1樓：
以前年少的時候大概不知道世界上還會有這種問題。
看多了電視劇集，和負責任的父輩，自小覺得同孕育有關的時候丈夫的「喜悅之情」或者「心疼妻子「都是人性的自然表現。比如被我母親津津樂道的，我那粗人父親，在物質匱乏的年代裡，母親臨產前（生我姐姐）買了十隻雞掛到陽台想著給補身子。從來不會幹家務的人開始學著洗衣做飯。
我出生（我是老三）母親迫於壓力想把我送人 ，父親表示砸鍋賣鐵也不能不養自己的親女兒。
但是，結婚了，有了自己的丈夫了。顛覆了我的一貫認知。
我的丈夫，他只是乙個巨嬰。身材魁梧，卻擁有女人都望塵莫及的脆弱心靈。
第一次懷孕，他從頭至尾表達了「突然」「沒準備好」兩個意思 ，我的保胎之路一路向悲，全麻清宮後，說起那下來的胎兒，我問他什麼樣（醫生會給家屬看），他說有什麼看的「血糊糊爛肉」。我母親帶著年幼的小侄兒來照顧了我乙個月。
如今，半年過去，復孕。同樣的台詞登場了，幾次夜晚，胡言亂語之後鼾聲如雷....女人，何去何從？......真是眼瞎了愛這樣的孬種。
2樓：獅子曬太陽
我孩子現在三個月，我老公一周有四五天晚上不在家吃飯的，而且出去了就晚上十二點以後才回來，好不容易休息在家也是睡覺睡到自然醒（這是生活常態了，結果十年了都是這個樣子）！每次忍不住了跟他吵，就好幾天，過後又變回老樣子。
我媽現在在幫我帶孩子，看我老公這樣，說如果是她，她早就走了！如果我要離婚，就要趁早，這樣可以爭小女兒的撫養權！
唉，離婚了又會更好嗎？只感覺反正選了個這樣的人做老公，人生就已經悲劇了！
現在只想好好的把兩個孩子帶大，煩～
3樓：
看你的描述，瞬間覺得我男人簡直完美啊。
我男人自己有公司，工作也挺忙的，不過仍然每天都按時回家做飯，甚至包括午飯。
我懷孕期間，每次產檢都是他陪伴的，就算我想乙個人去，他都不放心的。家裡連碗都不會讓我洗，有次我回爸媽那裡，還得給父母做飯，他都非常生氣，一定要把我接到身邊，私下還說我父母沒責任心。嬰兒奶粉、衣服都是他親自準備的。
我男人事業心非常強，超愛做飯，家務活樣樣都會，只是他特忙，除了做飯，其他基本家務是我在做，當然咯，他有空的時候，還是會幫我疊衣服鋪床單的。
記住一句話：好男人不是老婆調教出來的，是他的父母。
歪樓了。。。。
哈哈不評價你男人，只是覺得你眼光有問題。
4樓：linda wang
改變你老公是很難做到的，現在最重要的是做好自己，讓自己心情舒暢。
給自己和寶寶一些時間可以退一步想，畢竟孩子還有爸爸，儘管這個爸爸不是很盡責，挺過這段艱難時期，自己強大了再做打算，畢竟孩子還小。吵架是雙方的，別主動和他吵，和有些人是講不清道理的，他和你吵時別應戰，他會覺得你無理取鬧。但絕對不是長期隱忍，但是短期必須這樣做，做長遠來說對自己最有利的選擇。
這樣做會有兩個結果：1.適應了這種現狀，無力改變，最好的選擇是去暫時的適應，主動除錯，沒準時間長了，也就自然接受這種狀態，也就不會感到痛苦了；2.
長時間主動調整後還是無法接受這種現實，那遵從自己的內心，反正自己做出過努力，對孩子對自己都問心無愧，那就做自己想做的，離開，帶著孩子開始新的生活。
5樓：肖龍女
以過來人的身份告訴你，你算幸福的，你有機會自己帶孩子，這是一件很幸福的事。我們條件差不得不上班，錯過了孩子最好的發育期。白紙一樣的孩子被婆婆帶的又內向又……再說你老公，他確實沒幫你分擔多少。
但是你要清楚你要什麼？你的目的是什麼？然後想乙個最好的方法來達到你的目的？
這裡面包括溫柔，尊重，溝通…
6樓：香瓜
兩個人真的要互相體諒，丈夫理解妻子，妻子也要理解丈夫，大家都有不容易，另外，男人和女人不同，女人有了孩子就有了母親意識，男人是和孩子接觸慢慢產生的，所以一定要讓男人帶孩子，這樣和孩子的感情才密切，也會更理解做媽媽的不容易，如果你做了許多他還是不能擔當起做爸爸的責任，一味的推諉，退縮，我要你何用？少個人還少洗衣服少做乙個人的飯呢！
7樓：尿姑娘
你好無意中看到了您的問題我是一名九個月寶寶的爸爸我和我老婆是介紹認識結婚的婚後便有了孩子由於種種原因包括工作(我是搞工程的) 健身過渡孩子晚上鬧等等誘因導致了心臟病突發(無病史) 在醫院度過了乙個月後請假幾個月去療養白天孩子的奶奶爺爺(都已退休)帶孩子晚上由我老婆和孩子姥姥看孩子這期間我老婆心理產生了很大的不平衡感認為我沒有盡到父親的義務並且經常因為一些小事情吵架開始我並沒認為有何不妥直到因為一件很小的事情我老婆提及要和我離婚我意識到了這是產後抑鬱症的一種表現雖然鬧了幾天和我道歉了我還是特別受不了我們不缺錢花我們都過著富足的生活孩子也好我們小兩口也好都沒有任何生活壓力這樣繼續下去再多的感情也會被耗盡病好了之後除了鍛鍊身體學習工作我給我老婆弄了個買賣這樣彼此之間的溝通就很多了我給她出謀劃策並且在這期間她也學到了很多還有就是我們的性生活很和諧性生活很重要目前基本不吵架了
結論 第一婚後生活不能全靠感情
第二生完孩子的女人多數都比較敏感
第三共同愛好很重要
說的有些亂只是我個人情況
沒人認識我不匿了
8樓：
我是覺得題主弄錯了重點。根本不是懷孕生孩子所以吵架好麼~~
壓根就是你倆還沒找到你倆的相處模式。
所以我感覺題主首先要搞清楚自己要什麼，老公要什麼。自己能做（犧牲）什麼，老公能做（犧牲）什麼。
9樓：冬小麥
你要求老公太多了，他也有幫你啊，你難道不覺得知足嗎？只能說婚姻都是自己經營的。你要求的越多，抓的沙子越緊，沙子流失的越快。
10樓：
不明白為什麼要把結婚生孩子當成必要的人生階段。沒有相愛的人可以不結，沒有足夠的經濟實力和時間可以不生。不過我這種回答估計對題主已經沒有意義了。
11樓：
我覺得大多時候，都是懷孕和生孩子後身體內分泌變化引起的焦慮而導致，事情還是那些事情，特殊時期女人的反應是不一樣的。
生孩子後，之前非常愛非常在乎丈夫，什麼缺點都可以看成優點，由於本能的重心轉移到孩子身上，對丈夫不在乎了，所以看什麼都不習慣，加上本能的對撫育孩子所需要的物質擔憂，吵架難免。
所以認識到這一點，互相體諒度過這段時間就好了。不要覺得暗無天日，真的過去就好了。
12樓：
非常受不了這類人：明明認識到了自己的錯誤，為什麼不去改正呢？
做不到？從根本上說就是沒有「benice」的責任感與使命感！
要知道天下有多少人因為自己的眼界，見識，知識思想，導致自己根本沒有意識到自己的行為的時候讓周圍的人痛苦。可是你們因為你更好的教育，更好的見識，認識到了啊，你本可以做的更好啊！
13樓：
我的孩子2歲半了，慢慢的逐漸從那個什麼都怨的階段走出，主要是調整自己，多想些辦法避免讓自己生氣，想當初我抑鬱的都生了場不大不小的病，老公不理解幫不上忙及抱怨，與婆婆不會相處，自以為自己的父母不理解自己，簡直覺得自己可憐的要命了，其實過來後一切都還好，加油樓主，都會過去的！
14樓：陳沐曦
很為那些全職媽媽帶小孩的感到欽佩，但是靜下心來想卻覺得很心痛，婚姻中一直沒有父親的角色，父親可以用各種理由來搪塞自己本應承擔的責任，總是用自己是初為人父，各種不懂來逃避帶孩子，似乎生養孩子是女人乙個人的事，卻忽略了女人也是初為人母的事實。男人如果要覺得帶孩子麻煩和累，為什麼當初要跟女人生呢？說白了這類男人就是懶神附身，寧可自己上網打籃球都不願意幫忙帶孩子，還要把孩子和妻子送回老家給婆婆帶，責任心何在！
15樓：
我覺得婚前同居，初婚未孕的日子，對老公的了解，簡直就是長征路上的第一步。
孕後，我看到乙個壓力和責任面前的男人。或脆弱或逃避。生完孩子後，跟婆婆在一起，又看到成熟開明的老公愚昧懦弱的一面。
於是開始爭吵，小到芝麻大的事情都能成為引爆點。他會因為孩子著涼不能開空調大發脾氣，摔東西，罵人，粗魯不堪。我也會坐月子期間他幾歲的外甥女來做客而發怒。
因為婆婆不讓給孩子洗澡而氣到回奶。
失望，無助，懊惱，甚至開始後悔自己當初的選擇，常常想帶著孩子一走了之。一度產後抑鬱到每天想哭。可是真的帶著孩子走了，能解決所有的問題嗎？
你老公不是變了，只是你更了解他了，這就是他原本的樣子。
~~姑娘，記住我的話，你在這個男人這裡過不去這個坎，換個男人，你還是會遇到一樣的問題。還請改變自己，改變看問題的方式，提公升溝通能力，構建乙個和諧溫馨的小家。~~
後來我跟老公長談了幾次。求同存異吧，多體諒，多包容。一旦關係緩和，很多問題都不是問題了。
16樓：時雨
好佩服樓上這些強大的媽媽，或許是我還沒有成為母親的緣故，或許是我這個人太自私了，換做是我，我真的會很氣，什麼叫做爸爸和寶寶的感情建立地慢？我真的無法體諒哎，難道不是想清楚了自己要承擔的責任才去要孩子嗎？
17樓：趙一騰
我也初為人父，說說自己的感受吧。首先這個小傢伙的到來徹底顛覆了我的生活，我不再自由，不再能隨心所欲的晚歸，不再哥們一吆喝就拔腿去打球，小小的束縛感是有的；其次媳婦的焦點從我身上轉移到孩子身上，感覺自己不被愛人重視，小小的失落是免不了的；晚上被寶寶的哭聲擾的睡不好覺，小小的煩躁也是有的。喜歡帶我家寶寶去洗澡，每次洗的時候都那麼開心；喜歡哄小傢伙睡覺，因為只有我哄的時候入睡最快；喜歡帶寶寶陪媳婦逛超市，抱著小傢伙雖然有點累，可作為父親的自豪感能戰勝一切。
小傢伙剛出生的時候確實手足無措，可作為監護人的我們得學習啊，小傢伙餓了，困了尿了，得濕疹癢了，甚至鼻子有鼻屎都只有一種表達方式，我們都得猜。給小傢伙養成規律的生活習慣，孩子不受罪，大人也不累。現在六個月大的小傢伙八點左右就睡了，早上六點多鐘醒，上午下午還各有一覺，大把的時間給我們自由。
我家媳婦是個聰明的女人，她不會我一到家就把孩子塞給我，而是先問問我累不累，觀察我有沒有抱孩子的意願；也不會在孩子大哭的時候讓我哄，男人耐性差，哄不好不說還容易磨掉照顧孩子的積極性。婚姻需要經營，孩子的到來才是婚姻生活的開始，做乙個聰明的已婚者。祝幸福。
18樓：Igloo
女人最怕的就是心理失衡，一旦失衡就容易走向負面而不能自拔。一定要多計畫、溝通，避免失控失衡。
孩子是兩人共同所有，當然應該共同付出。要孩子前就應商量好如何分工。如果沒有，現在商量也不晚。
一方出錢一方出力的模式：適合傳統家庭，媽媽全力照顧寶寶，爸爸全力賺錢，為其創造保姆、大房等等經濟條件，使媽媽帶孩子不至於比上班還辛苦；
一起出錢一起出力的模式：適合新式家庭，媽媽餵奶爸爸洗衣，媽媽抱孩爸爸做飯，白天一同上班，晚上一同起夜。
無論偏哪種，關鍵要付出的差不多。（注：婆婆幫的忙可不能算老公的）。一方100%付出的話還不如把孩子歸其一人所有--離婚的念頭就是這麼來的。
題主所說的寶爸顯然是想走第一種模式卻沒那個能力，本應盡力照顧寶Bora彌補，然而也沒有這麼做。
所以導致題主失衡。
Ps:逃避和分居是沒用的，你們總得面對這個梗。
怎樣重新平衡呢？
恐怕得你倆人合力往第二種模式去努力。
1、逐漸讓自己走出來，投入至少一半精力到工作和朋友中去，這一點非常重要。工作時間孩子可採用老人+保姆模式 。
2、逐漸讓老公走進去，不要用情緒影響他，而是稱讚、鼓勵其參與到帶孩子的工作中，越投入他就會越親孩子，同時也就能體諒你些。
如果你都做到了，而老公那還不配合，沒錢還不出力，那恐怕就該考慮放棄了。
懷孕與生育是否會對女性產生傷害？
Cher 怎樣回答，其實看提問的人是誰。如果是乙個還沒結婚生子的少女，我不會欺騙她，不會告訴她懷孕生育很輕鬆，沒什麼傷害，而是希望她去全面客觀地了解所有的生育風險和對身體帶來的影響，包括一輩子都無法消除的傷害，比如剖腹產那條傷疤，永遠無法褪去的妊娠紋，下垂變小的胸部，這些都是那些幸運的女人留下的最淺...
懷孕期間與丈夫父母發生衝突，還被家暴要求離婚，無奈拿掉孩子，難受的心情要怎麼排解？
看到問題下的回答真心覺得觸目驚心。有責怪姑娘識人不清的，有責怪姑娘貪圖結婚之前男方對他的好的，還有責怪姑娘打了孩子的，甚至還有直接說姑娘編故事的。問題在旁觀者看來的確有些狗血，但是回答者們才讓我深切感受到了看客的惡意。婚姻能到這一步，雙方多多少少都有些問題。但是這世上沒有誰是完美的 全然理智的，就算...
在婚姻過程中，如果妻子出軌與他人生子，丈夫一方是否可以與這個孩子撇清關係呢？
臥看游絲 1 可以撇清，完全沒問題，而且離婚會佔到財產分割中的優勢。而且如果以這種理由起訴離婚，基本一定會判離。2 夫妻雙方若和解，可以找親生父親要求其支付撫養費，因為成年人對其非婚生子女和婚生子女具有相同的撫養義務。所以如果對方不支付的話，可以起訴要求支付。如果夫妻雙方獨自撫養孩子 就是基本沒向對...