1樓：Li ming
就是每次被新「朋友」ask有沒有女票的時候，腦子裡都會空白不知道怎麼說，有人介紹女朋友被看出我不樂意的時候會被貼上「不好相處」、「虛偽假正經」、「孤高自傲」、「歧視女方學歷/家境/工作/長相身材」......一大堆標籤
2樓：Thomas Lu
有時候，真的會想很多問題。我們都是第一次做人來到這個世界，當初設定時候就不是乙個easy難度，我今年28了，因為疫情最近在老家。聯絡密切的大學同學，有6 7個，孩子最大的都上幼兒園了還沒結婚的真的不多了。
尤其是我還是單身，單身三年了，不想記住這個時間，因為上一段感情真的很受傷。不知道未來會怎麼樣，我相信很多人像我一樣，人活著到了一定的歲數就不只是看自己的想法和需求，很多事情不是我想就能去做和做到。即便很多我這樣的人不想結婚，但是面對未來，是否能找到乙個值得託付終身的人，還是會遇人不淑，都是不可預知的事情。
我不會騙婚，因為不只是一輩子對不起另乙個生命，我自己也接受不了和乙個不愛的人一起生活。說實話，多少年前的我，是乙個渴望愛情廝守到老的人，到現在也可能考慮形婚了。
深夜睡不著，暫時說這麼多吧。
3樓：Ryan Chen
蠻多的吧。
隨便說乙個，比如工作。如果你出櫃了，且不願意騙婚，那你能在工作場合中面對流言蜚語、指指點點安之若素麼？
你如果想要自由，離家鄉遠一些，那你父母老了之後，生病住院沒人照顧，又於心何忍？
留在家鄉吧，不說四面八方的逼婚壓力，你留在旮旯小城裡，也不見得開心。
4樓：海爾西
那有很多了
比如被慾望所苦。以前和物件談戀愛，反倒有穩定的慾望，現在單身就覺得很苦。
對父母的內疚感。雖然對父母出櫃了，但想想父母就特別想哭。
然而最煩惱的，還是找不到合適的物件。不結婚，最好跟父母出櫃能一直走下去已經很少很少。還要足夠上進，可以一起學習進步。
我覺得最後一點是最難的，其他都是次要的。做人真的好難咯。
5樓：幸福的彩虹
有剛入圈時，看過很多出櫃的例項，然後就打算出櫃，但是第一次不成功。然後在我身上發生啦一件很不理智的事，接著被出櫃，但是家人都全力幫忙解決這件事了，並沒有談論我是gay的事情，應該算出櫃失敗。然後那件事需要很久才能彌補，那段時間真的很無助，身邊乙個能理解自己的人都沒有，真的感覺很心酸。
6樓：肥橙同學
大學的時候，我曾經跟父母小小的暗示了一下。
就是那種嬉皮笑臉開玩笑的暗示。
父母大概也沒往那方面細想，但是斬釘截鐵的說不可能。
鬼知道我當時做出那種漫不經心的表情有多困難。
從那段時間我開始一直避著父母，後面生病了他們也是最後才知道的，期間只有我男朋友乙個人陪著我。
在我生病最嚴重的時候，每天都是煎熬，做什麼都覺得自己做錯了……強迫自己去跟女生交往，發現自己依然無法對女生感興趣之後更加難過，覺得自己如果不是個同性戀，也不至於讓父母失望啥的……就是看見男同這些字眼都會渾身發抖……
那會我男朋友一直都陪在我身邊，很幸運我後來一點一點好起來了，在正式與我父母面談之後他們也接受了……
結果又因為各種各樣的原因，去年十二月份跟男朋友分手了……估計以後也就是乙個人孤獨終老吧……
7樓：椰殼
我不是gay，我是t但我身邊有gay的朋友
一開始他說出來的時候我們也沒有很震驚畢竟這都0202了，但是確實他變了很多，經常焦慮自卑就是給人一種特別缺愛小孩的感覺，好像是因為他的幾個鐵兄弟堅決不接受gay……
8樓：琦玖阿
暫時沒有，和男友感情穩定，家裡也同意並支援。
今年畢業，隨緣考研
座標天津，男友為我從杭州來了天津
即將在家裡的支援下擁有屬於我和王先生自己的家還差幾天就要五百天了。
其實我們兩個從相遇到確立關係是乙個很玄幻的過程，一般說出來之後別人的反應就是
「臥槽這都可以？」
簡單的來說就是我和王先生是從抖音認識的，
雖然手段比較獨特，但認識時候感情火速公升溫
最後在2023年的12月初確立了關係
用他的話講
「如果沒有你，可能我這輩子都不會來這個城市」
他是乙個經常製造小浪漫的人，
也有各種辦法把枯燥的生活過的浪漫。
曾經的經歷讓我以為經營一段感情很困難，
也曾為愛情卑微過，
直到我遇到了現在王先生，
他才讓我感受到
眾生皆苦，唯我獨甜。
9樓：麋鹿小姐姐
哈哈，瀉藥。
我也不是gay，我也不是lesbian，
我(￣▽￣)只是個異性戀的女孩子
但是！我是乙個腐女，我有很多的男性好友，而他們是gay。
如果我有答的不好的地方，請各位朋友見諒。
我男閨蜜一號，其實，他是個挺內斂的男人，他基本不會和我吐槽他的不容易。如果概括一句，大概就是，為了家人，他放棄了去大城市的機會吧。
和前面的某位小夥伴一樣，他也是一名醫生，但是他並不是大城市的醫生，而且他本科畢業由於找到了工作所以就沒有繼續讀研。幾年前一直困擾我倆的乙個很重要的點就是他該不該備戰考研，並努力考到大城市，比如，首都醫科大學，哈爾濱醫科大學，廈門大學之類的。我和他都深知，只要他努力，真的，這些大學都不是夢。
但是，他也深知，只要他去了大城市，他可能就會加大社交圈，認識更多的小可愛，可能會變成心很飄的人，甚至會瘋狂到和父母出櫃。所以，他最終決定畫地為牢，放棄了考研的機會，安心的留在了家鄉的醫院。我當年因為這事兒和他吵了無數次，真的，覺得當初的自己挺難為他的。
我男閨蜜二號，我覺得他是那種混的風聲水起的人，沒啥難的日子吧。
男閨蜜九號，留學生，很優秀，於他來說，幸福的事可能就是他在乙個同性婚姻合法的國家，艱辛可能就是即使這樣，他也深知，如果世界上有另乙個喜歡異性的他，可能那個他會過的更輕鬆和快樂吧，因為gay生來就要比其他男孩子更努力，才能得到別人的認同和尊重，無論在哪個國家。
男閨蜜四號，相親認識的，我覺得他艱辛的就是當初為了男朋友放棄了更好的進修機會，然後跑到了他的城市陪他一起生活。他的另乙個艱辛或許曾經和我有關，因為雙方父母當初很期待我倆相親，期待我倆處物件，然後，那時候他可能會很頭痛吧，遠方有期待的父母，身邊有難過落淚的男友，而手機對面，是乙個不知該如何啟齒，不知她會不會接受喜歡同性的他，不知她會不會讓他被動出櫃的女孩子。幸運的是，她就是我，而我是乙個擁有好多男閨蜜的女孩子。
當然，每乙個人都有自己的人生，或許他們的人生裡，所遇到的艱辛遠遠多於我所知道的。但是，我相信，每乙個成熟的成年人，都是在負重前行，這與性別，性取向都沒有關係。我也相信，每乙個決心堅持的成年人，最終都會迎來自己想要的結果。
祝我所深愛的他們，我最重要的男閨蜜們，以及這個深愛他們的我，都可以幸福，快樂，健康，心想事成，過自己想過的生活。
10樓：八塊腹肌的胖
大概所有人都看到了我的美貌沒有人看到我的努力心塞塞從我發現自己是gay 在到我認識我家叔叔可能最不讓人最大的不理解不是別的而是為什麼喜歡男的無論多少努力和他們解釋總會有不理解的而且還是被很多人的不理解但是我希望他們會等到他們理解的一天
乙個小可愛家裡有乙個大可愛
承蒙厚愛
11樓：微妙
艱難和辛苦肯定是有的。
你想我是獨生子，在愛情和親情上我選擇了親情。雖然老套的老話現在我們這些小年輕可能不介意，但是老一輩的認真的很介意。
就想我乙個好朋友（當然也是gay）他家裡有個姐姐和哥哥，他早早就和家裡說了，家裡人也很諒解他。我就不一樣了我是獨生子，家裡想要孩子只能指望我。當然這個時候有些身邊的人就會說「自己的生活自己決定」的人肯定也會存在，他們肯定真的放下了也說不定，反正我是放不下！
更何況我又是離異家庭，兩頭跑的時候100%有個問題就是有物件了嗎？要趕快找了，你也不小了該考慮了…
看著一天天老去的父母，自己的生活自己打理還要再照顧老人，這個時候我是真說不出口自己是gay給他們打擊。
有過喜歡的人，那也是喜歡過了。
12樓：野生泡泡
目前感覺沒啥別人無法理解的吧，和大家的辛苦和艱辛差不多，難遇到合適的他，深櫃，父母對tlx深惡痛絕，沒有人理解。害，大家都一樣。
說到「理解」，想起來前幾天看的乙個台劇《俗女養成記》，裡面女主的弟弟在最後一集出櫃了，媽媽哭著跟女主說其實她很早就偷偷看了兒子的日記知道了，媽媽說一想到這麼多年兒子都沒辦法跟別人說，那得多孤單啊。看到這裡真的淚奔了，但願我們都能得到父母朋友們的理解吧。
大家點進去主頁看看我的釣魚貼啊。
13樓：黃金三孫子
我不是gay。也不排斥gay。而且這個社會對gay，也越來越包容。不過作為少數人，肯定是有很多艱辛的。現在婚姻法就不支援。所以還需要慢慢爭取，慢慢推動。
但是，其實，即使不是gay，做為乙個普通的人，都有無數別人無法理解的辛苦和艱辛。
所以，生活各自有苦，別以為只有自己有。
14樓：
形形色色的人來來往往
可終歸是留不住
達達的馬蹄是美麗的錯誤
來來去去都是過客
還在尋找吧
心靈相通的那個人
世界上只有彼此
相互努力
共同進步
對了是0 不好意思了
15樓：橘柚
雖然不是，但一直在支援的路上努力，或許我無法感同你們的身受，但我了解你們的辛苦與艱辛，我會盡我微薄之力，為減輕你們的苦痛而前進。
LOVE AND PEACE
16樓：
我覺得就是以後吧，未來要不要和父母出櫃，還是獨生子，雖然自己的壓力還有心裡的艱辛很多，但是也在擔心，如果出櫃以後，父母他們的心裡承受著多大的壓力。會不會迫於壓力，去結婚生子（目前的自己不會，也堅信以後的自己不會）
17樓：
我可能沒有其他gay比較大的煩惱也就是出櫃什麼的...因為一些原因去年時候就已經出櫃，而其實在此之前身邊很多朋友也都知道。家裡其他一些情況也沒有太大影響。
所以這些都沒有什麼煩的。不過其實我的煩惱還是感覺自己找不到乙個愛我的小哥哥吧。雖然說這個問題看上去似乎不是什麼大問題，而且很多人也都疑惑我其實還算是可以但怎麼找不到呢，但是就是有時候會糾結沒有人喜歡我這個問題吧。
18樓：
首先呢，從懵懵懂懂的小學說起……
於是堅持到五年級入學分班……有的女生那時候有點思想，就不理我了；男生也由個別的嬉笑改為群體性的取笑……我那時候安靜而靦腆，老師都說我像乙個女孩子=v=，我便減少和女生的交流，多和一些男生接觸。和我玩得好的有幾個比我還安靜的男生（呵呵那時候自己已經有點叛逆造反的苗頭），雖然我老是欺負他們（有時候欺負有點過分了，現在我還十分愧疚，記得他們……）。那時候我內心純潔得就是一張白紙，根本就不知道什麼男女的性啊，各種親親的含義啊，各種取向啊……總之只是知道，親親就是表達自己很喜歡對方，拉手就是表示感情（友情）很牢固……於是有的男女同學就笑我和某些女生五年級以前的各種他們所謂的「親密行為」……
沒人看？算了，繼續更吧。
笑了終歸笑。整個學校回憶好像就是我欺負別人，別人欺負我。沒關係，我成績不差，所以家長老師都是不知道的（這就是好學生的「放心光環」？
哈哈）。整個暑假，把我煉成了一塊頑石，和我爸見了各種同事，從此對老師也不是非常「恐懼」了。於是，開學就第乙個自我介紹（面無表情，實際內心山崩地裂）。
介紹好了就一臉風輕雲淡地坐在座位上看別人的侷促不安的模樣（都是怕被老師捉上去做自我介紹）。終於下課了，我就呵呵噠地去和一些男女生「搭訕」……至於後來嘛，初中是我比較黑暗的時間了，所以節選吧。
八年級時，當時我們班最高的那個男同學（185當時？反正現在190了）坐在我後面。我是第二高的，但是為什麼體育差別就那麼大呢~？
我的天，高一的體能測試我跑一千公尺吐了三回（之後回班數學測驗得了最高分哈哈有點小激動），他都不帶喘的……這是高中，回到初中哈。他是體育委員，我是課代表（我說我帶引領我班文學前進你信嗎，其實我當時更願意選數學），我，他，和我們同桌四個人聊天非常high……他長得很帥，是有些妖但是很陽剛的那種（我從來都是被老師、父母以及小孩子說長得像女孩……誇我還是怎麼著）。於是慢慢的生情了……
STOP！是他先對我說「我愛你」的，一共說了兩次，之後我開始陷入「你愛我我也愛你」的萬惡圈。還記得第一次是在政治課上，他悄悄地對我耳語說：
「我愛你」——當時我這個人都震驚了好嗎！複雜地回頭望了一眼他，他一臉的期待回覆的樣子。啊你為什麼要上課說！？
你是不怕周圍同學了嗎！？我當時還沒有對全班同學公開出櫃的準備啊！？你要是下課說我好歹也可以跟你說「可以」、可是你有沒有注意你同桌的眼神！？
我猶豫了，反問「真的」……？他結果點頭了！我從來沒有想過自己魅力那麼大……
總之，第一次以失敗告終。歲月繁花，流年逝水，那個喜歡的少年，你望斷遠方，我卻不能給你答覆。
第二次是在九年級的一節體育課上，跑一千公尺啊！！！我感覺自己已經燃盡了自己的生命……這傢伙過來對我第二次表白——真的不想理你，你跑完還能活蹦亂跳地打球，我就活該在草坪上腐化……我表示自己已經連表情都不可以給你……如果在平時，我一定會對他燦（xie） 爛(mei)一笑，可是現在我只能告訴你：「哦」！
所以我們就這樣吹了……如果你可以找準時機，也許還是可能的？
風采合歡蟬鳴稀，英落花絮樹成蔭。畢業季，最後的告別。只是這次，換我告訴你……
話不多說，繼續更，今天更多一點。
我在一年級時十分羨慕六年級的無憂無慮，初一又虛構著初三時的年少輕狂。結束了沉重的中考，自己是放鬆的。我們學校畢業證發的較晚，所以告白是後面的故事，中間來一點點插曲（可能比較亂）……
首先是乙個女生在Q上告白我，我反覆問她是不是認真的？她回答「嗯嗯」。好的。
知道了。我告訴你我是gay。完美解決（我們之後還是好朋友，從小學起就是）。
之後和她出去看電影——不要想多哦，是六個人一起去看的，雖然除了我外都是女生……但是裡面還有乙個三年級的小孩，看的電影是《死寂》而不是你們想的什麼青春愛情片……總之那一天過得非常瀟灑……
有人會想到我的父母？哈哈我媽一開始比較擔心，後來聽了我的百般安慰，還是同意的；我爸，從來不管我學習以外；我姐分外激動，極力抵抗我去和女生一起……之後我便向家裡人出櫃，表明我的清白之身……？？？就是這樣我姐也不願意？
說「我寧願你和男生看電影，也不要陪女生去」？呵呵……當時誰能管住我？我還是去了，回來後家庭風平浪靜……
在那之後有一段時間裡，我媽偶爾問一些同性戀的事。我看得出來她包括除我以外的全家人都不願意接受這個事實。於是我也當作什麼都沒說過，繼續隱瞞下去。
但是我知道，自己鳳凰涅槃、浴火重生的那一天遲早會來臨……
很亂！真的亂！之後在學校見面，有乙個女生（學習不錯，相貌端莊，和我一樣在班裡也是當官兒的）紅著臉告訴我散學典禮後等等她啊等等她……我等你我還怎麼告白啊！？
不過想到同是天涯淪落人，又何必互相殘殺呢？等就等。大不了我早點說就好了……
當時我們班開了散學典禮（其實就是party），家長們買了鮮花和蛋糕（4層啊，有奶油和巧克力和各種水果……），還買了水果、糖果、瓜子和飲料（有脈動、加多寶、牛奶……）等等。當時突然覺得在這個班好幸福啊（別的班沒有party哈哈）……
老班做好發言，任課老師做好發言，課代表做好發言（在上面我都是拖著哭腔說「散了之後你們也忘了我吧，反正我也不會想你們的」……），家長做好發言，同學做好發言……（就是那麼隆重，就是那麼多此一舉）之後吃蛋糕，我的那個同桌，她急忙將第一勺蛋糕抹我臉上……與此同時老班才說完「蛋糕是用來吃的」這句話……不愧是老班，這都能想到……
吃啊吃，吃下去的有蛋糕，有Sunny，有幸福，有對未來的期待啊……
我靜靜走到他身邊，笑著問：「我還可以寫你的同學錄嗎？」他哈哈著說：
「怎麼能不可以呢？」說著，給了我。我回到座位，一筆一畫地寫好。
在同學錄最後的「寄語」中，我窮盡我的語言，忐忑地寫下一句話：
「其實，我曾經喜歡過你。」
筆耕不輟。估計後天更完。
我喜歡你，這是乙個多麼沉重的句子。你曾經這樣對我說過這句話，我卻在一年之後才能給你答覆。我怕同學的嘲笑，怕家人的厭惡，我不想被別人貼上標籤……只是此時，一切都不重要了。
（抱歉……一不小心就編出奇怪的句子了……）
你拿到同學錄，驚了一瞬，笑著（似乎有些悽慘地？）對我說：「原來你喜歡我哦？
你怎麼不早說！」當時很多同學都在，我笑了笑，不說話，靜靜地回了班。因為他一直比較隨性，隨口便是愛之類的，所以同學們並不在意。
但是他在同學們面前直接說對我出這句話，才真正使我心碎……
（今天不更，明天再浪）
（關於我和他的故事你們到這個網頁看吧https://www.
有哪些問題你一直無法理解？
城市中產階級孩子的傲慢 既不接近真正的權力，也不擁有真正的資本，到底在傲慢個啥呢？你也配xx 年輕男性旺盛的求偶慾望 生理需求就直接五指姑娘解決唄，一窮二白還想著談戀愛，你也配xx 柳絮語 為什麼腸粉會加辣椒和醋呢？明明腸粉發源地廣東和福建都不怎麼吃辣啊？還有為什麼有人指著一條廣式臘腸餡的腸粉告訴我...
作為一名調酒師，你如何理解Martini（以金酒，苦艾酒為主要原料）這杯酒？
酒倉 別人的見解對你沒有任何幫助，一萬個調酒師有一萬個Martini，只有自己不斷去嘗試，不斷去理解它的內外味道才能做自己的Martini，再厲害的大師也做不出你想要的味道。他們做的都是他們認為的 最好的 每個人舌頭上的味蕾都不一樣，Martini我到現在少說也做了幾千杯了，最多的時候一晚做了三四十...
有哪些你無法理解為什麼別人做不到的事情？
區分 我差點這麼做 和 我已經這麼做 的閱讀理解力吧。比方說 我說自己差點把這個紅的看成另乙個綠的。會被人理解成 我說完這句話後，還認為這是綠色的。而不是理解成 我已經知道這是紅色的了。當然，這非常的少見就是了，一年也不會碰到幾次。 無法理解部分人為啥分不清倍數關係.例如，經常看到有人說A是B的1倍...