1樓：
我自己的觀察，沒有統一的答案，可能同樣易怒，也可能會容易戰戰兢兢。有的人用強勢的外表來掩蓋自己脆弱的內心，另外一些人可能成為了討好型人格極度害怕別人的否定。不管表面上表現出什麼樣子，骨子裡都比較敏感，自卑，沒有安全感，人際交往方面也容易走極端，要麼沒幾個朋友形單影隻要麼一堆狐朋狗友整天花天酒地。
改變父母的脾氣是不可能的事。只能自救，別無他法。
2樓：
極度敏感，且毫無主見。
會因為別人的乙個眼神，一句不經意的話糾結很久。從來不敢在有人可以做決定的情況下做決定，因為一旦做了決定，敏感神經就開始發作，害怕做的不好，害怕別人不開心，害怕別人有一點點不好的體驗。
分割線從小鼻子下面長了一顆痣，被人叫小日本鬼子的次數應該不下10086次。父親由於職業原因從來不在家，大概半個月的週末回來一次，從小帶我長大的就都是女性，以至於後來天天被叫娘娘腔，嗯，這個詞怎麼這麼陌生又熟悉。已經很久沒聽到有人這麼說了，但只要看到這三個字心裡真的還是像刀扎一樣。
如果再給我一次機會，我要把那些人乙個乙個掐死。
小時候會問我媽，我爸什麼時候回來，星期天我爸離開家走了的時候我會趴在窗戶上邊看，天黑了，家裡又只剩我和我媽兩個人了的那種寂靜，孤獨感襲來的絕望我現在還記得。
不知道什麼時候開始，我爸給我留下的記憶不是在吵架，就是把我氣的想要自殺。從小沒有人帶我去打過羽毛球，在我拿起球拍手足無措的時候我爸並沒有教我怎麼打，而是劈頭蓋臉的你怎麼這都不會的一頓罵。因為臉上的痣受到無止境的謾罵，我早就想要去手術讓他消失，我爸以算命的人說這個不能做為由一次一次拒絕。
其實只要兩個小時的手術，我卻帶著它被罵了十幾年。有一次開開心心的去找他過年，大年初一吃完午飯回到住的地方，他突然用輕蔑的口吻問我你怎麼跟個飯桶一樣？還有一次我買了乙個新的削筆刀，和舊的那個一模一樣，兩個放在一起去睡覺了。
一覺醒來他把我新的扔了，舊的留在那。我哭了很久，沒有別的原因，就是心疼錢，然後因為我哭了太久又招來了一頓打。這樣的瞬間太多太多，經常在我不知道做錯了什麼的情況下被罵，被嘲諷。
但凡生氣了，你吃我的喝我的那一套就搬出來了。
他在酒桌上當著親朋好友的面說過一句我這輩子都不會忘記的話，錯都是小子的錯，老子怎麼會有錯。後來漸漸的，跟他不再說話，學會了在他說什麼的情況我都波瀾不驚，假裝空氣，果然效果好了很多，除開一些必須的交流以外，我們沒有多餘的一句話，這大概已經是我能找到的最好的平衡了。
童年在外面被言語霸凌，在家被父親看不起，甚至是打罵的記憶是一直都忘不掉的，一度以為自己就會一直內向，一直敏感，一直社交恐懼。
但是好幸運，讀研的時候遇到了一群特別開朗，特別快樂，特別有梗，特別善良的兄弟，和他們朝夕相處的每一天都很快樂，一學期說的話比我以前三年說的還多，好像從前的敏感內向，情緒時常低落的我都死在原來那個城市了，新的城市的我比以前更好了。試著和他們一樣做乙個有趣的人，試著和他們一樣善良，試著像他們一樣樂觀地嚮往著以後。我們眼裡的彼此看到的都是彼此的優點，這種半開玩笑式的互相誇讚的互動真的無形之間給了我很多自信。
那種眼裡只能看到別人缺點的人啊，是萬萬不能與之往來的。
快樂的感覺真的很好，雖然來的很遲，但我們總會找到的，在對的時候。
3樓：
——會同樣的和他發火，歇斯底里的那種。
我每年回國都要在家練車，但是練的次數很少。相比身邊拿本上路的人，我乙個路痴方向感差反應也慢，所以我一直在郊區開。
最開始考完駕照，第一次上路，我暴躁的爸爸因為我不能開直線一路罵我。最後我也路怒直接下車不開了。後來上路，我從來不跟著他練，趁著家裡親戚有時間的時候，蹭親人的車讓他們教我。
後來我上路了，他開始叭叭，從小我爸媽告訴我的就是，我沒有我堂妹反應快和聰明，我不行，開的太差。他不斷重複對我的看法，誇著我妹。
最後在外環練完，我開車回市區，他一路上一直在說換你堂妹開吧，你不行你開不了。我媽看不下去了打斷他一直鼓勵我，我妹也安慰我讓我覺得自己開不了再告訴她。
我不能理解為什麼我爸爸對我說話永遠都是沒有耐心的，在我小時候對世界好奇的時候，無論我問一點什麼，他都會很不耐煩地讓我閉嘴。但是他對於其他小輩都可以非常nice。我永遠不會忘記的是，我上中學的時候，他有天晚上喝醉酒回家，把在睡夢裡的我拉起來，大罵我不如他同事的孩子，那時候我還不會吵架，但是我乙個人矇在被子裡哭了乙個晚上。
——還會變得特別敏感吧 (我不知道是不是家庭原因才這樣
我馬上要畢業了，面臨找工作的問題。我爸生氣了罵我時會罵：你完蛋了成不了事，我媽說我時會說：
你以後掙不了錢。我每次聽到都會自己偷偷哭。因為我很害怕自己不能成功啊。
我媽媽也是暴躁型的，但是相比我爸，大多數時候我們都可以好好交流。有天晚上我們談心的時候，她談著談著high了又這樣講，我突然問她，你們知不知道對於乙個即將走入社會的年輕人，你們打的全是她最在意的痛點。她笑著說我們不是那個意思，我告訴我可是我不會把它當成你們的口頭禪啊，我會按照字面意思來理解的。
我不知道是不是我過分敏感，但是我真的聽不了這種話。
——會變得很急性子
現在身邊的朋友們都覺得我是很樂觀很開朗的人，只知道我家規嚴，家庭和睦幸福。但是不開心的時候帶來的陰影我從沒提過。
我不知道自己會以後怎樣對待我的孩子，又會怎麼對待他們，尤其是他。我只知道有次練車的時候，我威脅過他，我說：你應該高興你現在年輕，以後老了再在那裡叭叭，我會直接把你扔下車。
4樓：
88年的，孩子已經七歲了。
但是我爸有時候聲音大了點，我立馬汗毛都豎起來了。立馬變的緊張。
不會處理人際關係，缺愛。剛開始教育孩子也不行。
5樓：Anonyem匿名
會變得小心翼翼，易怒易暴躁，怕惹麻煩。控制欲極強，超出控制會變得十分焦躁。
很難做出決定，或者發表任何意見，經常忽視自己的感受，沒有安全感。
6樓：樹苗心理
教育學家尹建莉說：「你對孩子發的三分脾氣，會對孩子造成七分傷害。」
父母的情緒暴力，一旦在孩子的童年種下，就會像乙個難以擺脫的「詛咒」，一直跟隨著孩子，無論他們成年以後多麼優秀，都很難從過去的心靈創傷中完全走出來。
「偶像劇女王」陳喬恩，就是乙個非常典型的例子：
陳喬恩小時候家裡窮，由於巨大的生存壓力，陳媽的脾氣非常不好，經常對陳喬恩非打即罵。
陳喬恩說：「她（媽媽）經常壓力很大，我不知道怎麼跟她講話，我怕她隨時會打我。」
陳媽的壞情緒，給陳喬恩留下了嚴重的心理陰影。
從小生活在不安和恐懼中的她，成名後雖然受萬千粉絲的喜愛，但內心還是極度缺乏安全感，也常常感到自卑。
可見，在充滿「情緒暴力」的家庭中成長起來的孩子，是多麼的缺乏幸福感！
在樹苗心理專家團隊看來，父母縱容自己的壞情緒，孩子就得為你的壞情緒買單。
如果父母性格強勢、情緒化，對孩子動輒打罵，孩子往往會形成自卑懦弱、敏感膽小、習慣於討好他人的性格特徵，內心也普遍缺乏安全感和幸福感。
到了青春期，更容易出現抽菸酗酒、上網等成癮性行為，患上抑鬱症、焦慮症等心理疾病的概率也會比一般人高出許多。
而那些父母性格溫和，情緒平和的孩子，則天性樂觀，幸福感強，抗挫折能力也更好，待人處事都更加寬容。
在某種意義上，父母是什麼脾氣，孩子就什麼命運！
7樓：Ating
從小跟外婆長大，外婆脾氣也是大的很，沒有跟從她的意願就背後往死裡罵你，導致我現在十幾歲有白頭髮，脾氣怪的死，一天到晚暴躁的很，發誓工作後要乙個人住，改過來之後再出去交朋友，有小孩後也要耐心教，脾氣真的是個害死人的東西
8樓：「已登出」
看到這個題目，真的是思緒萬千。
從我記事起，我媽的脾氣一直就不好，我真的是非常不理解，一件很平常的小事就會狠狠的罵我一頓，而且叮叮咣咣的砸東西，發出很大的聲響，她一發脾氣我真的特別特別害怕，整個人僵在那裡不敢說話不敢動，看著她罵我，罵急了就上來給我兩巴掌，等她氣消了就出去買點零食給我吃，這是我最難受的時候，罵完打完之後再哄一下，我真的非常不喜歡這樣。
後來高中住宿後情況就好很多了，半個月回去一次也就很少對我發脾氣了，高考完填志願全都是省外，就想離家遠一點，近幾年感覺父母真的是慢慢變老了，我媽現在對我說話也是細聲細語的，但是她只要一抬高音量講話，我整個人就非常難受，多年來我好像有了陰影，父母，老師，同學，朋友，只要一大聲對我講話，或者有一點點呵斥的語氣時，我整個人的狀態非常不好，我只想趕緊走開。
性格的內向，有一點社交恐懼，我覺得應該是有一定關係的。
9樓：
害怕，畏縮，永遠無法放鬆，很難發展親密關係做什麼都怕錯
不敢張口，不敢犯錯，不敢麻煩別人，不敢嘗試無法坦坦蕩蕩地表達自己的想法，即使無痕努力的去改變自己，可是發現就像演戲一樣，我還是皺皺巴巴的一團紙，怎麼也展不開。
10樓：
有事不敢說出來，怕被罵
他心情好的時候，我會覺得他是最好的爸爸
生氣的時候，讓人絕望
從小到大不敢反抗他，罵我也不敢還嘴，怕被打小時候看他打媽媽，給我造成了不小的童年陰影，別人是愛的結晶，而我不是快畢業了，想著以後步入社會，要結婚生子，就覺得可怕，早就對婚姻和家庭絕望了，害怕遇到像我爸這樣的人，害怕自己當家長不合格
11樓：
很可怕我覺得自己很可怕
12樓：
說實話，不同的人會出現兩種人格：易怒和沒主見。
從我媽家講起：我外公去世的早，我外婆乙個人養活大了我舅我媽和我姨三個人。也許是乙個人養家不易，我外婆從年輕時脾氣就很暴躁，動輒對孩子打罵的那種，而且這種脾氣性格留存至今。
也許這種家長在那個年代很常見。應該是受我外婆影響，我媽兄妹三人，脾氣也都很差，對孩子也是非打即罵的那種。從而導致我這一輩我還有我姐和我弟形成了兩種性格：
我和我姐的易怒和我弟的沒主見。
我舅是九十年代的研究生，學法學的，高等教育並沒有讓他有更開闊的思維，反而走向了迂腐和古板。他從小不允許我姐穿好看的衣服，不允許我姐化妝打扮，這種要求一直持續到我姐大學畢業準備相親結婚。在我姐成長的過程中經常摔我姐的東西，小到碗筷水杯，大到電腦手機。
不允許別人對他有任何反駁，只要我姐頂一句嘴，迎來的一定是很難聽的痛罵和一地狼藉的鍋碗瓢盆。如今我姐的性格就變得很古怪，喜怒無常的那種。而且整個人特別冷漠，就真的屬於那種對所有人和事都完全不搭理的狀態，只要一點點事情牽扯到她就會立馬發怒。
說實話我姐長得很漂亮，就是那種很傳統的漂亮，有點像鞏俐的那種氣質，工作也是在編的崗位，但是就因為性格，導致一直相親都以失敗告終。
然後是我媽，說實話我媽的性格比我舅更直接，她就是純暴躁，不襯心意的話和事說到幾句立馬會對我暴跳如雷甚至動手（準確來說就是抽耳光，我媽很喜歡抽我耳光）。和我舅一樣也喜歡摔東西。手機，電腦，電視，平板，全都被她摔壞過兩三颱。
而且特別喜歡把自己的想法強加到別人身上（主要是我）只要不按照她的想法做，肯定會聲音很尖很大的罵我，很難聽那種，等到越說越起勁了，就開始動手打耳光或者用指甲抓人。以前經常說的話有：我養大你不如養條狗；從小到大你就是個廢物；你不如死了算了，你死了我還清淨了…等等諸如此類，說實話我不太想回憶。
我現在的情況就是聽不來別人在我耳邊大聲說話，只要說話聲音一大，尤其是聲音尖銳，我就會感覺血往上湧，然後會對別人很兇的吼；同樣的話如果我重複到第三遍，就會和別人急；以前和前任談戀愛同居的時候發生爭吵，吵到生氣的時候經常會崩潰掉，然後在地上抱著頭嚎啕大哭，因為自己不知道怎麼對親近的人釋放這種極端的負面情緒，如果真的做出過激的行為，說出過分的話，擔心傷害到她，所以只能這麼釋放。我真的不想成為我媽這種人，用親情關係綁架別人，把自己的壞情緒都留給自己的家人。我不想要孩子，因為我怕以後在他們成長的過程中，我這種性格會傷害到他們。
現在工作一年多了，也不想談戀愛，因為同樣不想因為性格原因傷害親近的人。
然後我姨，是那種很愛搬弄是非，替別人安排，自己又很沒本事，什麼也做不來的人。她把我弟從小到大的一切事物都安排好，大到讀書就業，小到吃穿用度。沒錯，還是她們家的老辦法，硬逼。
我姨是她們兄妹中唯一乙個不打人的，脾氣也還算正常，但是仍然會用很難聽的話去脅迫我弟。導致我弟乙個大二的學生，現在連吃飯吃幾碗，出門穿什麼衣服，都要我姨來決定。
當然，他們兄妹三人對外人都特別好，我舅和我媽工作能力都很出色，在單位人緣也很好。但是作為父母，他們真的做的很不好。
最後，希望我能夠變成乙個溫柔的人。
父母極具心理操縱欲，脾氣暴躁，有難以改變的偏見和保守觀念，作為孩子該怎麼辦？
掩護我 我出社會之後長輩都是希望穩穩定定，但我的想法跟他們的完全不一樣，最後我堅持了自己的想法說明是對的，可以選擇溝通，因為你長大了也有了自己的想法，自己的路要自己走完，長輩他們也不能照顧你一輩子，所以說還是你自己有沒有足夠的絕心去做好自己。 熊京熙 遠離父母，不要有負罪感少聯絡離的越遠越好，不然你...
那些脾氣暴躁，蠻不講理的女生後來都怎麼了？
emmmmmmm，我脾氣火爆，但我講理，就怎麼說呢？不慫，不怕事，但我分的清是非，對家人朋友陌生人都脾氣很好，但遇到不講理的人也絕對不會慫。不惹事，不挑事，也不怕事。 高中時，乙個女生朋友，中等身材肉肉的還蠻可愛的吧。但是，當年的暴躁起來程度可以說是讓我嘆為觀止，那畫面，穿越時空到了現在都想想都心有...
那些要照顧父母情緒的孩子長大後怎麼樣了？
葉浟 他們大概率會變得在人際中過於討好和照顧別人的情緒，或者走向另乙個極端，變得極其自我中心，完全不顧及別人的感受。第一種情況是認同了父母灌輸給自己的觀念 你要照顧別人的情緒，別人才會喜歡你 愛你 對你好 你才有價值 等等。第二種情況是小時候因為無力反抗而壓抑的情緒 感受，再也不壓抑，進而發展成為一...