1樓：da蒙
今天晚上25歲的我剛跟父母談了語言暴力的事情。無果。
父母根本不知道什麼是語言暴力，更多的是不想知道，甚至覺得可笑。
不一樣的是我生活在乙個很幸福的家庭，爸爸媽媽非常愛我，對我呵護備至，照顧有加，為了我能摘星摘月。只有一點，語言暴力，從記事起，無數次爭吵，無數次試圖溝通，通通無效，他們想表達:我不懂事不聽他們的話，但我只聽到了他們罵我。
各種骯髒粗陋的詞彙，將我的腦袋瞬間推進臭水溝直到窒息。也許換乙個性格的孩子就不會這麼敏感，就不會這麼玻璃心，我一直這麼想。所以從小語言暴力的家庭長大的孩子就是懦弱，討好人，自卑，內向，怕說錯話得罪人，太在意別人的想法和看法，任何事都覺得是自己的錯。
如何克服？直到今晚，我又被語言暴力後，第n次跟父母溝通後，我總結了父母無疑是最愛我的，只是他們無法控制自己的情緒，無論是你耐下心去溝通或跟他們反抗只會愈演愈烈，他們明確表示無法改變，只有我們自己去適應，如果你也愛他們，你也希望他們身體健康，只能自己去理解父母，去適應 ，不能反抗默默忍受。所以被語言暴力真的是很悲催的孩子。
如果你們有更好的方法希望告訴我，乙個25歲的老孩子。
2樓：
長大開始談戀愛之後，覺得自己一定不能步爸媽的後塵，但又完全不知道如何處理親密關係中的矛盾，於是平時能忍則忍，一旦爆發就像打辯論一樣富有邏輯但毫不留情地攻擊自己的npy，十分有創意地開闢了另一條錯誤的道路。
3樓：
一想到有關媽媽對我說的那麼傷人心的言語控制不住的哭，性格敏感內向，不敢與人交心，很難信任別人，有時會像她那樣用惡意揣測的眼光看待這個世界，而這是我最討厭的模樣。
用她的話來說怎麼養出我這麼乙個心理脆弱懦弱無能的挑剔父母毛病的白眼狼呢？（該慶幸爸爸沒有這麼傷害我，物質上也基本滿足）太簡單了用最毒的話說孩子你怎麼胖的像豬一樣這個成績二中都考不上（呵事實打臉）怎麼一點人情世故不懂呢你這個樣子以後沒有朋友孤獨終老吧我養你幹什麼 ，哦最好還要補充我愛你所以我管你啊我這是刀子嘴豆腐心啊我為你付出了那麼多你對你媽這樣嗎 。長此以往，孩子會在虧欠自我貶低與仇恨中搖擺掙扎，心裡經常有個聲音在說快去shi吧，意志力和自信無休止的消耗活下來都很難很累。
不是沒有嘗試溝通，可除了矛盾激化她的言語更毒沒有什麼結果，她要求我換位思考卻不能感受到我的疼。
能有心理諮詢的機會最好去試一試，專業的指導肯定要高效一些。如果一次兩次與父母溝通都無果的話，就不要試一次傷一次了，他們的思想觀念大部分已經固化了，你最大的慰籍就是你的下一代不會重複這個痛苦的過程了。
家庭中再有那些傷害你的話， 為你的人格和未來貼上毫無意義的惡性標籤時，一定一定一定要深吸一口氣告訴自己 「我不是他們說的那樣」。不必感到虧欠什麼，那些傷害不是乙個健康的家庭應當給予你的禮物，沒有那些你本能活得更好。不要覺得孤獨，有很多經歷相似的小夥伴們逐漸走出原生家庭的陰影，組建幸福的家庭，有積極健康的生活圈。
要向前走，一步步地走，這個世界的精彩與美妙給你帶來的快樂遠超過語言暴力的負面影響。
4樓：
我是家裡的大女兒我家有我和我小弟
我小弟可以說是從小被我媽捧到大了
現在十幾歲不讓他乙個人騎車出去到哪都要自己帶著
我呢只想說沒帶傘的孩子下雨天總要跑著回家
如果只是這樣的話那也好更令我心寒的是
我幾乎被我媽罵得一無是處
「你怎麼不去死你要死你死外邊別在我家裡死」
「這裡是我家你滾出去 」
「你以後有歹就別來跟我說話我早叫你別跟我說話你在學校的午飯錢也別來跟我要」
「我跟你爸吵架就因為你這個死人我怎麼會生你這個會跟父母吵架的死賤女」
「你這種人活該沒朋友真可憐了你那些朋友整天要看到你」
「....」
妄求在網上找到跟我同病相憐的人我才可以跟他訴求我的痛苦
我很羨慕那些有著很溫柔的母親的人
我記得有一次我也是跟我媽吵架後被罵得很難聽沒有晚飯吃自己乙個人走出去吃混沌
那時候已經是哭得眼睛都是腫的
自己叫了一碗混沌
賣混沌的阿姨好像看出來我哭過
她端混沌給我的時候看著我對我很溫柔的一笑
直到現在我還一直記得很溫柔很溫柔
我當時在想如果我有乙個這麼溫柔的母親該有多好..
5樓：
本人女，有乙個弟弟。
也同樣遭受著家庭語言暴力，父親扮演的是乙個嚴肅話不多的角色，母親則是反反覆覆，時而心情好的時候會撒嬌，時而語言暴力。
我一直告訴自己，所有的一切都是源於愛啊！但是那些語言暴力真的無法承受，特別是來自自己最親的人口中。她說完也許就忘記了，但是我心裡卻埋下了種子，我不敢還嘴，不敢解釋，只會流淚，而眼淚只會讓她說的更難聽，我寧願像小時候那樣暴打我一頓也遠比那些話來的好。
各種難聽的詞語，各種自己為是的想法，各種曲解，各種我是你媽說你兩句怎麼了？各種就知道哭，各種你這種人有什麼用…
沒辦法解釋，沒辦法頂嘴，流淚，承受，認錯，然後自己調節心情。
現在，自卑，敏感，沒安全感，沒自信，不敢說話，跟父母也沒什麼肢體接觸，更別說朋友，總是為別人考慮，總是覺得自己做的還不夠好，總是自己受傷了還落個裡外不是人的下場。偶爾還有暴力傾向，流淚的時候好想咬自己。
我是個女孩子啊！既不是Sunny明媚的暖妹子，也不是叱吒風雲的女強人，是乙個自卑的要死還故作堅強的女瘋子。
告訴自己，這所有所有的一切，都是源於愛啊！
只願正在施行語言暴力的人，生氣激動的時候深呼吸，暫停一分鐘想想再去說
只願正在接受語言暴力的人，你是這世上獨一無二的天使，你的忍耐和諒解將會變成閃閃的光，讓你變得更加更加明亮
6樓：盈盈款款
小時候的記憶已經很模糊了，不知道是不是刻意忘記了。
現在正遭受媽媽的語言暴力，她只要開口說話，從來都不是正常的語氣，就是大吼大叫。而且每年的每個固定時間會因為固定的小事歇斯底里的罵你。
以前我會跟她吵，後來發現只要我不吱聲，她罵著罵著沒意思就不會再罵了，但這種方法只在短時間內奏效，她後來發現我不理她，就會持續性罵人，我因為工作忙很少能跟她共處，她就會挑你晚上下班回家的時間，特地起床來罵你，或者第二天你起床上班她特地起床來罵你，可以因為一件事情，持續好幾天，樂此不疲。
為此我離開家鄉來到另乙個城市上班，但只要回家，她依然不會放過你。你彷彿是她的出氣筒，她把她認為的所有不幸所有痛苦都發洩到你身上。我現在只能選擇不回家，不要說我不孝，她的語言暴力真的會讓人情緒崩潰，生無可戀，每一次每一次我都想死，把這條命還給她，這樣她就會消停了，即使不消停我也聽不見，不會在意了。
都說孩子是來像父母討債的，可我們家大概相反，我是來還債的。
只能這樣安慰自己。
沒有家的孩子就像一棵浮萍，我現在特別想遇見乙個人，閃婚，有乙個自己的家。
7樓：倆寶的水瓶獅子媽
我就是，我媽語言暴力，脾氣乖戾，莫名其妙，我性格樂觀，愛聊天，愛溝通，大方外向，但是，呵呵，很孤僻不願跟人接觸，並且從小有抑鬱症。
8樓：
就是看見別人一家人在一起其樂融融的樣子會從心底裡羨慕，看著看著嘴角會不自覺地微笑，然後眼睛裡會煥發出柔和而溫暖的目光，再後來就是忍不住的落淚嘆息。
9樓：
大概來填這個問題的人，沒幾個會不匿名吧。爸爸是個嘴特別苦的人，他心是好我知道，但是對於乙個孩子來說被否定就是莫大的災難了吧。你是傻子啊？
你怎麼這麼笨？你信不信你再看電視我就給你砸了？你長大放羊去吧！
這樣的話我都記得，一點沒忘。儘管他現在脾氣沒有那麼暴了，哪怕我和他說些重話他也不會再像小時候那樣暴跳如雷，可是在我心裡父親的形象依舊不高大，甚至只能讓我想起來四個字，色厲內荏。我的童年說幸福也幸福，說不幸福也不幸福。
除了他以外，我所有的記憶都充滿Sunny。我有寵我疼我的媽媽哥哥姥姥姥爺舅舅舅媽，在很多人眼中我都是乙個情商高又學習好的別人家的孩子，察言觀色，周旋逢迎，我一點兒都不打怵。那是因為他們從沒看到過我在陰影下的歇斯底里和被歇斯底里。
10樓：
我就是父親剛剛發完火我都二十好幾了姑娘家乙個照樣挨打，打臉。心情不好了踹我媽打我媽都會有。我覺得我媽活的沒地位又小心。
我也一樣。什麼都怕做錯。很長一段時間裡，好多年，不敢講話，得過抑鬱症。
覺得說什麼話都會說錯，惹怒到對方。羨慕極了別人家庭和睦。不會跟別人相處。
不敢開玩笑。害怕說錯話。即使別人說我優秀，但我打心底裡會不這麼認為。
樓主還是好的。起碼不打罵你。
白眼狼，什麼jb東西，屌玩意，窩囊廢，呸！都是罵我的詞，一旦吵開了，就會從初中數落到現在，我住的屋子是他的，我用的手機是他買的。我所有一切都是他提供的。
天天拿自殺威脅我，我心想，死是多麼簡單一件事情，我可以死你前面。
「我快死了吧，你知不知道我天天想死，你知不知道你給這個家帶來過什麼？」 我不知道自己到底做了什麼大惡的事情？
樓主我也不知道怎麼辦。盡量多交開朗的朋友吧，盡量開心。把不開心消極的事情，全部藏心裡。
還有最重要的，遠離。
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男人女人 這個我雖沒經歷，但我從小很孤獨。這會對乙個人心靈造成很大傷害，但關鍵靠自己，假如你想做乙個好人，沒有人能干擾你。假如你想做乙個壞人，就是再好的家庭你也能找出讓自己變壞的理由。 荻荻 這是父母帶給孩子的傷害，做為孩子要保護好自己的同時，要有一顆強大的內心去接受這個事實！還有，如果有能力，希望...