1樓:
最近在準備一場很重要的考試,男友對我呵護備至更勝從前,可我感受到越來越多的壓力有時快喘不過氣了,我很愛他,也理解他的好意,可是真的太難了…
2樓:大聲說出來
我們經常會看到這樣乙個情況,就是父母給孩子所以可以給的東西和愛,但是孩子不會感激,也不會感恩!
同時最怕的不是我對你有多好,而是我想要的是蘋果,你給我的是梨子。男生對女生太好,感激的不是別人,只是感動的自己。就像自己認為能用感動來拴住對方,結果自己的付出在別人眼裡毫無意義甚至被嫌煩,死纏爛打、可憐討好的樣子換來的只是人家輕視。
那怎麼來解決這個問題了?
1.了解自己的吸引力!
愛的本質是相互吸引,而不是你對我好!乙個Sunny,上進的男生,真的不會沒有女生喜歡!不要讓愛,變的很卑微。
2.改變自己!
不要之前在自己的舒適區,給你有的東西,提公升自己的品味,知識,社交。你才可以給別人的更多!
3.把對她的好,變成對自己的好!
3樓:貓朵朵
任何一段關係,只要付出與回報失衡,都會出問題。
物極必反。
01
愛情跟付出
但是,付出,卻不一定就是愛情。
在愛情裡付出和全然付出的本質區別是什麼?
先來說愛情中正常的付出。
我剛開始就說了,愛情和付出是分不開的。有愛情,有親密關係,就一定會有付出。
但是,這種付出是本著能夠讓兩個人都舒服,並且努力去營造乙個雙方和諧共處的環境而做的事情。
愛情中付出的本質,其實就是讓兩個人融合的那一部分愈加親密的同時,還能保有各自獨特的個性和習慣。
這才是正常和健康狀態下,愛情中付出的樣子。
而全然付出,又是怎樣一種情況呢?
在一段親密關係中付出到「忘我」。
所有的事情,所有的決定和行動,都是根據對方的喜好和習慣來制定。
簡單說就是:在愛情裡完全沒有了自己。
這會造成兩點後果。
首先,兩個人的序位會混亂。
無條件付出其實更像是父母對孩子愛的方式,不論什麼,我都願意為你付出。
但是,愛情和親密關係不是養小孩兒,愛情本身就是要保持自身獨特性才會存在的狀態。
當你在親密關係中的序位混亂之後,瓦解是必然的結局。
其次,全然付出的人,會迅速讓一段親密關係的價值降至0點。
怎麼理解呢?
02
愛情與本能
說到親密關係的價值感,就不能不說到愛情和本能的關係了。
雖然說我們每個人日常生活中,更多的是以一種理性和社會常識的狀態在活動。
但在愛情和親密關係中,生物本能確實起到了更大的作用。
而我所說的愛情中的本能,就是男人的征服欲和女人的刺激感。
先來說說男人。
乙個男人之所以對乙個女人產生興趣,大部分都是征服本能在驅使。
「我覺得這個女生非常有氣質、有魅力,我要去征服她,讓她和我在一起。」這就是男性最簡單的心理活動過程。
這樣就能激起對方的征服欲,重新對你產生興趣和好感。
這其實也是愛情和親密關係中,不可缺少的一種技巧。
而如果你是乙個全然付出的人,只想安心做乙個家庭主婦,確保一日三餐和男人安心,那麼,從各種角度上來講,男人就會喪失對你的「征服欲」。
因為你已經完全「順從」了,也就沒有征服的必要了,自然對你的興趣越來越少,關係也就越來越冷淡。
再來說說女人。
刺激感,是女人對乙個男人傾心的本能需求。
在刨除開所謂顏值、學歷、家境這些外在條件之後,女人真切需要的,就是男人和跟這個人生活的日子中,能有足夠的刺激感。
生活不能是一潭死水,這大概是每個女人都會有的愛情底線。
畢竟,女人是一種大部分時間都在感性支配下生活的,所以,多姿多彩、情感豐富的生活,自然是每個女人都嚮往的狀態。
但如果你全然為了她付出,完全沒有了自己所堅持的東西。
在女人看來,你就已經沒有了製造驚喜和刺激的能力,你們的生活也開始日漸往單調化、無聊化的方向過渡了。
分離,也就是遲早的事情了。
所以說,不管是男人還是女人,當你100%全部為了對方付出的時候,你就沒有了自己,也就不再具備吸引力,也就意味著,你的價值感歸0了。
眾所周知,沒有價值感的人,是沒法兒存在在一段親密關係中的。
總之,在愛情裡付出,是有乙個適度的。
當你完全依附於對方,完全為了對方而做事的時候,對方也在迅速地失去對你的興趣。
4樓:TRACK
這個問題要分兩個情況回答:
1.男生對女朋友太好,但對女朋友要求很少的情況。這種情況下作為女生壓力不會有多少負擔。
2.男生對女朋友太好,且要求女朋友按同等方式對待自己。如果是後者就可能會有很大的壓力了。
當然,好肯定是相互的,要求不要太高
5樓:
她愛你的話就不算負擔,高興還來不及。她不愛你,而且也沒太想和你有什麼結果的話就是負擔,說白了就是不想欠你這麼多。本人女,個人觀點。
6樓:Keven
其實,這就是所謂的公平問題。我知道很多人想吐槽我說,愛情裡面根本沒有絕對的公平,但是每個人的心裡,都需要平衡的去對待對方。男朋友對女朋友很好,是沒錯的,但是呢,如果一直這樣子下去,而且女生沒有什麼特別的表示的話,可能男生心裡就會不平衡了。
會出現很多想法
比如說:我對她那麼好,為什麼她就不能對我好一點,哪怕我對她做過的事情,你也能對待我一樣,就是那種渴望,男生也是很需要的。如果女方一直不肯付出,像男生一樣的話,她就會覺得是負擔。
回歸到開頭說的,公平原則。男生不會在女生面前說,我希望你對我怎麼怎麼樣,我想要那個這個,其實心裡是很想跟女生說,我也希望你能像我一樣,對你那麼好,百般寵愛,樣樣對你好,毫無保留的付出.
7樓:情感急救室-大力
你好!是不是負擔?但我們有這個疑問的時候,其實就會偏向是負擔的那方,你說是嗎?
就好比:父母對我們的溺愛,我們是感激,還是抱怨?
我們都很愛對手,給他們,我們認為是最好的給ta,發現我們給ta 的是蘋果,她從來喜歡吃的是梨子一樣。以為自己能用感動來拴住對方,結果自己的付出在別人眼裡毫無意義甚至被嫌煩,死纏爛打、可憐討好的樣子換來的只是人家輕視。慢慢我們不知道怎麼去愛了,也感覺愛的很累了,變成一件:
我們真的不合適,分手吧!
其實是想看看,是否可以告訴你一些解決方法,不過資訊太少了,不知道你們現在是什麼情況,很難就直接去評價。
8樓:清新脫俗不可耐
這個問題比較籠統,具體要看兩個人的感情和性格,如果感情很好,同時女孩又比較成熟一點,又沒有家庭各方面的影響,她只會感到甜蜜吧。但也不乏碰到幼稚的女孩,又或者比較自私的女孩,那就麻煩了,因為感情和關係這個事情是需要兩個人共同努力維護的,如果對方是乙個不懂珍惜和感恩的幼稚自私鬼,把你長期以來對她的關心和呵護當做理所當然的事情,那就是件悲哀的事情了,祝樓主找到乙個懂得經營愛情的女孩子,用她的真心和關愛去回報你對她的呵護。
9樓:
很難過你的提問。
如果她真的喜歡你,你對她好她是不會有太多負擔的。你給她花錢,她有錢的話也給你花,沒錢的話就給你精神回報,給你做飯捏肩加油打氣。
她的負擔是你給了她你一百二十分的好,她只想回報她六七十分,她當然覺得負擔了。
和前女友的時候是異地,之前都是我找她,後來她攢錢了來找我,拼命不讓我花錢,讓我少花錢,不帶她吃太貴的東西,我一開始是以為她是懂事替我著想,其實也是,就是她更多的應該是她已經不太想喜歡我了,做的那些付出只是在回報而已。她不再讓我付出更多,是怕她剛剛還清,我又給她添了新賬吧。
其實挺悲哀的,你看到了很遠,你想把一切都給她,她卻在猶豫,甚至還在想抽離。
男生是不是不應該對女朋友太好?
望窗外雨水滴答 看了一下大部分都是說要對女朋友好的,但是其實我覺得不能太好 以我和我前任為例子,談了兩年多,剛分開沒多久 我就是對她太好,處處忍讓她,卑微到塵埃裡 一開始她也很體貼溫柔,也會回應我對她的寵愛,可是後面呢?你對她越來越好,她就會膨脹,得寸進尺,就會變得脾氣暴躁,沒耐心,也會故意說一些傷...
該不該對女朋友太好?
不要,過猶不及,情深不壽,女生只會因為你對她好一時感動卻不會愛上你,記得一點得不到的才是最好的,你過度的好只會讓她覺得你卑微,知乎上案例不少了 當然,應該寵著她,護著他,事事為她著想 前提是,她值得你對她這麼好 當然,並不是所有女生都配得上男生對她好 您配嗎?您不配 先匿名怕被噴 男同胞們聽我一句勸...
生孩子對孩子本身來說是一種恩賜還是負擔?
zyzy2020 這個問題我也考慮過,因為在一段時間內,我也覺得人活著好累 現在也這麼覺得 我目前為止還沒有要孩子,原因有很多,但是最終我肯定還是會要孩子,因為我說服不了自己,自己的生命力沒有乙個孩子,會覺得遺憾 其實吧,這個問題也很簡單,如果他 她 孩子 過得幸福,那你生他就是恩賜,因為你如果不選...