1樓：Spike Spiegel
小時候在外婆家長大。
每次媽媽把我送到幼兒園我總是哭最厲害的那個，每次一定要看著媽媽一點一點消失在視野之中才抽泣著慢慢從緊閉的校門旁走開。
2023年開始讀小學，也離開外婆家去了武漢。每年的寒暑假就是回外婆家的日子，每當出發的時候我都格外的開心，可以見到表弟表姐，可以一起吃好吃的，開開心心的玩耍，每次回去也就一兩個星期，卻感覺像是呆了很久很久，可能小孩子的人生過得慢，什麼經歷都覺得很長久吧。每次分離的時候是最痛苦的，低年級的時候每次離開我都會哭，年齡大一點，不再哭了，卻好像含住一顆苦味的糖果，持續不斷的苦澀流入心間。
我會想是不是出發的時候不那麼快樂，必須分開的時候也就不會那麼痛苦。
年紀越讀越高，時間好像也越過越快，小時候每次回家總有源源不斷的快樂，慢慢的覺得小城裡的外婆家好像失去了活力，適合養老不適合年輕人，太過安逸，吃點好吃的，在小湖邊散散步，爬爬小山，看看夕陽，一天就這麼過去了，過完一天會覺得沒有好好活過，還有很多事沒做呢，怎麼天就黑了，閒下來也是看看電視看看電影，我知道是我的世界變大了，過去的快樂滿足不了我了。直到高三那年，那一年我沒有回外婆家，我要為高考努力，學校補課，校外培訓，回家做卷子，那時候我非常專注，不講吃不講穿，只想著怎麼樣才能超過我前面的同學，希望自己的名字寫在光榮榜上，希望被同學驚訝的目光注視時不顯山不漏水的默默掏出一張卷子。這個時候我的會主動選擇分離了，這好像就是大人們口中的成長了，為了更重要的目標放棄一些好像顯得那麼理所應當。
分離的痛苦又慢慢減緩。我學會了主動分離來削減不得不分離的痛苦，好像分離是我提出的就能減輕一些痛苦。
終於等到上大學的那天，從小到大走讀的我終於能體驗住讀的感受了，上大學的地方不遠，離家也就兩三個小時的時間，一周回一次家，分離的感覺好像也體驗不到了，被大學裡各式各樣的活動，需要嚴陣以待才能過關的考試，思索怎麼協調同學關係的煩惱，和室友一起享受網路遊戲的快樂，好多好多的事，我學會了轉移自己的注意力，痛苦會有，那我們就轉過頭去看看更多的快樂吧。
時光像梭，帶走青澀的我，回過神我就畢業了，琢磨起考研的事，陰差陽錯選擇到美國來，獨自去湖南考的托福，獨自去武大考的G，我好像開始享受起了孤獨的感覺，孤獨裡有種自由的味道，媽媽和小姨來機場送我，不斷跟她們揮手，說著快回去吧，別太想我，很快就回來。轉過頭去的時候媽媽還是落了淚，離得太遠只有過了安檢才稍微安慰她幾句。獨自一人踏上飛往地球另一半的世界，時差不多不少剛好12個小時。
習慣了早上晚上和家裡聯絡，感謝WX，感謝某寶，離家千里家人好像就在身邊，想說話的時候說上兩句，互相安慰心情會好很多，特別是在寒冷的冬季和煎熬的考試周。特別是在感覺自己熬不下去了，覺得自己太弱小了，覺得躺在床上不用面對明天的難題就好啦的時候，媽媽生日的時候某寶乙個按摩儀，我的手按不到就讓它替我去吧。希望下次見面他們會看到更好的我。
我這麼敏感的人，分離還是會痛苦，可是好像已經習慣了誒。
人生會不斷的面臨分離，這是遲早要學會的一課，和人，和事，和自己，不斷的告別，和舊的自我告別，才能獲得新的生活。每次分離很傷感就想想自己已經走過的路，已經走了這麼遠了，你還可以走的更遠，暫時的分離是為了獲得更好的生活和更好的自己。傷感就流眼淚吧，淚流幹了就不會痛了，只覺得天地之間一片蒼茫。
2樓：何以離
這說明你還年輕啊，你是乙個十分重感情的人。分別，是人生的常態。誰又和誰在一起一輩子呢？
你完全可以把自己這種離別的情緒以文字形式寫下來。在你書寫的過程中，你心裡鬱積的傷感會一點點淡下來。珍視這種離別的傷感吧，因為好多人連傷感都不會。
每次與父母交流完都很痛苦怎麼辦？
大胖妞 已經為父母放棄喜歡的工作學科，難道還要一輩子為父母滿意去做違背自己心意的事情？活一輩子豈不是都為父母而活了，這樣不好的。要遵循內心，有被討厭的勇氣，被父母討厭的勇氣 晚妝 題主大概是因為一直住校的原因所以和父母缺少必要的交流這裡呢鄙人深有同感作為乙個從小由外公外婆帶大的寶寶我認為和一直缺少溝...
早上醒來很傷感怎麼辦？
同不是來回答問題，是來分享的。早上做了乙個夢，夢見漲潮，坐車坐到很遠的地方離開了所有愛的人。醒來心裡一片絕望，很壓抑的感覺。整天腦袋都懵懵的，心裡也莫名難過，什麼也吃不下，也許和最近的壓力有關吧，如果生活充實平靜的話，應該會好起來的。 幾乎和我一樣。早上起來莫名的悲傷失落籠罩隨著一天的展開又漸漸消失...
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十月伴侶產康 正常的恥骨聯合間隙為4 5公釐，懷孕和生產時，媽媽會分泌出一種鬆弛素，使這些肌肉韌帶變得鬆弛。此時，恥骨聯合部位的間隙會增加2 3公釐，很多媽媽在生產的時候會再增加一些距離，才能使寶寶順利地分娩出來，這樣實際上恥骨聯合開啟的間隙會更大。如果超過10公釐，那麼會誘發恥骨聯合過度分離以及骶...