1樓：
很難過，會很敏感
我小時候是很活潑的乙個人。不管去哪兒都是焦點，因為太愛說話表演了，我現在已經變成了內向的性格。
爸爸對我的要求嚴格，是從小到大，他希望我成績好，雖然也不怎麼樣，但一路以來，我都是中上的水平，可是他總是會說這個人考上清華了這個人英語很好。只會要求我，嘴裡說著身體重要，可是我每次生病了，他都不會帶我去醫院，我小時候經常過敏，會身上很癢不舒服，就會請假回家，他總說我偷懶愛美，我初中的時候因為有愛美意識了，會天天洗頭因為頭髮本來也油，他批評我只知道打扮，吧吹風機給我沒收了，從初中到高中，我因為怕他說我，我每次洗了頭髮都沒有吹過，全是自然幹。我是女生。
除了學習，還會要求我素質好要文明禮貌，有時候在外面一起吃飯，自己都沒注意到什麼，他就會回家批評我這樣做不禮貌。。。。
很多事情了，我也記得不清楚，我只知道小學就想過自殺，但畢竟是小朋友，也只是說的耍的，我現在長大了，我能感受到他對我不是愛，是一種投資品，他自己沒有考上大學，想讓我考上大學，說話有氣質，各方各面都要發展，他從來沒有問我喜歡什麼。如果我有時候反駁他了，他就會說我沒良心，不給我生活費。確實我也沒有骨氣，邊上學邊賺錢我沒有。
有一次很崩潰。就和爸爸說了自己的想法，說自己很難受，我以為他會說幾句正常的，就算不安慰也是正常的，但他卻說這就是人生該受得罪，不值得傷心，人人都這樣。那一刻，我徹底絕望了，他真的很冷漠，對了，小時候我有時候在家裡被罵了會離家出走，每次又回去就會被暴打罵，從來沒有安慰我，哈哈，我真的覺得好難受
2樓：
寫一下我自己的事吧，因為這些事我哭了很多次，但是父母的出發點是好的，是希望我出人頭地，所以我根本沒有選擇和辯解的餘地，發生了什麼事只能自己默默忍著，實在忍不住了就偷偷哭一場。
我小時候四歲開始學英語和美術，然後陸陸續續又學了手風琴，舞蹈，珠心算，柳琴，中阮，上了小學之後就一直語數英一起補課。在所有人看來我爸媽把我照顧的細緻入微，我小時候成績也還算優秀，親戚什麼用誇這孩子學習好之類的。
但是父母太嚴厲也不見得是件好事。我現在大三，前一陣和父母聊天就聊到了小時候，我突然想起一件事就忍不住哭了。我媽又說了我是白眼狼，我記仇，我不成熟之類的。
那件事是這樣的，我十二歲六年級的時候在一家機構補新概念的英語課，老師讓造句，我就犯了乙個很低階的錯誤，但是我說完馬上就意識到自己說錯了。那個老師當著全班學生和家長，包括當著我媽媽的面就指著我說："你都不如我四歲的女兒。
"回家那節課回家路上我一句話不敢說，過馬路不敢去拉我媽媽的手，只能自己攥著書包帶。一進家門我媽開啟電視，直接把我拽到沙發上開始打我巴掌。這件事每乙個細節我都記得清清楚楚，我媽說我記仇，可我就是忘不掉。
我每次想起來這件事都忍不住想哭。
我媽給我報的那些興趣班，最後只有美術和英語堅持下來了。美術我學了八年，英語一直堅持到初中畢業。我一開始是願意畫畫的，但是到後來我漸漸就不喜歡了。
大概是從一年級開始，美術班有假期班，每個假期我媽都給我報名，從早上八點坐到下午四點。我記憶裡小學的每個寒暑假我都是在那裡度過的。我感覺自己是個沒有童年的人，沒有一起長大的發小，沒有從小就認識的朋友，基本沒有玩過同齡人的那些打發時間的遊戲。
不知道和這些事沒有關係，我生活的這些年裡，不想主動交朋友，總是覺得自己做的不好，小時候上補習班，考試的捲紙發下來，我第乙個想的不是我做錯了的題該怎麼改，而是我錯了這麼多題會不會被媽媽罵。我從小就是乙個內向的人，做什麼要看老師，媽媽的臉色，即使我長大了以後也不敢提出任何異議。
中考結束，我幸運考上了市裡第三的重點中學，我媽說不能高中輸在起跑線上，給我報了一對一的新高一補課班，一節課兩三百，我就這麼語數英物理化學上了一整個暑假。一節課乙個半小時每天四五節課，每節課之間沒有休息，只有中午有時間吃口飯。那乙個暑假我都特別崩潰，上一對一的課都會睏到打瞌睡，每一天我都感覺是活在地獄裡。
但是我不敢和我媽講，後來老師找過我媽，說我上課狀態不好，不出意外的又被我媽訓了一頓。
很多次我都處在快要崩潰的邊緣，可是我到現在都不敢和我媽講。初三快中考那一陣就是這樣，九點半放學到家，我就乙個人關在書房裡，每天都會哭到十一點左右，然後再開始寫作業寫到後半夜。當時不知道什麼叫抑鬱症，什麼叫心理疾病，就是覺得別人都忍下來了，我也得忍，可有時候我連掐自己給自己劃出血道我都忍不住，所以我一直覺得自己心裡承受能力比別人差很多。
我上大學之後第一次給男朋友講了這些事，躲在寢室床簾後面一邊不敢出聲的哭一邊大段大段的打字，他還是不理解為什麼我乙個從小像溫室裡的花朵一樣被保護著長大的孩子會有這麼多不好的想法。我頓時特別失落。有幾次肚子疼到下不來床，胃病吐到凌晨五點鐘，我一次都沒有和父母講過。
一是不想讓他們擔心，二是不想讓他們再控制我的生活了，不管我自己把生活經營的是好是壞，我都不想別人再參與了。我男朋友覺得我始終不完全相信別人，我和哪怕再親近的人之間都像有一層隔閡，但是我真的覺得自己已經能做到的都去做了。
其實我講了這麼多故事不是在責怪我的父母，我也知道他們的出發點是為了我好的，所以我從來不主動提起這些事。如果可以我也想忘記上高中前的所有事情，但是我做不到。我每次回憶起來也特別痛苦，好像這些不好的記憶被放大了，好的回憶被掩蓋住了。
有很多東西我現在可以輕描淡寫的在這裡匿名講出來，但是在現實中我依然是乙個內向的人，不去主動交朋友，基本不跟爸媽談心，在大學裡獨來獨往每天拖到圖書館關門才回寢室，上專業課永遠坐在最後一排，大課基本就是後面幾排或者角落裡。有時候覺得這樣不用跟人打交道也挺好的，乙個人的生活也很有趣。
3樓：
過分嚴格真的很糟糕！
我還是個學生，上海交大本碩，從小就被要求成為周圍人中的佼佼者。我爸媽都不算高階知識分子，嚴格意義上來講有點無知，但是他們對我學習的要求比天還要高，因為他們信奉「超過周圍80%以上的人」，但是人在一直往上走的路途上，怎麼可能沒有極限呢？
因此在別人眼中很優秀的我，從來就沒有認可過自己，自己的缺點被無限度地放大，現在抗壓能力極差，焦慮症狀一直沒有消過，也從來不願意與陌生人交流，因為我討厭把自己的缺點暴露出來，我對別人的評價已經過度敏感了。
希望這些話被為人父母的人看到後，對自己的孩子好一點，不要過分苛責。普通但開心地過一輩子比什麼都強。
在心理學中，有乙個摘蘋果理論
4樓：
我啊。我個人覺得我父母對我算嚴厲，周圍沒有同學的父母做到這樣。每天早上八點叫我起床，下午三點叫我起床。曾經有一次和我爸吵架，因為他要求我七點半起床，我堅持八點，（就是疫情期間），我認為我八點起床比大多數大學生要做得好，結果他嗤之以鼻：
「你還以為你做得比大部分人好？我告訴你，你就是比大部分人不好。你成績也比人家好嗎？
學了乙個學期，成績還是一百多名。」這次吵得特別大，可能是20年來吵得最大的一次，後來我爸說盡量少管我，我才終於能睡到八點。
學習上的要求更讓我感到壓力大，從小學開始，父母就一直對我的學習很上心，盡全力給我最好的條件，租房子，每週開車去看我，花費很大。那時候他們就告訴我要好好讀書，他們為了讓我讀書費了多少心思。我爸甚至會為了我的物理，自學一遍課本，然後再來教我。
高三的時候也買了很多學而思的網課給我看，讓我在吃完午飯到午睡這段時間學習。我以為大學就算輕鬆了，忘了還有考研這件事。一直跟我說不考研找不到好工作，從大一開始就讓我去找找考研的書本來看。
現在我大二下學期了，已經開始看考研的書了。這還不夠，我爸要求我看書的時候要勾畫寫筆記，（我只有劃線，因為看第一遍只打算粗略地看一下），說我這樣的學習方式不對。我承認他的學習方式也沒有錯，但是為什麼我就不能按照我自己的方式來呢？
我爸對我看書的速度也有要求，說教育心理學乙個小時就可以看一章，為什麼我看得這麼慢？
平常不喜歡讓我出去玩，表面上說想出去就出去，但是絕不可能連續兩天出去玩，如果是出市的話，乙個假期只能選擇去乙個地方（寒假沒有出去玩過，因為要開車回老家，基本上都待在老家，暑假只能出市一次）
不讓我玩遊戲，一點都不行，只要一玩就會大罵我。春節的時候我打了20分鐘的王者，我媽就在旁邊罵了20分鐘，還出去跟我爺爺奶奶告狀，然後我爸我爺爺分別來教育我一次。
可能是家族教育就是這樣的吧，我爺爺是個大學生，特別看重學習，我爸年輕的時候又不務正業，對我的期望更重。唉，好累，還不如開學呢。
5樓：小跳兒他娘
先不談影響，
有幾個問題，可以先問下自己：
你對嚴格的定義是什麼？有沒有可以量化的說明？
你覺得嚴格的好處是什麼？壞處是什麼？
你小時候父母對你要求嚴嗎？你覺得對你現在的影響是什麼？
6樓：
我媽就是很嚴厲的乙個人，特別重視我的學習。有一件事我記得特別清楚。小時候有一天她給我布置了一套卷子讓我做，但是那天我特別不舒服，就躺床上準備睡覺了。
一會兒她進來了，看我還沒完成任務就睡覺，就命令我不許睡了，起來把卷子寫完再睡。我跟她說我不舒服，感覺渾身沒勁，她不信，非要把我拽起來。然後她拿了一根木棍，就說你要再不起來我就揍你，打到你起來為止。
然後我說媽您別打我，我起來。我就強撐著起來，但真的沒勁兒，就沒撐起來。她可能還認為我是裝的，就把我的被子掀起來用棍子一下一下往我身上抽。
我當時特別絕望，你們懂吧，就想掙扎但是沒勁，只能在那不動任憑挨打低聲抽泣。後來她也覺得要平時這麼打我我肯定就會掙扎的很厲害，但那天我幾乎一動不動，然後她就把我抱起來，發現我腦門發燙，這才知道我發燒了。這件事其實對我的影響很大，雖然我知道她很愛我，但是她也對我很嚴厲，好像從來沒誇過我，對我滿意過。
這也導致我現在的性格就是非常追求完美，對自己要求也十分苛刻。但是也使我成績很好，比別人更加努力。
7樓：只會發脾氣的怪人
畏首畏尾，緊張，不寬容，不接納和自己意見相悖的事情。
剛剛發生的一件事。
下雨了，然後我打傘去取了個快遞。在電梯上的時候，突然不知道打濕的雨傘不知道怎麼放才不會罵，而急的在電梯裡突然要哭了。
掛在門口，說不能吊著雨傘，開啟放在樓道會說不怕被誰拿走嘛。開啟放在家裡會說把地弄髒了，直接放在櫃子裡會說把櫃子弄壞了。我不應該打傘，我就應該淋雨，我不配打傘。
為什麼活的這麼驚悚啊。
類似一件件的小事可以把我逼瘋。
在家裡，會因為任何拖鞋沒有擺放整齊，我媽罵我我不理她（因為實在不想跟她吵），她氣進醫院搶救。因為我元旦晚會想從家拿兩袋酸奶，她把我追到馬路上按著我打。我同學來我家取個東西，突然當著我同學的面打我，嚇得我同學東西沒拿直接跑了。
會從小到大不給我留任何面子，不講道理只想發洩自己的脾氣。我也變得不能接納別人一點小錯誤了，我最害怕的是，變得越來越像她了，而我最討厭那樣的人。
請問父母要求嚴格是什麼感覺？
充錢那個少年 父親要求嚴格，真的接受不了。他可以從你做的每一件事提出問題，從道德 法律 社會各個緯度和角度批評你，然後美名其曰跟你講道理，你跟他辯論吧，反正怎麼都是他對，你不跟他辯吧，他說你抗拒不接受，反正就是無條件投降唄 他可以從你在家裡桌上吃飯的乙個動作，推斷出你在單位不會做人，不尊重領導 童年...
乙個孩子的優秀是源於父母對他的嚴格要求，還是父母給他成長的自由？
我最可愛 自由是給孩子的想法 思維模式 行為方式 決策能力方面給予很大的支援，當然人身自由也是必要的，但是原則性的問題必須嚴格要求，讓孩子知道這世界的規則和道德底線和觀念，什麼是可行的，什麼是堅決say no的，自由和嚴格要求不是對應關係，而是相輔相成的。 不焦不慮 成長只能是自由的，嚴格是必須的，...
考美院對畫風有什麼嚴格要求嗎？
咔嚓 有，你這個畫風我覺得是偏離主要線路的。但是我在美院大一，有乙個同學畫了一張作業就是這個畫風一模一樣的畫風，老師也沒有說什麼，也覺得還行啊。所以我的建議是，考前聯絡正常素描考上美院了，想怎麼玩畫風怎麼玩畫風。 屁蛋小姐 嗯哼，不可以，他考的是基礎，這是乙個藝術家的畫，不記得是誰啊。題主放的畫不是...