1樓：楠兒12138
2023年10月28日20:20
我想有乙個男朋友，在每乙個節假日返校的時候能來車站接我。他左手是我的箱子，右手牽著我。
2023年11月25日8:34
我又貪心了，快要聖誕節了，我可以不要禮物不去吃大餐，陪我坐一整天圖書館就好。
2樓：
我在匿名裡發過一遍
但是現在我還想發一遍
因為我真的很困惑
我喜歡了乙個女生
我是乙個女生
我有男朋友
那個女生喜歡過我男朋友
她是我男朋友玩的很好的異性朋友
本來我應該排斥她
因為她對我來說是乙個威脅
可是當我看到她之後
我不僅沒有討厭
反而有一種很奇妙的喜歡
在此之前我一直都認為
甚至是覺得一定不可能
會喜歡上乙個同性
可她的出現
讓我覺得心裡面多了一種感覺
本來我應該多的是吃醋、難受
但現在我卻總會想起她
總想和她在一起
總想每天都能遇見她
我不知道為什麼會有這種感覺
但是事實是
如果不是因為男朋友與她
以及男朋友與我
的這層關係
我真的很想認識她
真的很想和她在一起玩
她在我眼裡
真的很可愛
很美麗很好看
我從未對乙個女生有過這種感覺
她是第乙個
也是唯一乙個
3樓：
我長得漂亮，但我極其自卑。
從小在父母打架吵鬧聲中度過。父母都是農村人，重男輕女，我在出生後的那一刻差點被送人。我爸是典型的脾氣大於本事的那種，骨子裡懦弱，傳統，虛榮好面子，大男子主義。
在外面一喝酒就耍酒瘋，砸人家場子，被人瞧不起，回來後對我媽又吵又鬧，摔砸東西，不得安寧。我媽性格極其倔強，吵完一架，能冷戰乙個多星期。從小記憶中我媽很少笑，基本都是板著臉。
我就是在這樣的環境中長大 。膽小，自卑，懦弱，自尊心極強。從上幼兒園開始就特別怕老師，一直留著男孩子一樣的短髮，也沒有小夥伴願意跟我玩，後來成績上去了，情況慢慢好了些。
但內心一直特別自卑。
4樓：
我的母親一直認為我很在意她那次不能完全算是出軌的出軌我謊話連篇
突然發現自己是自私自利，冷血無情，不在意生命沒有同情心的人，原來我之前都是假裝有愛心
看見她跟別人講話時，我的內心恢復了之前的不舒服一直認為「自戀」這個詞跟自己掛不上鉤
認為他人對自己的關心都是出於某些目的性
我現在可能很痛苦，但也許是我的無病呻吟
是我不夠努力而已
越來越相信「人之初，性本惡」
自己的內心一直都很醜惡，陰暗
5樓：白露橫江
我想說的就是，知乎很多人在鼓動男女對立，甚至有人收錢辦事。少看點知乎情感模組，比起微博和貼吧，知乎不過是手段高一點罷了。
6樓：我可能吃了
想抽菸下一秒趕緊叫醒自己煙真的不能碰
沒有那種靈魂伴侶（不論同性還是異性）也很羨慕有soul mate的朋友
雖然我有時會覺得談戀愛又麻煩又費錢費精力可我真的很想談戀愛呀！我乙個花季少女真滴很想被愛情滋潤一下
我真的不會和男生相處哎如果單獨和男生一起我會超級尷尬超級不好意思
很想被關注但不是表面上滿足虛榮心的關注
我會偽裝自己不過每個人都會吧每個人都有面具
我覺得自己是可愛的我喜歡又討厭自己
我話太多啦！
7樓：
我極度討厭我母親對我的教育方式，任何事都要按照她定下的規矩做，討厭她在我面前說我爸的壞話，討厭她用最大的音量在外呵斥我，用竹條把我從教室打到校門口，討厭她氣急敗壞的舉起菜刀教育我。
也討厭我父親用拳頭教育我，直到長大後的無數個夜晚，我都會夢到被電線綁在柱子上打，用皮鞋抽我的腦袋，然後在半夜哭著醒過來。
為了讓我學會游泳，他們在沒有任何指導的情況下，把我直接推進水裡，他們說在水裡撲騰多了，就自然會學會，以至於我現在也不會游泳並且懼怕水源。
不知道是天生還是家庭氛圍傳染，我的內心隱藏著強烈的暴力因子，在小學和初中我和幾乎整個班的男生打過架，直到高中我才懂得控制自己的情緒。
但我也感謝他們對我的養育，我生病十幾年依舊對我不離不棄，在他們棍棒的教育下，我考上了還算可以的一本大學，並且成長為自認為善良正直的乙個人。
醫生提醒她我的病一直不好可能和心理有關係，在我成年後，我父母對我無數次進行道歉，首先，我不接受他們的道歉。
我知道她是愛我的。
她用她一輩子來教育我，乙個文化程度不高的女人或許在某些極端的情況下只能用一些她認為有效的手段。
但這並不妨礙我不原諒他們。
我父母身邊的人總會用這麼一句話來總吉他倆的所作所為： 「你爸媽這麼做都是為你好。」
以愛之名，真的是很可怕的一件事情。
舉個不恰當的例子：這就像乙個追求女神的人，在女神家對面用乙個望遠鏡監視著，只為了保證女神二十四小時的安全，說實話，這只會令人毛骨悚然。
8樓：
我非常非常喜歡你。
令人吃驚的是大概小學一年級我就意識到了。
一直到現在。
是的孩子的感受發育的比大人想象的快的多。
可即使是你也不能讓我開心起來。
我的身體裡，到底有什麼東西，讓我這麼痛苦，漠然呢。
9樓：
感覺自己性格天生就是悲觀的，遇事習慣性逃避甚至說謊，看似很乖，實則很冷漠甚至有點無情，無論對於朋友還是對於家人，不喜歡的厭倦的東西會毀掉，生氣或者難過時有過殺人，自殺的衝動，自己內心一直有個很極端的想法，
10樓：
不知不覺覺得自己變得越來越有心機，變得虛偽。
在不損害別人利益的前提下為達自己的目的越來越"不擇手段"。
覺得其它任何人都不可信除了自己。
11樓：
我有抑鬱症
已經確診很久了
一直都是隱瞞
若無其事很痛苦強顏歡笑很痛苦
無數個睡不著眼淚流個不停的夜晚也很痛苦
只有偶爾的解離狀態會讓我覺得不那麼痛苦
所以有的時候真的很想和身邊人說能不能不要煩我，讓我乙個人安靜就好。
12樓：
其實我沒有很想活支撐我活下去的只是那些未還的賬單怕我死後被家人發現我對喜歡我的男生一直不清不楚，享受著被喜歡的感覺，但真的不會在一起。
我把那個男生刪掉了，為了他為了自己，希望不要再重蹈覆轍。
因為我不會喜歡任何人的。
父母完全幫不了你，你什麼都得靠自己，有時候想想也是好心酸，該怎麼處理這種心情？
Jasica 有時候我也會這麼想，什麼都幫不了我，還指望我把他們從泥潭裡拽出來，不停從我身上榨取情緒價值，我的身心都出現了問題。有時候我想，為什麼我這麼累，為什麼我要比別人付出百倍的努力才能獲得一枚入場券，因為我身後無人，我只有我自己。現在不再把我的情緒價值四分五裂，沒有人會珍惜的，好好愛自己，自私...
30出頭了，想自學吉他有什麼建議？
藝博Guitar 最好的建議就是做好每天練琴，不要三天打魚兩天曬網。不懂的東西網際網路上基本都可以搜到，再有條件可以去請專業的老師。吉他如果不清楚買什麼好，在預算內買知名品牌琴，因為品牌琴做工都經得起時間的考驗並且有售後。大齡青年學琴的最大障礙是時間與自我控制能力，其他的都不是問題。 大林 我和樓主...
有什麼想對20出頭的男生說的話？
薩摩的布朗熊 記得吃早飯，在忙也不能虧待自己 不要過早否定自己，二十歲帶另一半吃路邊攤是浪漫，三十歲還在帶另一半吃路邊攤才叫無能，二十歲的你可以為了談戀愛而談戀愛，三十歲就不能這麼單純的考慮了。你才剛步入社會，路還長著呢 有時間的時候，與其放空自己打遊戲，還不如寫一點日記，過一段時間之後拿出來看看自...