1樓：晨曦
很多人在愛情的過程中不斷的分分合合，無論過程中和好多少次，80%的最終結局還是在「分」。
但還是不明白，為什麼吵架前分手能和好，不能每次都能和好？
我們一直說愛是消耗品，如果我們不想或不明白如何繼續管理我們的感情，我們的感情總有一天會耗盡的，就像假性分手總會變成真性分手一樣。
婚姻中真正糟糕的關係是那些看起來「和諧」的夫妻。
遇到問題時，他們總是用一種比吵架更消耗感情的方式。
在最初的幾年裡，夫妻之間的衝突更像是兩個原始家庭的磨合。
如果我們禮貌相處，刻意維護表面上的「和諧」，那就好比平靜的海面下，隱藏著一股洪流，充滿了危險。
婚姻中最具破壞性的問題是缺乏溝通。
有一部電影叫《原諒他77次》，伊娃有乙個筆記本，每次亞當做了讓她傷心的事，她都會寫下來。
當數字達到77時，她離開了。
他看電影總是遲到，讓她在大雨中等待；
他在旅行前沒有制定好策略，所以找不到目的地；
他不記得她吃了葡萄，但不吃葡萄乾；
他善做主張買了一張尺寸不合適的沙發。
伊娃既失望又傷心，但她沒有選擇與亞當溝通來解決問題。相反，她把所有的話都記在心裡，記在筆記本上。
直到最後一次，她默默地寫在筆記本上，然後收拾好東西，不回頭就走了。
網路上有乙個口號：失望攢夠了，就離開吧。
但是在你失望攢夠之前試著溝通，或許結局大有不同。
因為沒有人能讀懂心靈，能讀懂你所有的情感變化。
當你告訴對方你生氣的原因，失望的時刻，悲傷的時刻，甚至以爭吵的形式。
最好什麼都不說也不做。
吵架也是一種表達愛的交流方式，吵架後的恢復是保持愛情持久的秘密。
如果伊娃能在亞當傷心難過的時候把自己的真實感受告訴亞當，雙方就會公開談論自己的問題，努力改善彼此的關係。
我想故事的結局將是另乙個結果。
其實，無論是情侶還是夫妻，從陌生到熟悉，最後決定同居，都是乙個逐漸拉近彼此距離的過程。
在這個過程中，我們可能會因為各種問題而產生分歧、矛盾和糾紛。
美滿的婚姻並非沒有爭吵。
他們願意傾聽對方的意見，在爭吵時說出自己的想法；
在爭吵恢復後，積極尋求措施，將矛盾化解在萌芽狀態。
管理婚姻從來都不是件容易的事。
長期的婚姻，不僅要愛情，還要奮鬥。
吵完架後，停下來理性溝通
廣東省民政部門的一項調查顯示，近兩年登記離婚的3000多對夫妻中，40%的人結婚不足5年，最短的一對不足乙個月。
這些短暫的婚姻大多還沒有機會證明他們可以同甘共苦。
天造地設的人在激烈的交流中變成了傻瓜。
事實上，世界上沒有完美的匹配。在油、鹽、醬、醋、瑣事的生活中，沒有人能永遠活在浪漫、溫暖、親密的關係中。
有必要學習如何處理親密關係，尤其是溝通，愛是最好的交流語言。
世界著名的教授克里斯多夫·孟曾說過：「在親密關係中，沒有什麼問題是大到愛無法解決的。」
自私可以讓我們放肆，但愛可以讓我們在交流中學會理性和克制，因為歸根結底，交流不是為了一件事的對錯而鬥爭，而是為了終身保護兩個人的感情。
合理的「吵架」方式也是一種學問，如果爭吵處理不當，也會消耗感情。
當我要吵架的時候，我會給一些建議來處理「吵架」
1、約法三章
2、定下爭吵的界限，並及時制止
3.愛的擁抱
4、如果你不能拉下面子和道歉，那就用對方能接受的方式表現出歉意（輪流主動示好也是一種方式）
表面上的「和諧」不是健康的婚姻，兩個完全不同的人生活，那必然會導致「情感對抗」的過程中的磨合。真正能夠管理好婚姻生活的人，是處理這種「情感」問題的大師，而不是避免「不和諧」。
夫妻之間需要多溝通，隱藏感情，這就是隱藏婚姻危機。冷療積累的「情感」只會一步一步吞噬你們之間的感情。
願愛和技巧使我們的親密關係遠離暴力。
2樓：琳-琳
男女朋友之間吵架，其實要看是為什麼吵的，如果是不傷及原則的問題，一般只有能好好溝通，都會過去的也會和好如初。
如果像題主說的吵架和好之後覺得感覺不一樣，那可能是因為你自己的內心還沒有完全釋懷吵架這件事。也還有可能是因為對方對待這件事的態度，和處理方式你不認同，這件事情還是沒有解決，所以你才會覺得不一樣。
3樓：木子現nvn
，心裡得不到對方乙個特別好的解釋，所以會產生距離。我建議你們好好聊一聊，把自己心裡的疑問和猜疑說出來。然後你們互相多寬容一下，應該會變得好一點。
4樓：伊喬
其實我覺得吵架之後感覺好不好取決於吵架問題的嚴重程度和兩個人有多在乎彼此，這是兩個前提：
首先，看犯的是不是原則問題，如果問題是嚴重的原則問題，或者是對方很看重或者多次強調的問題，那麼吵架過後會讓雙方心裡產生一定的隔閡，這也是會覺得感覺不對的原因。
如果不是個原則問題，那麼致使吵架犯錯的一方就真誠認錯，另一方可能在剛認錯的時候還是會生氣會不舒服，但是冷靜下來之後可以給對方一點台階下，如果是小問題而且雙方都很在乎彼此的話，兩個人應該就會很快和好的。
在這裡還是勸大家多為對方體諒噢，盡量避免吵架，互相理解包容，每天甜甜的多好呀～
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