1樓：烏啦啦
之前是覺得說清楚了，再愛就不太禮貌了
最近和之前的朋友相聚，才發現原來覺得你不喜歡我你選擇追我只是想有個女朋友的感覺不是只有我
我很感謝你帶給我絕無僅有的心動我喜歡你之前很愧疚我任性作突然覺得其實也沒有罷
我喜歡你的時候認認真真，徹徹底底
我既對得起自己也對得起你
那麼就到此為止就好啦
我會用盡全力喜歡上別人的
2樓：
認識他真是件非常非常非常偶然的事情，以至於後來我在回想的時候，都覺得，如果少了某一環，好像我們都沒辦法認識，我還以為這是難得的緣分。
離家很遠念大學的時候，我哥總跟我說，女孩子不要太主動，男生會不珍惜。
我不信他，我不覺得女孩子主動就掉價。所以我就一直主動找他聊天，他回應得也蠻正常，還會引話題，我開心地和朋友分享一點一滴。
我想：沒關係，至少他不討厭我。
我沒有煩他，我也有自己的生活，我給他發訊息他沒回就沒回，我不會繼續發訊息煩他。晚上到點兒了我就先睡了也不會想說要等他訊息，他可能不會回，我明早還有事兒做呢。
第一天我主動，第乙個星期我主動，好像回回都是我主動。
雖然我會問朋友為什麼他就不能主動給我發一次訊息呢？
但還是想：沒關係，反正本來就是我先喜歡的人家，是我先對他好奇，所以我不應該對他有什麼要求。無論他怎麼做，我都要接受。
我跟朋友說，他是塊木頭，不開竅的木頭。可是我一直沒放棄。
我覺得長大後遇到喜歡的人已經很不容易了。中學的時候喜歡乙個男生能什麼也不顧慮，就堅定走向他。可是長大以後，大家怎麼越來越膽小了呢？
長大應該是變得更勇敢，我不想以後回憶起來時覺得：我二十歲的時候遇到了乙個喜歡的男生，可是我沒敢爭取，如果我勇敢一點是不是會不一樣呢？
所以我選擇主動朝他走過去了。
我是自尊心很強的女孩子，從來不理所當然花男生的錢，也不允許自己的驕傲被別人踩在腳下，即使我很喜歡他。
昨天他說了些話，我聽了心裡挺膈應的。
我主動走向你並不代表我低你一等吧，我只是不想因為自己的怯懦失去可能是緣分的緣分，我不想自己遺憾而已。你完全不必像施捨給我你的時間一樣，我不喜歡這樣。
也和朋友聊了一下，我覺得要重新審視一下自己的感情了。
你不要覺得你吃定我了奧，是我的喜歡給你特權了而已，現在我收回了。
也把對你的濾鏡關掉了。
我是個很普通很普通的女生，但是，我對得起自己的每一次心動。
我很勇敢，我會繼續好好愛自己。
這次沒有好的結局，下次我仍然會這麼勇敢的。
再見啦，我們不順路了喔，祝我和你都平平安安。
3樓：
不知道是哪個環節出現了偏差，當初信誓旦旦說著不會喜歡他的我，好像在不知不覺中被偷走了心。
起初和他認識也是因為朋友，現在想起來早就不記得最初的印象了，只記得有一年的運動會上，他站在跑道上而我站在終點，他衝過來的時候，我為他加油，他就那樣跑進了我的心裡。現在回憶起只剩下他在Sunny下笑著的樣子。
我從來沒有向任何人承認過我喜歡他，甚至我有時候也懷疑自己到底喜不喜歡他。大抵是喜歡的，從那以後我忍不住找他聊天，忍不住想告訴他我遇到的點點滴滴，他的性格很好，哪怕隔了幾個小時也會回覆，但是看著對話方塊裡我十幾條而他只回了一兩條，我才明白，相談甚歡不是沒有，但我不是他喜歡的人，他不會主動找我，但我找他時，他也不會落了我面子。
我告訴自己很多次，他不喜歡你的，真的不喜歡，何必上趕著找他。每次看著我挑起話題，我說的開心，總會想，他會嫌我煩嗎？他會覺得我在尬聊嗎？
他為什麼不回我呢？他這麼回我我該怎麼接下去？
他曾經也是對我很重要的人，但當他明確的拒絕了很多個追求者之後，我才明白，我沒機會，不止是我，那些喜歡他的人都沒機會，他要是喜歡的話，怎麼會需要我一次次挑起話題？
是什麼讓我放棄了他？大抵是每次努力挑起話題時候的緊張，每次看著對話方塊等他回覆，每次經過他的時候大腦不受控制，每次跟他說完話看著神經大條，心裡卻在暗暗後悔剛剛怎麼這麼回答，當我發現他不可能喜歡我，但他卻在我的心裡不大不小佔了個位置揮之不去時，我的理智告訴我放棄吧，別強求，我的感性卻還想著再試一次
不試了，何必強求，就讓他在我的列表裡面安安靜靜，而我在他的列表裡並不重要。
所以是什麼讓我放棄了喜歡的那個人？是理智，是膽小，是怯懦，是自卑，也是害怕聽見拒絕的脆弱。
所以就這樣再見吧，我喜歡的人。
4樓：
親愛的SL：
展信佳。
此刻是情人節的深夜一點多，我不知道你身邊是否有其他人陪伴，你已經很久沒有回我訊息了。如果連回覆訊息都成為了負擔，那我還能奢求什麼呢。
親愛的SL，我從來沒有叫過你的名字，一直都叫你哥哥，以為這樣能親暱一些，實則徒勞。從年初一的下午，我感覺你一下子變了，不知道你經歷了什麼，我不想去想，這會讓我不安。
親愛的SL，我沒有告訴你的是，我把你的same都翻爛了，看到你愛別人的樣子，我才敢斷言，你對我是不喜歡的。那個女生真好，被你捧在手心，雖然過去很久了，可我還是羨慕的。
親愛的SL，我甚至比你都期待我不再喜歡你的那一天。愛乙個不愛自己的人是折磨，我明明什麼都知道，可還是義無反顧，很好笑，是不是。
親愛的SL，我向你道歉，給你了那麼多壓力。開始明明只是想多和你聊天的，是我越界了。我一直很好奇，你會不會想起我，乙個小女生勇敢且熱烈是喜歡。
親愛的SL，我曾不抱任何希望的愛過你，我也知道我是捂不熱你的心，它不會為我而敞開。我知道我未來會遇見很多人，但是一想到沒有你，我還是很難過。
SL晚安，願眉目舒展。
5樓：又欠又欠子
首先是我們不在同乙個地方，見面和聯絡的次數就少了，感情也漸漸變淡了。
其次是我遇到了新的朋友，認識了更多優秀的人，儘管他也很優秀，甚至比我認識的新朋友還要優秀，但是我們已經毫無交集了。我明白在他和我朋友之間我不應該放棄什麼，明白即使再喜歡也不能讓過去影響現在的生活。
聽到他的訊息還是會關注，知道他生病了還是會擔心，也許是出於對曾經的好朋友的關心，出於我們曾經認識，但是不會再突兀地出現在他現有的生活了。大概就是「不打擾是我的溫柔」。我知道他的朋友在沒有我的日子裡，在他難過或生病的時候同樣給予了他溫暖，那就夠啦。
他是乙個善良的人，值得被溫柔地對待。我們都值得被溫柔以待，我們都會成為更好的人。
6樓：
我和他沒有在一起，我也不了解他，只是當時覺得他長得不錯學習好，就努力去接近他，後來發現他其實並沒有我想象中那麼完美
他罵過我，雖然是和別人，但也傳到了我的耳朵裡，他也當眾罵過我，沒有很難聽，但是當時對我來說真的是很沉重的打擊，我一度懷疑自己是不是真的很爛，當時他是知道我喜歡他的，不是我表白，是有男生和他說的，他當時沒有表示，我也以為我們是不是有可能，還是我太天真了，爛的不是我是他，我只看到了他好的一面，直到親眼見識過之後才後悔當初為什麼會喜歡他
他真的耗光了我所有的勇氣
即使現在喜歡乙個男生也只敢偷偷的喜歡，很多人說讓我跟我現在喜歡的人表白，我不敢，我怕他也和之前的那個他一樣，所以還是讓他在我腦海裡留下個美好的回憶吧
我不想再做舔狗了…
7樓：
你要搞清楚是你喜歡對方，不是對方喜歡你，你既然主動了，就算受天大的委屈，都應該是你意料之中的事，怪不了任何人。有勇氣追求喜歡，就要有勇氣接受眼淚，結果都是自己承擔，誰叫你有本事喜歡人家，沒本事讓人家喜歡自己。
——送給我自己。
得不到的溫柔，要記得適可而止。
8樓：Imogen
19.4月表白失敗
20.9月末下雨，他和兩個室友一把傘擠在前面，我和我室友一把傘走在後面，沒注意到他，一抬頭發現他一直回頭在看我，和他打招呼的時候他剛好回過頭去，他一室友又回頭看我（當時因為他室友我有認識的說好表白這個事情不讓告訴別人的）
突然就覺得，這次他在我心裡是徹底死透了
9樓：滾滾的黑眼圈
我喜歡他是因為他在我痛經的時候分享乙隻耳機給我，並給我披上他的外套。
我不喜歡他了，是我發現，原來他跟我開房不帶t。所以沒做我就離開他了。
10樓：闕書然
當我不論多麼用情至深，她都不會理會、不會回應；當我知曉她從來乃至餘生都不會喜歡我；當我情至深處失望自來的時候，我最終迫不得已放手了
11樓：愛吃菠蘿的小妞
他不問我發生了什麼，不試圖理解我為什麼那麼做，不嘗試體會我的委屈，直接以他的想法來指責我的時候，我就想我真的還要堅持這一段感情嗎？以後那麼長的日子，我最愛的他都不能懂我，日子得多難熬
12樓：正派大兔子
一些很小的事情。
比如初次來到這個陌生的城市，深夜急診，獨自一人，身邊沒有沒有家人，沒有好友，沒有你。蹲在路邊打了二十多分鐘的車，上車以後惶惶不安，第一次乙個人去醫院，慌不擇路，回校的路上被一群混子嚇倒腿軟，好在好心的叔叔呵斥了他們並協助我打到了深夜最後一輛計程車，你知道那是我最需要你的時候。
比如你曾經信誓旦旦的給我許諾過不止一次，但後來我才發現原來諾言只是「諾言」，認真的從來只有我乙個人，你知道那可是我放在心底的甜。
比如你告訴過我為了我你不會墮落，不會沉浸在網路遊戲中混混度日，然而後來的後來，究竟是我不在重要了還是它更重要了?你知道在我心裡你一直在閃閃發光。
比如你會遇見更好的，我也會。
13樓：大嗯寶
2020.09.12
假裝雲淡風輕了一白天，抵不過睡醒睜開眼的一瞬間，遺憾，鋪天蓋地的遺憾和不捨。開啟對話方塊，盯了許久，用盡全身力氣關上了。雖然想清楚了前因後果，可是只要他點頭，我依舊會奮不顧身的站在他身邊。
可是他不想。
14樓：
因為失望的次數多了。
他也不止一次傷害過我，可每次一旦對我熱情點，心中又充滿希望，又好喜歡他。終於發覺我對他無關緊要，便放棄了。放過自己，也放過他吧。
15樓：小丑魚
分手後我一直在想，他會不會突然回頭問我「知道錯了嗎」這種話，畢竟是他這種做錯事表面道歉哄人，哄著哄著開始教育別人的人能做出來的事，奇奇怪怪的萌點吧，然而並沒有。
他是個很好的人，還是衷心祝他以後生活燦爛，一切都好。
16樓：
喜歡是一瞬間的，不喜歡也是。
很多年前有個互相喜歡的男孩，某天我隨口問他，長大後想做些什麼。聽著他繪聲繪色地說了一大堆，越聽越失望，因為裡面不僅沒有半個字關於我，而且盡是些很膚淺的願望。那天起他在我眼裡沒了光，恢復到了跟別人同樣的普通。
十年後，他發來了當時的日記，本來還有點感慨，仔細看他眼中的我也不過是他誤以為的樣子。所以即使沒有那道問題，我跟他也不會長久。
是什麼讓你放下那個人了？
終有弱水替滄海 也沒有什麼特別的原因，每天折磨自己，每天想不通為什麼會變成這樣。然後突然的乙個晚上，就想開了，就這樣吧，我還有很長的以後。 這個必須匿，分手走不出來，為了挽回請了回 xin轉yi符，道長畫的符。然後忍著不去糾纏他，結果這位 真的又主動求和了，然而這並沒什麼卵用，因為我拒絕了他，那一刻...
是什麼原因讓你放棄了曾經喜歡的那個人呢？
曾曾的漂亮女友 秋巷 喜歡了5年，怎麼能輕易的放下，不過是後來再沒能以任何一種理由陪在他身邊而已，不過是深知不會再有任何結果而已，我，也終於要掉頭了 簡單的先生 每個人心中都有乙個曾經無比 喜歡 的人吧，可惜最終因為種種原因，導致最後還是沒有在一起，不得不說，真的蠻遺憾的。原因有很多，可能最大的原因...
你是怎麼放下喜歡了好久的那個人？
世界和平 其實放不放下的還是會有些時候回想起來，想為什麼喜歡了那麼久最後為什麼是這樣。後來看見了乙個人對於這方面的寫的幾段話 我突然也明白了。最重要的不是怎麼去放下而是怎麼去接受 接受所有你說怎麼放下我不知道 喜歡乙個人四五年沒有結果 愛而不得怎麼能放下呢 但是只有能接受才能好好的往前走 人生那麼長...