1樓：小蔓蔓
如果家長和孩子吵架的時候要求孩子聽話那不是更過分把讓孩子聽話當成自己的選擇是正確的就有點不好了
讓孩子把內心的想法說出來才對而不是一味的聽你的
2樓：寶島童醫匯
父母的言語是孩子的學習物件。你是孩子的榜樣，孩子是看著你往前走的。
言語上，家長要和孩子在同等性的位置上講話。孩子的可塑性很強，家長溫和的言語和孩子講話，以後他長大了也會用同意溫和的語氣。
家長在認識到自己錯的時候，願意和孩子說對不起，我錯了。在這樣平等的狀態下，教導孩子勇於認錯，孩子才能在錯誤中學習。
學會和孩子做平等的溝通，是父母要學習的很重要的乙個角度。
3樓：
我認為聽話的孩子沒糖吃，要孩子聽話的父母是滿足了自己的私心。
我的觀點可能和一部分人的觀點不同，我認為父母教育孩子應該是在尊重他的基礎上。
「怎樣尊重，難道我作為他的家長我還不能教育他嗎？」
我所說的尊重是尊重他的性格，尊重他的感受，用他的想法來看看這個世界，嘗試著理解他這樣做的原因。
如果一直用嚴厲的語氣告訴他「你不能這樣做！」「你不能安靜一點嗎？」孩子只會表面上安靜內心還是對家長很抗拒，又或者是吵鬧得更兇。
而這樣的惡性迴圈只會導致父母和孩子越走越遠，孩子不懂父母想什麼，父母也不理解孩子內心的想法。
這樣下去無非三種結果:孩子特別乖巧，家長說什麼就是什麼；孩子在家長面前表現乖巧，背後怎樣我們不得而知；父母眼中始終任性的孩子，自我為中心，不懂事……
以上是我的看法。
這是個人觀點，不接受批評。我就是父母眼中的乖孩子，我過得並沒有他們想象的那麼好。
4樓：孫夜
不過，身邊有弟妹跟我相差年齡很大，勉強在我眼裡也是孩子。
我不知道題目裡的「聽話」的孩子是什麼樣的
我的弟弟妹妹們跟我在一起，大約都是「乖巧聽話」的，從來不會哭鬧著提無理的要求，我提出的規則他們也會嚴格遵守，偶爾我會提點兒要求，他們也會聽話的遵守，很少反抗。
但是他們跟他們的父母在一起的時候，很多時候不會「乖巧聽話」，他們的父母聲嚴厲色的要求他們，他們也會給予反抗。
後來我跟我弟弟分析了一下原因，大概因為我們是兄弟姊妹的關係，我的心態很平和，我跟他們的相處是相對平等，我不會因為自己是長姊而給年齡、予輩分上的壓迫，我們從來都是有話好好說，有商有量。
你有什麼要求，提出來，我們商量一下是不是合理，合理的話在條件允許的情況下我們就達到要求，不合理的話我們就pass。
我們家小朋友們跟著我都是這樣，有話直說，有要求就提，不藏著掖著，最重要的是不准在要求提出來之前先哭鬧，一旦哭鬧，要求就作廢了，什麼都會被答應。
同樣，也有規則制約著我，我答應的事，肯定會準時準質量的完成承諾，不會推脫，更不會忘記。
我覺得跟孩子一起，用制定好的規則來同時要求雙方，能達到很不錯的效果。
所以，父母跟孩子，不要時刻擺出「我是爸媽，我的話你必須聽」的姿態來要求孩子聽話，父母的姿態一定要平和、端正，試著跟孩子以相對平等的身份進行溝通，那樣也許會有乙個「聽話乖巧」的小夥伴。
5樓：[已重置]
看到有些回答直接就提到了什麼教育風險的問題上了，我覺得都是些沒兒沒女的不能體會父母辛苦的人寫的。聽話不是對父母言聽計從，百依百順，你去創新，去非主流，只要不讓父母為你擔心受怕，勞心勞力就是聽話。
6樓：徐琨
我就沒見過完全聽話的孩子，有的孩子聽話是因為懂事不想給父母太多麻煩，這不是很好嗎？這類孩子不是只會聽話他有自己的考慮，知道父母是對的或者父母就算是錯的他們也知道爭論沒有用。還有一類是表面聽話，他們善於通過在父母面前表現出乖巧的樣子獲取父母或者其他人的稱讚，甚至獲得物質獎勵。
這一類孩子很聰明，早早的發現了怎樣來討父母開心並且以此獲利。
至於其他幾個人回答裡面出現聽話的孩子就像待宰的羔羊，我也是無語了，那不叫聽話那叫懦弱。那種性格形成是很多原因造成的，比如自卑等各種因素慢慢累積造成的。
7樓：圓書院
讓孩子聽話的成本或者說風險也許很大，為何？
因為習慣了聽話，那個發話的就要擔當主要責任。而通常，父母發話的「熱情」和能夠擔當的責任，至多持續到青春期或走上社會時。此後，孩子將憑藉良好的「聽話」習慣，單槍匹馬，行走江湖。
至於以後聽誰的？聽了之後怎麼做？當年「發話」的父母或將退隱江湖，或許尚能做壁上觀？
大概這就是所謂的「相濡以沫，不如相忘於江湖」吧。
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