我不打出這個來我總覺得會發生一些不好的東西)我都會毫不猶豫的答應現在的話時間真的教會我們許多東西
3樓：
不會我的經歷比較奇葩，因為別人一封情書，選擇即使在異校的情況下也等了別人3年，中間是手機聯絡。（因為高中時期我父母當時對我管的比較緊，自己也有輕微的內向自卑）
後來畢業後，他告訴我之前好幾個同學喜歡他，我一直以為他是沒人要的，結果很被動地面對曾經的同學（喜歡他的女生是我們以前共同的同學）和那個男生的關係。當時因為喜歡他，在面對他一直和我吐槽其他喜歡他的女生行為的時候我選擇漠視，還特別2的去安慰了其中乙個我感覺比較柔弱的女生（她應該不知道他向我吐槽她）。最後的結果是他們兩個在一起了，那個男生告訴我那個女生特別喜歡他。
（在這裡我都忍不住笑了）因為在時間的洗禮下，我感覺他們才是真愛。看過乙個段子覺得挺搞笑的，有時候你覺得乙個人特別喜歡你，其實你也在喜歡他（所以收到情書的我乙個人在乙個學校自己以為別人特別喜歡我，其實是我喜歡別人，但是別人又受到其他人的喜歡，其實是別人喜歡上了其他人），當時憑藉著自我的感覺我就自動退出了。現在在寫這個回答的時候我才發現對方好渣，他一方面告訴他喜歡我，但是我並不知道對方當時在他們學校的人際關係，他有不停地和那些女生互動過（高中時期相約看電影，吃飯，K歌），不互動，別人能喜歡他？
主要是他和他說的喜歡他的幾個女生在同乙個學校！
有時候真的挺懷疑人性的，如果我安慰的不是那個女生，是其他女生，那最後成了的那對人是不是不一樣？（因為我感覺柔弱的女生她的行為並沒有顧念曾經的同學之情，或者她根本不知道那個男生和我說過的所有的吐槽同學的話，不知道其他女生）
反而是我當時感覺他們一定會在背後吐槽我的，哎！想的多，會神經衰弱的！我感覺我當時對人和人之間的信任感都有點懷疑了，因為高中時期早戀是禁忌的話題，一般不會和別人輕易提起的！
當時也比較內向有點好面子，不太輕易和關係好的說這些話，大家都知道有人喜歡我，但是大家不知道這些，好無語呀！
可見喜歡人還是要看對眼的，喜歡上不好的人真的容易生病（我之所以沒有對那個男生做出傷害的事情是因為我知道他親生的媽媽在他出生的時候就去世了）但是有些人他的心理可能比你更健康和強大，有時所謂的弱勢不一定是弱勢！
（這個時候我想起了曾經帶過我實驗課的乙個老師，他明確表明了男女有別的觀點，他當時的言語讓我感覺除了他老婆他不會和任何異性關係親近，雖然他對待我們很嚴厲，但是我感覺他是乙個對待家庭很有責任感的人！）男女是有別的！
後來聽說他們也分了，當年就預料之中，此時感覺自己擁有未卜先知的能力，不過表示已經無任何感覺！
不過因為這件事情對於那個時期的我而言我只能把它放在心裡，由於家裡人不知道這件事，而且自己放在心裡了那麼多年，就會出現有時候家人不理解的偶然間沉思的現象。（喜歡把事情放在心裡，內向的人還是挺可怕的）
步入大學後，我每次看到室友陷入愛情的甜蜜時，其實內心是……，尤其看到她們出現異地的情況，因為感覺她們心中的甜蜜是她們自己內心的感受（每個人對文字和行為的解讀程度不同）可能和對方其他一些行為不會太掛鉤。但是隨著時間的推移，覺得能堅持下來的也挺好的！但是還是會依然提醒那個覺得對方特別喜歡她的她，就怕真相是她自己內心太過喜歡對方！
如果最後對方改變了想法，她的內心會有所改變吧，大家都會對那個沉浸在甜蜜戀愛中的她有那麼一點擔憂。
其實，不僅僅是前任，哪怕是我曾經追求過只要當時沒在一起的，過去了我也不會選擇在一起！因為我更相信自我內心的判斷和感覺！他不是之後沒有接觸其他女生，或許是他的緣分未到（或者說他一直沒有碰見在再追他的人），但是和你沒關係！
4樓：
很苦惱兩年前跟他戀愛兩個人都有些不成熟他提分手因為新鮮感後來他找女朋友我找男朋友他再找女朋友...
他中間有一次找過我來復合我答應了但是還是分手了原因還是新鮮感當然是他提的
他後來遇到乙個女生很適合他也很愛他他所表現出來的也是他很愛她我甚至遺憾的覺得他可能這輩子真的是她了
但是他們又分手了是女孩子提的
可是他在跟她談的期間甚至主動聯絡過我
「感覺很對不起你」
「其實她跟你長得很像」
我知道他很渣的
但是一方面我還是想試試
看到的友友可以給點建議嗎我真的好糾結
5樓：KO琛
不會。推薦你在分手的時候給自己寫一封信。等你自己再次想要和他在一起的時候拿出來看一遍，再做決定。
信的內容就寫：你們為什麼分手，他有哪些是你不能接受的，又或者是勸自己為什麼將來不要和他再次在一起的理由等等內容。
如果閱讀後，你依然打算和他在一起。那麼去吧，去追求自己心中所想吧。
不一定百分比是對的，但是這個過程中一定有某乙個部分是會讓你百分百開心的。
6樓：哈哈
不會，哈哈哈
因為他是同性戀，之前和他在一起的時候就發現他奇奇怪怪，他老是喜歡看肩上帥氣的小哥哥，而且老是給我推薦同性戀的電影和分手之後，他就公開自己是同性戀了。
7樓：我有個朋友
不會復合，因為太累了，不想重蹈覆轍，認清自己認清現實，放下這段感情，好好生活，來日可期。希望我們在彼此人生軌跡上都越來越好！
8樓：花生了什麼樹
遲來的深情，比草都輕賤。
你總是會為自己找這樣那樣的藉口
反倒認為是我的不是，來欺騙你自己說你是好的，是我變了 。
以前對你太喜歡了，總是滿腔熱血的向你奔赴而去。現在去掉帶著愛的眼鏡看你，你也不過如此，缺點我也忍受不了。罷了。
9樓：
不會，乙個月前分手一年的前任找我和我好……沒有任何糾結，不復合。現在他房子車子都有了！我也考上研究生了回來找我復合
分開一年了，吃過苦，也開心果，乙個人在牡丹江的日子就是日復一日的蛻變和成長。你現在過的好，我也不比他差，感情上吃回頭草這種事不做！
知道當年分開bu以後受了多少罪，差一點抑鬱，暴瘦，半夜三四點鐘必醒，靠吃藥維持睡眠 ，醒來就開始哭，怕吵到室友就硬抗著小聲地哭，躲在被子裡哭，怕自己忍不住想你，每一次想要找你就扇自己嘴巴 ！想你想到用指甲撓牆，但是我還有我的自尊和驕傲！我所仰仗的不落俗套的尊嚴不允許我去糾纏你！
哭到睡著然後早起出門，白天像個沒事人一樣開懷大笑沒心沒肺！
那時候的你，冷漠，自私，我想即使我死了你可能都不會心疼吧……，他在廣東吃吃喝喝，賺錢，上著輕輕鬆鬆的班，晚上找朋友出門散步遛彎，看海！說實話，不恨你也不詆毀！我努力讓自己變好只是想要你後悔！
可能我還不是太成熟吧……
所以一年之後你回來求我復合的時候，我承認我等這一天等了太久！但是不會和你在一起了……因為你永遠只考慮自己！不是說你不好，人的本質大概就是利己主義和趨利避害！
只是你想要乙隻聽你話的金絲雀！賢妻良母！可我不是
我特別想不明白，分手後我過的那麼差痛不欲生你難道一點心疼都沒有嗎？
不管怎麼說吧愛過的人不後悔大家都很好只是不是一類人而已我也希望你過得好但是不要和我糾纏了
10樓：四月的謊
不會，我愛你的時候，你對我冷淡，可等到你隔了幾個月才想起我對你的好，才真的害怕失去我的時候，我已經不愛你了。你發資訊和我說如果還愛乙個人，還有感情的話，怎麼會不能復合和好。可事實是我已經不喜歡你了，也喜歡不上，更別說愛了。
11樓：
不會。我拒絕了。
我當初想和他結婚來著，他退縮了，現在他翻然悔過想重新再來，想跟我結婚了，而我，只是有點心疼那時愛他的自己。
想到那時動不動流淚，心缺了乙個口子的場景，我害怕了。我熬過來了，就不想再經歷一次。
所以不會
12樓：
不會…因為讓你珍惜的時候你不珍惜，現在回來有什麼意義呢，我不相信了。
我不會毫無保留的愛你了。
我不愛了。
我不在乎你的未來妻子是誰。
也不在乎未來你的副駕駛屬於誰。
更不在乎你會帶誰去拈花灣。
我只知道以後我會帶未來的他去揚州，去南京，去告訴他我上大學、工作的時光是怎麼度過的，去告訴他我的童年是怎麼度過的。
天下之大，我不要再過那種在深夜痛哭但卻沒有任何人知道的日子，我不要可以雲淡風輕在我傷口撒鹽的人，不要無視我的愛我的努力的人。
我這麼珍貴，你不配。
13樓：
可以參考一下
14樓：
乙個月前我會。想著他為了我留在那個城市等我畢業了一起發展。想著他若是留下就是他給了我機會像恩賜一樣。
他有試探性問我復合的事兒
放過我吧
一念起，天涯咫尺。一念滅，咫尺天涯。
15樓：
會會會！
我會答應
現在2020.1.19
我剛吃了一把我爸爸投喂的開心果，收拾果殼的時候一下子就想到了你。
默默地去把藏著的小包翻出來
這是你給我折的愛心
這是咱倆寫的情書
唉回不去了啦幹！
16樓：恪恪妞
不會。女孩子，還是應該知道自己的底線的。那種你告訴了他你的底線是什麼，還會繼續藉此打擊你，質疑你，詛咒你的人。就讓歷史的車輪碾過去得了。
對那段經歷，其實也不必太難過。都是成長。現在已經結束了，未來好好擦亮眼，就是福氣。
17樓：一棵大大
我想：應該有可能吧。
我和我前男友（分手乙個半月了叭）認識的比較蹊蹺，我暑假去外面實習認識的當地人（網聊型），聊著聊著就有一絲曖昧，但是也都說白了都不想異地戀，但是還那麼聊著……到了我快實習結束前乙個星期吧，突然覺得這種聊著沒有辦法（主要是我屬於比較理智的人，覺得自己不能處於這種曖昧不清，又沒可能有什麼發展的狀態，但是自己在這麼下去會產生依賴。）
然後，正好是生病，晚上睡不著，大概就發了個「祝你找到女朋友」之類的表情包，準備以後就躺死在列表裡。然後……他問：是我麼？
（我防備心比較重，就亂七八糟問了一通。）此時已經凌晨兩點半，他說他希望一早起來就看到我說同意然後開啟美好的一天。
然而我並沒有直接回覆他，到了下午我在逛商場。他說，我還沒有答覆，我就說了我們就會離很遠之類的話（但是，emmmm…確實是覺得遇到了心動的男孩，所謂的鐵樹開 ，大概就是這樣。）心想算了，這麼多年在談戀愛這件事上從來沒有衝動過（一副我想談戀愛的樣子，但是但凡對方有一絲想法，我就給扼殺……所以母胎了二十年）然後就答應了（幾個小時候面基，說實話不是我喜歡的掛風格，但是也還好吧）
不深入了，因為時間湊不到一塊，最後我走之前就沒再見。
（我當時嘴賤說，說不定那天就分手，說不定見一面就分手的初戀。 ）
從認識在一起三個多月，因為在上學，大三實驗太多，所以也沒去看他，準備做完實驗抽幾天去。
然後沒多久說了分手（他提的，他說覺得自己還是不適合異地，努力過了，但是失敗了。）
大概就是，先各自努力，以後要是真的去了他的城市，有緣分再說。（我才不信什麼以後……畢竟節奏這麼快的時代，說不定哪天就……）
雖然吧，我是想過說不定哪天就分手啊，，畢竟沒什麼感情基礎就開始異地，而且我們屬於直男直女型別（我自認為，我已經做了努力了……）但是分手了我還是很難過嘛……（雖然在幾天之內我又恢復了過來，但畢竟是初戀嗎！而且人家也確實挺喜歡他的。）
剛分手，我可有衝動想去找他，奈何學校一堆事情，走不開。現在已經沒那個衝動（主要也覺得怪尷尬的見面。）
雖然分手了，但是還是每天都有的沒的聊，不過顯然早就沒了當初的激情，回覆隨意，那為什麼還聊呢
（我太了解自己了，如果哪一天斷了的話，對我來說就是覺得徹底涼了吧。我是安全防線設的很遠的人，不願意和人深交，也不願意維繫的人，所以當我願意讓人走近我的話，我確實做了很大的心理建設。）
emmmm明年（不對，今年）要安心準備考研了
這些事隨緣吧~好好學習!()
努力吧！祝大家新年快樂！
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