1樓：不了心
爸爸一臉嚴肅地問兒子：「你們張老師說你一上他的課不逃課，怎麼回事？」兒子：
「他。。。他經常罰我跑操場，下課了才讓我回教育，我想呆在教室看書他都不讓。」爸爸頓時火冒三丈：
「居然有這種老師，我現在就去找他，他教什麼的？」兒子吱吱唔唔的道：「體。。。
體育。」
2樓：紫禁
妻子：「親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？」丈夫：
「我還沒睡醒呢１妻子：「我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。」丈夫：
「我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。」妻子：「我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去幹吧
3樓：抵住引誘
女朋友第一次帶小明回家見父母，大明很緊張。女朋友說：「不用緊張，你像回到自己家一樣就行了。
」到了女朋友家，門一開，女朋友的爸媽熱情地迎上前來。大明趕緊說：「爸、媽，我回來了！
這是我女朋友
4樓：淚水無色
借牛有個人拿著一封信到一富翁家借牛，富翁正陪客人說話，便接過信來看。他不識字，但又恐怕別人知道他不識字，便裝模作樣地開啟信來看，然後對來人說：「知道了，等一會兒我親自去就是了。」
已經瘋了
一頭奶牛對另一頭奶牛說：「聽說歐洲瘋牛症很可怕，不知我們這裡有沒有？」
另一頭奶牛大叫道：「你瘋了，我們是袋鼠啊？」
5樓：夜唯美
二蛋修手機，看見一位老伯。他問二蛋：「師傅為什麼我的手機觸屏不好使啊？」二蛋拿過手機一看臉抽了一下！說道：「大爺你即使不貼保護膜，也別貼保鮮膜呀！」
6樓：北葵南開
昨天晚上約了女神看電影，電影快結束了女神問「看完電影你想幹啥？」我「你想幹啥我就想幹啥！」女神白了我一眼「流氓！」
果然是美貌與智慧型並重的女神，她咋看的那麼準，知道我心裡想啥！
7樓：
我們這婦聯主任每隔
一、二個月會上門送免費套套。每次婦聯主任來，我都故意多要幾盒，老婆偷偷問我說：這玩意要這麼多幹啥？多了也沒用處。
我說：「男人誰不愛面子，拿少了太丟人。不能讓婦聯主任瞧不起咱！對吧？！」
8樓：細雨挽輕裳
甲：我發現我老闆和我老婆一樣。乙：
啥？老闆和你老婆一樣？甲：
白天上班，老闆說時間就是金錢，時間做的長錢就拿得多。乙：老闆都這樣的，這和你老婆有關係嗎？
甲：要零花錢時，老婆也是這樣說，時間就是金錢，時間做的長錢就拿得多。
9樓：天命
跟女友吵架，我不客氣地說：「你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？」她毫不示弱：「你怎麼不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不求上進？」「行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，
那我們索性就在一起將就一輩子吧，別去禍害別人了。」
10樓：薄荷糖的夏天
乙個胖子和乙個瘦子在爭論誰更有禮貌。瘦子說他更有禮貌，因為他經常對女士摘帽示意。但是胖子認為他更有風度，因為無論什麼時候他在車上給別人讓座時，總有兩位女士能坐下。
11樓：藍襖
有兩個漁夫在海邊打魚，一天乙個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了。另乙個漁夫不解，問：「Why？」第乙個漁夫聳聳肩，答道：「How？」
12樓：韋乙
家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說：你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
姐姐回答：不是，追我的人太多，我才在裡面擇優錄取，還沒選好。她爸突然笑了，說：
我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
13樓：一眼忘川
1、每天8點我都會看看全國富豪榜上的名字，我一合計，不是我吹，我，馬化騰，馬雲，王健林四個人的資產加起來可以撼動中國的經濟了!
2、明天才情人節，現在就打雷了，兄弟們今年發誓發早了?
3、有點理解，當初宿舍那個小夥伴用花唄買個12塊的麻辣燙然後分三期還款是什麼動機了。你以為我對抗通貨膨脹?不，我是連12塊都沒有……
4、突然想起，我不在體育西路附近了，地鐵站那幾個安檢的姐姐仔早上看不到我了，會比較傷心吧。畢竟咱這美貌，一般女孩都看到咱們就飽了，早餐錢都省了!
5、昨天被鄰居投訴擾民了，由於我窮得叮噹響，吵到他們休息了，啊~嗚嗚嗚
6，醫生從產科手術室出來，男人焦急地上前問「怎麼樣了!」 醫生：「大人是保住了，唉可惜孩子……」 聽到訊息男人哽咽了起來。
醫生：「今天愚人節，騙你的啦哈哈~」 男人瞬間面露喜色，醫生接著說「你老婆也死了」。
哈哈，上面的笑話是不是很好笑，不好笑就是冷冷冷。。
7，老師問：你約了心儀的女孩子吃晚餐，當你要上廁所時，該怎麼禮貌地說? 同學A：
我去撇個尿! 老師：這一點都不禮貌。
同學B：我去上個廁所，等等回來。 老師：
嗯，這個不錯，但還有更禮貌的。 同學C：容我離開一下。
我去跟乙個好朋友見個面。如果可以的話，我更希望今天晚上有機會介紹他給你認識..
8，記得剛公升中學那會兒，我發現自己的胸部微微隆起感覺好害怕。現在大學馬上畢業了，看著自己微微隆起的胸部，覺得更害怕了!
14樓：
城管竟然掏錢買東西吃了，還是社會好啊。
15樓：施卓君
妻子問：「老公，你怎麼不再和老王下棋了呢？」丈夫：
「你願意和乙個贏了就趾高氣揚，輸了就要罵人的人下棋嗎？」「噢，當然不願意，」妻子明白了。丈夫：
「他也不願意同這樣的人下。」
16樓：慕波
妻子高興的問丈夫：「看我的新髮型怎麼樣？」丈夫瞧了一眼後，搖搖頭接著看手中的雜誌。
妻子想了想，說：「沒關係，那個髮型師說不滿意還可以免費為我再換乙個。不過，如果更難看怎麼辦？
」丈夫聽了放下雜誌，仔細看了看，認真地說：「我覺得很值得一博。」
17樓：楊靈淇
一對地主夫婦，出名地吝嗇。
一天男的進城去，走著走著想上廁所，但轉念一想：這麼好的肥料可不能便宜了別人。於是一直憋著。
後來實在憋不住了，找個廁所就上。 可是也除了放幾個屁之外，什麼也沒有拉出來。於是心中得意不已。
回到家裡，向老婆講述自已的經歷。誰知老婆一聽大怒：你這個敗家子，哪有你這樣過日子的，省下這幾個屁來吹燈該多好！
18樓：王劍雄
有個MM追我弟弟，窮追不捨，有一天將我弟弟堵住，問：「你到底喜歡不喜歡我呀？」我弟弟道：「你猜？」
MM大膽回答：「我猜你喜歡我！ 」
我弟弟不慌不忙言到：「你再猜！ 」
19樓：春芽茗茶
跟男人分手和跟女人分手是有分別的。女人跟男人分手，最緊要留一些尊嚴給他；男人跟女人分手，要把五個字留給她來說。
「我們分手吧。」
--這五個字該由女孩來說。即使是你首先不愛她，你也該有風度的讓她提出分手。男人慣常做的，就是對她愈來愈冷淡，讓她自己覺得沒趣，然後說：
「我們分手吧。」女人會感激男人把這五個字留給她來說。她會永遠記得是她首先不要你，這樣的話，她也不會那麼恨你。
「我不愛你了。」
--這五個字更應該留給女人來說。男人說這五個字太殘忍，這麼殘忍的事也做得出來，不是太沒風度嗎？況且，男人說出這五個字，是很危險的，憤怒的女人會給他一巴掌。
為人為已，男人還是應該禮讓一下，把這五個字讓給女人來說。
「我永遠恨你。」
--這五個字也該留給女人來說。堂堂男子漢，哭哭啼啼的對著女朋友說：「我永遠恨你。」那麼難看？男人只能夠說：「我永遠愛你。」
「你忘記我吧。」
--這五個字，男人常常搶著說。你以為自己是什麼？你以為我無法忘記你嗎？你沾沾自喜得令人討厭。這五個字，該留給女人說，讓她贏回一些尊嚴。
男人也有五個字可以說--「都是我的錯。」
20樓：許翱海
乙個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋;乙個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋;一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯(滷)蛋;乙個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋;乙個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了飛彈;乙個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈;乙個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈;乙個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋;乙個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋;乙個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈;乙個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦;乙個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦;乙個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋;乙個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋***，結果他變成了王八蛋;乙個雞蛋……
21樓：趙庶芝
野炊時摸出菸盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆裡把菸盒放回包裡，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
22樓：花錦逸
有些人總是有意躲著你，討厭你身上的味道，而我卻喜歡親近你，甚至想把你咬在嘴裡，他們很驚異地問我：什麼年代了，你還喜歡吃臭豆腐？
23樓：藍珏
那天和一哥們在路上走 ，突然前面乙個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，跟鬼上身似的。。。
哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭，沒彈遠，彈她脖子裡去了……
24樓：孫榕榕
和嫂子帶著小侄去逛商場，我和嫂子一人買了個包包。 付錢時，我跟嫂子都同時掏出了錢，我倆禮節性的推讓了幾下。 小侄立馬抱住她媽媽大腿：姑姑，快點！我幫你拖住她。。。
25樓：蘇嘉賀
1、我是軍火商，拉的全是搶。
2、只有你在後面默默支援我
3、加奶！不加油。
4、脾氣大，車技差。
5、小心，最害怕「肉夾饃」。
26樓：金曰
昨天生日，晚上老婆允許我看球，我一激動，抱老婆親了一下。。。
兒子看見了也要親，我說：「這是我老婆，找你的老婆去！ 」
兒子：「這是我媽，找你媽去！ 」
27樓：費意淇
一位二十多歲的小夥子和一位八十多歲的老太婆結婚了。他們在一起過了一周後，小夥子天天拉肚子，知道為什麼嗎？原因是。。。他喝了過期奶。
28樓：楊芹
上午我去辦公室後，拿著茶杯去開啟水，女同事對我說：你看我的奶熱了沒？
我說：要注意影響埃。。
女同事說：我就是讓你摸摸，又沒有叫你喝……
29樓：梨甜
每次跟老婆吵完架，小舅子就會跑到我家跟老婆說：「你怎麼又和我姐夫吵架，你這脾氣得改改了！ 」
然後對我說：姐夫，車借我使使唄！
30樓：魯進華
乙個人買了衣料去找裁縫，裁縫看了一眼，說衣料不夠。他只好另找對門的裁縫，很快就談妥了。
幾天後，他去取貨，看到裁縫的兒子穿著一件用他的衣料做的衣服，於是便問：「怎麼回事？對門的那個人說衣料不夠，而您卻還能省下來給小孩做衣服？」
裁縫狡黠的一笑，道：「我只有乙個兒子，他有三個呢！ 」
31樓：馮琦欣
小時候去醫院看望生病的表哥，發現醫院賣很好吃的麵包，而且爸爸曾經給我講過說他有次做手術以後只能夠吃冰其淋，所以我非常羨慕，也想住到表哥的醫院做爸爸那種手術。
有哪些有意思的高階黑段子？
使用者 你們老闆龍哥解釋供貨量少的原因是品控太嚴格 客服 你好，我們這裡沒有乙個叫龍哥的人 使用者 就是你們老闆啊 客服 抱歉，我們老闆名字裡面沒有龍，請問你有什麼產品方面的問題?使用者 你們老闆羅永浩能吹牛能炒作，跟羅玉鳳鳳姐差不多，江湖人稱羅玉龍龍哥 瀉藥本人19歲女，但是短髮，男孩子氣多一點 ...
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