1樓：鴨鴨
這會我爸在隔壁房間休息，我小聲放著這個歌聽著他的咳嗽我很痛心。
生活何曾善待過他，一生被病纏身。風濕痠痛經常痛的不會走，塵肺咳嗽日夜失眠。他已經很久很久沒有好好睡覺了，吃幾顆安眠藥都不起作用了。他說他很難受快堅持不住了。
去年年底爸爸多次咳嗽帶血，瞞著不敢告訴我們一直拖著。回家過年那會姐姐和弟弟都知道了。過完年我們立馬帶著他上來廣州住院檢查。
3月1號這一天對我們來說太沉重了報告出來了，肺癌晚期。不敢告訴在老家的媽媽也不敢告訴我爸。怕他們接受不了也怕我爸加重病情。
聽著他一陣陣的咳嗽聲真的好痛心，他一生操勞辛苦沒做過任何壞事。為什麼會這樣 ？
老天你可不可以對我爸爸好一點，他真的沒做錯什麼
2樓：原的窩
一直想送給父親的話！
「想給父親的一段話」
父親，最近過的還好嗎？
算了算日子，已經五六年沒見過你了
腦海中你的樣子也逐漸模糊了
母親偶爾會提到你，但也總是說您的不好
我承認，您是一名合格的父親，但卻不是乙個合格的丈夫。
您說說您啊，要是當初跟母親好好生活
我們一家人不就可以幸幸福福的在一起了嗎
即便我到現在還是好羨慕同學們啊
可以和父母在乙個餐桌上吃飯
可以和父母一起拍照
可以和父母一起去購物
可以一起做那些普通而又快樂的事情
可我這一輩子都實現不了啦！
我沒有全家福，記憶中也沒有一起吃飯
有的僅僅是您和媽媽的爭吵，甚至打架
第一次見您哭是因為我的一封信
第一次見母親哭是因為我想要輕生
小時候的回憶有苦也有甜
如今的我長大了，沒有輕生的念頭了
因為我知道，我要讓母親享福，她替我吃了的苦總要用甜給她補上。
我沒有在她面前提過您，我沒有回答她「想不想你父親」這個問題。
我知道這是她的痛，即使她說沒關係
但是啊，我還是有偷偷想您的…
即使，已經聯絡不上您了。
3樓：
高中開始就乙個人在不同的陌生的城市生活。忘不了第一次來紐約的時候爸爸把我送到了機場，他走了以後我一直看著他的背影，直到看不見了我才回頭。我一直都沒能成為他的驕傲。
希望我能趕緊畢業賺錢。他不要再那麼辛苦了。
4樓：牧野
這首歌，很壞，壞的每次聽起來就讓我鼻子發酸，眼淚打轉。這首歌，很壞，壞的讓我每次好不容易忍住了哭，卻還想再聽一次。對父親，有很多感情，但是距離小時候已經很遠很遠了，每次回憶起來都是每次坐在他的電單車上，夏天的傍晚下，耳邊吹過呼呼的大風，靠著他的後背，看著路邊的樹一顆一顆的往後遠去。。。
如今我也是個父親，也有個女兒，也會下班後拉著她的小手帶出玩耍。每個父親都是這樣，是孩子的後背，是載著孩子的電單車。
5樓：一辰
我的父親沒有日記，也沒有散文詩！他們那一代小時候都得過腦膜炎，他是為數不多的意志清醒的人，也沒有念過幾天書，他一生結過三次婚，第一次被迫結婚，生下了我大哥和二哥；第二次結婚和我媽媽，生下了我，後來媽媽陪伴了他短短十幾年的人生也去世了。媽媽去世的時候，哭的最傷心的除了我就是我爸了，那時候的他也變了，變的不在快樂，有時候乙個人偷偷流淚！
後來他娶了第三任妻子，雖然很多時候會吵架，就像他說的：「只是需要乙個人幫忙打理打理罷了，沒那些要求！」說實話，我跟我爸爸的感情沒有媽媽深，所以我們之間經常會大吵大鬧。
但是每次父親都會問我，在學校有沒有多穿，有沒有蓋好被子，等等的。
雖然有時候我們吵吵鬧鬧，但是他的愛沒有缺席，就像美國的乙個作家說的「父親的愛，只不過沒發現罷了！」
所以，聽完《父親寫的散文詩》之後，真的，瞬間都哭了，不知道為什麼，也許是親情吧！
6樓：疑惑辣椒
總有那樣乙個男人，你要走過他走的路，你才會理解他的平凡，你要走過他走的路，你才會理解他的不凡，你要走過他走的路，你是平凡，或是不凡，～～～你最終變成了他～～～
7樓：梁瀟
晚上許飛上了熱搜，然而我並不關心八卦，又去搜了一下父親寫的散文詩，對比之後神奇發現健哥竟然改了歌詞，而且最後還給昇華了一下，恰好是我第一次在歌手時候聽最喜歡的幾句，感慨一下，不愧是我看上的人哈哈
8樓：
獨自住，新裝修的房子，住了兩天覺得有甲醛嗓子疼，獨自一人回到了出生的那個家，那個曾經和父親一起生活了20多年的家。好久沒回來，推開門似曾相識的熟悉，不自覺的眼淚就往下掉，看見那些床和櫃子，總能想起父親在時的畫面。就是那個生養我的人，那個有一分錢掰成八瓣也要都給我的人，那個天天早晚接我上下學的人，那個在時總跟他吵架的人。
9樓：
今天剛好是三八婦女節，刷抖音聽到了這首歌，真的淚流不止。
自己不斷長大，父母也漸漸肉眼可見的老去。一想到那個美麗充滿活力的母親也到了快到抱孫子的年紀。一時間恍如隔世。
最怕，自己最最親愛的人離去。每個人都是一座孤島，但是沒有人能乙個人在孤島生活一生。
從大學開始就離家生活，至今也有九年光景，可預見的未來也將在一二線城市扎根，越想越難受，陪伴父母的時間屈指可數，難受的哭的泣不成聲。
疫情期間，在家紮實待了半個月，和爸媽朝夕相處，現在想想真是懷念，不論你多大，父母還是把你寵成孩子。
那些在外漂泊的人兒啊，好好對自己吧，不要讓父母擔心牽掛你們過得好不好。
想到七年前這個時候，在qq空間寫的《歲月是朵兩生花》送給老媽的矯情文字放上來紀念一下。
願，我們父母平安喜樂，健康幸福。
一直沒有在作文裡真心真意的表揚過你，介於今日這特殊的節日，我想說一說你。如果你知道了一定會阻止我，你常常對教育我為人低調點。
我總是想拿什麼去犒勞犒勞你，這麼多年確實辛苦。小的時候，只知道幫忙打掃屋子便會覺得自己很懂事了，大一點就源源不斷的向你匯報我在校的良好表現讓你寬心。再到後來，高中拿到50元獎勵給你買個頭盔就感覺會讓你很欣慰。
但我還是有點叛逆吧，總是不遂你的心，總是不按你臆想地方式成長。其實我是有點愧疚的。
你是很有想法的人，但無奈生性不果斷，很難拿定一件事。但至始至終你都沒有改變過乙個想法，就是傾力愛我，愛這個你一手打造的溫馨的家。
你是很愛面子啊，雖然你嘴硬，但你年少時一定比我還希望一生富貴無憂。你總是無奈老爸隨遇而安的性格，說他難成大器，然後一臉鄙視看向我說你也是這樣。我是有多無辜啊。
你是當之無愧的慈母，又生怕因此驕縱了我，所以總喜歡對我警鐘長鳴。我又偏偏不讓你省心 ，無奈人到大學還要你一直操心著。我是羞於承認，我還是比較不孝順的， 很多時候對你言不聽計不從。
是啊，我只是空有一顆愛你的心。甚至連家務在家都不願多為你分擔。如果有專職愛你這項職業，我就是那個遲到早退的員工，你就是那個不捨開除我的老闆。
你本就不是個普通的母親。你對我寄望當然不限於吃好喝好的事。我有和你一樣的血統，我的一舉一動逃不過你這個福爾摩斯，但你的一思一慮我也是心有靈犀啊。
血濃於水真真是件奇妙的事。我想讓自己更優秀，優秀到足以與你這個母親相配。你的驕傲，便是我的驕傲。
我素來內向，矯情的話也只能藏匿於文字中表達。這句話是必須要說的，你做我的老媽，真真是極好的。
僅獻給我漂亮的老媽
10樓：東風參謀
第一次聽，其實是李健唱的，然後就迷上了。父親查出癌症晚期的第七個年頭，19年6月中旬永遠的離開了我，我每次把自己悄悄關在書房裡，聽歌，唱歌，流淚不止。
11樓：約德爾城最後控位
父親越來越消瘦的身影，讓我知道我逐漸的長大，一眨眼馬上就要是成年人了，年輕氣盛的自己都覺得不甘平庸。可和父親聊天的時候，他說一晃幾十載，我們呱呱落地的樣子恍如昨日，總是希望我們快快長大，說我們不需要有多大的成就，只希望我們能做乙個正直的自食其力的人，在生活中漂泊的時候，始終能像風箏一樣始終被親情牽引
父親，腸胃不好，很消瘦，他總是很堅強，他從來沒有打過我，
我第一次意識到，他對我的愛我竟然一直熟視無睹
聽歌曲寫心情 聽完這首悲傷風格的歌曲,此時此刻你想說些什麼
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