1樓：
為啥40歲的大人老是喜歡打著開玩笑的幌子、行侮辱9歲孩子的事？
還在知乎發帖推諉責任說孩子喜歡較真？
除了打殘了，有啥其他改善的方法嗎？
2樓：大公尺園子
不就欺負孩子小沒遇到過不知道怎麼反抗嗎。要是覺得自己的話沒惡意，那試試對同齡人說看會不會挨揍；要是知道不懷好意，那不就是欺負小孩。
攔著惡意並教他反擊，或者有些人根本不用搭理。
還怪孩子較真，至少孩子這會兒還信任你們。等他哪天覺得你們的嘴等同括約肌的時候，看他搭理你們嗎。
3樓：咦咦咦
你為什麼會要求乙個九歲的孩子要聽懂別人的玩笑話呢，你九歲時候懂得很多嘛，而且你在追究孩子的問題，孩子沒有問題，有問題的是你和提問題的人，乙個孩子只要開心快樂健康的長大就好了，你是親爹親媽嘛，為什麼要孩子去看懂大人的臉色呢？
4樓：餅乾真好吃
對不起，這位家長，我碼下這些字可能造成你的困擾。但是還是想說一下。你也沒有什麼更詳細的描述。
孩子情商高不高，在為人處世方面怎麼樣！運動神經發達不發達。如果孩子真的聽不懂玩笑，我說的這些都有建議帶孩子檢查一下，謹防阿斯伯格綜合症。
5樓：哆啦土豆
我也不喜歡大人的玩笑話，但同學之間就沒什麼，我思考了一下，發現由於我內向敏感，比較像叢林裡的小兔子，如果我感覺到不舒服，絕大多數是因為這個玩笑冒犯到我，而大人往往更不屑於去把控ta與小孩邊界距離。當被開玩笑的人覺得這不好笑的時候，這就不是是玩笑。
6樓：
其實孩子是開啟了防禦模式。這是種自我保護行為。
我家孩子稍大一點，也是聽不得別人開玩笑的。
她就直說，我不喜歡開玩笑。
仔細想一下，我們會發現，一般這種玩笑都是大人說出來的，可能是善意的，也可能是帶著嘲諷的，帶著不屑的。本身就有讓人不舒服的意思。
孩子不傻，聽出來話不好聽，所以不應答，較真了。開玩笑的大人不樂意了，「你看這孩子，心胸這麼狹隘，一句玩笑話都說不得。」
換個角度想，真正情商高的人，或者站在孩子角度看問題的人，不會問出很無趣很無聊的問題，故意開讓人反感的玩笑。
喜歡較真沒事，較真只是一種態度，但說話還是要注意分寸。
只要不是跟任何人開口就很讓人難以接受，說話比較傷人，就不需要緊張。
但是，如果跟任何乙個人，無論家裡人還是外人，說話都是比較衝，語氣也讓人不太接受，那可能就需要家長做一些引導，告訴孩子什麼情況下發火是對的，哪些情況下改變一下表達方式可能效果會更好。
同時家長對自身進行檢討，說話不過腦子的時候停三秒再說。
7樓：阿里斯兔
那就得看看別人是誰了，如果同年的孩子，是否只有你家孩子聽不懂，別人都覺得無所謂，要是的話就是認知問題，需要平時多溝通，和他一起去分析別人真正的意圖。
如果大人總拿孩子取笑，那就不是孩子問題。
還得看看什麼原因，是自尊心強，還是不合群，還是理解不了玩笑的意義？不同原因解決方式也不同
8樓：牟著的牛
大人得分得清什麼樣的玩笑可以開，什麼樣的玩笑不能開。
比如孩子問，我是哪兒來的啊，我們就會好好告訴他們，你們是爸爸媽媽相愛產生的，然後在媽媽肚子生活了9個月，媽媽很辛苦生下來的。所以我們都愛你們，因為你們是歷經千辛萬苦才來到這個世界，要好好珍惜現在的生命。
同時我們也好好告訴孩子們，爸爸媽媽都愛胡說，所以有的時候你們要好好聽爸爸媽媽說了什麼，要懷疑爸爸媽媽是不是說的是真話，因為大人喜歡開玩笑，甚至說謊。大多數時候，我們開玩笑後，會問孩子，你覺得這是真得還是玩笑，說說你的看法。孩子其實就是這樣學會思考和分析的。
9樓：jr chen
缺少訓練。
多設定一些玩笑的場景，讓他經歷和體會。家長的主要作用就是幫助孩子理解這些場景中大家的心態都是什麼。
經歷多了，自然就會理解了
10樓：羅伯托
可能只是因為你的孩子比較單純一點，比較可愛一點，要珍惜。
我朋友的乙個孩子，四年級的時候，有次冬天跟我們一起去溫室士多啤梨園摘士多啤梨 ，士多啤梨園的規則是隨便摘，隨便吃，吃不完的30元一斤帶走。士多啤梨園裡還放了蜜蜂箱，挺好玩。
到了要離開的時候，大家把裝著士多啤梨的籃子拿去稱重付錢，輪到他們的時候，這孩子對媽媽說，我口袋裡還有！說著就伸手去衣服口袋裡掏，媽媽白了他一眼，然後把他往身後推，他又跑到前面來，把士多啤梨全掏了出來，當媽一臉嫌棄，笑著對我們說，這孩子太傻了，腦筋不懂轉彎～
我卻在心裡給這個孩子點了個贊！
類似活動，父母可以跟孩子一起學習士多啤梨的生長和種植知識，比如士多啤梨的花莖葉果實種子，分株繁殖，溫室的作用和原理等。蜜蜂的生活習性，乙隻蜜蜂能活多久，蜂箱的構造，意蜂和中華密蜂的區別，蜂蜜的成分是什麼？蜂箱上的糖水是幹什麼用的？
溜娃雞娃，一舉兩得。
11樓：Magic
孩子的世界是純真的，透明的，理解不了大人世界那些彎彎繞繞的東西；對孩子所謂玩笑無非是說話不負責任的bc大人幹的事，真正稀罕尊重孩子會好好的的說話，不會拿自己已經知道的事來挑逗天真無邪的孩子，而是會照顧孩子的感受，首先你是個人才能算是個大人
12樓：檸木雨夏
慢慢來吧
我原來也聽不懂玩笑話，乙個人生悶氣
後來長大以後回去看，原來這都是小事一樁
對於9歲的孩子，他們沒有成年人的心智，你讓他分辨他也分辨不出來啊孩子都有慢慢成長的過程，我們需要的是引導這顆樹，而不是限制這棵樹，讓他節外生枝
孩子需要的是成長，而不是克制，那是成年人該考慮的事情，而不屬於無憂無慮的小孩子
13樓：
警告那些跟孩子開玩笑的人，讓他們管好自己的嘴，不然就離你的孩子遠點。
告訴孩子，那些長輩跟你開玩笑傷害到了你，他們做的不對。
至於同齡人，較真就較真唄，無非就是吵一架嘛。
14樓：
我覺得玩笑也是說謊吧，有時真的很討厭被開玩笑，一點都不好笑。比如，我很害怕蟲子，有個人說你頭上有個蟲子，我就會直接蹦起來狂跳。他會哈哈大笑，但是我知道他為了看我的窘態騙我說我頭上有蟲子。
小孩子不知道，他會問蟲子掉了嗎？走了嗎？小孩子不會覺得你騙他。
所以不要對孩子開玩笑了
15樓：山有木兮
別說9歲的孩子不懂別人的玩笑話，
很多成年人也有分不清玩笑的時候，否則就不會有那麼多悲劇發生了。
我小時候問過一句話「媽媽，我是怎麼來的」
『』你是我從船上抱過來的」
「並且我和你媽媽還有乙個約定，要是不聽話，就叫她來把你帶走」
從此以後看到有船經過家門口，我都會躲到廚房角落裡，防止有人把我帶走。
這個事情讓我深刻的體會到
媽媽是孩子最重要的老師，要是媽媽給了孩子錯誤的導向，那麼孩子就會走偏孩子喜歡較真，不妨看看身邊是不是有喜歡較真的長輩，或者爸媽沒有給出正確的指導。
以下是解決的方式
對於這樣的孩子，不要隨便的開玩笑
即使有人開玩笑逗孩子，也要讓他不要過度
爸媽也要時常的開導孩子，幫助他正確認識開玩笑和真話，如果實在分不清，就找信得過的人驗證，避免自己劍走偏鋒。
16樓：默蒼離
開玩笑和惡作劇，通過扭曲社交反射，來獲得樂趣。
這非常不道德。
大人對未成年兒童開玩笑，無論是善意還是惡意的，會有以下後果：
1，導致孩子對道德的認知是功利的，遵守道德和規矩的原因是，遵守了有好處，不遵守倒霉；進而可能導致成年後，由於功利化道德引發焦慮症、間歇性自我譴責、抑鬱症。
2，可能導致孩子對環境中惡意的不敏感，因為孩子分不清語言攻擊和開玩笑，如果經常被開玩笑，那麼成年後遇到語言攻擊就會遲鈍和喪失警惕心。
3，使孩子潛意識中，植入「只要出發點不是惡意」，做什麼怎麼影響別人都是正當的，這可能會發展為惡作劇心理，和習慣性心理凌虐周圍弱者的施虐性格。
4，開玩笑後，孩子沒懂，大人嘲笑式的解釋，有可能導致孩子預設自己很蠢。
以上。我個人認為，讓兒童適應大人的玩笑，跟逼著孩子纏裹腳布，性質是一樣的。
題主你看著辦吧。
17樓：九泮多多馬
別著急很多成年人四五十歲了也有這個問題。這是因為缺少辯識能力。一句話要結合當時的環境說話人的語氣，說話的態度綜合判斷。
比如你長的好矮啊！小個子聽了肯定都不高興，但是如果換成乙個小個子跟姚明說，這就是明顯開玩笑了！先從這種差別明顯的玩笑來區分。
慢慢鍛鍊就好了。
18樓：
為啥你要對乙個9歲的孩子講玩笑話？
你講了什麼？
媽媽不要你了？你是從石頭裡蹦出來的？還是對孩子說：不睡覺明天狼外婆來抓你？
9歲的小朋友，順序邏輯思維剛剛建立，想象力爆棚，就是行走的十萬個為什麼，我們認為的普通認知，在這個朋友的腦袋裡，就像是大人對宇宙有著無限的未知和好奇。
這個行為不好，改改。
我經常聽不懂別人說的話，聽不懂別人要表達的意思，抓不住重點，無法和別人正常溝通。怎麼辦？
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