1樓：「已登出」
我尋思多次欺騙孩子並因此令孩子失望怎麼就成為了「正常」的教育方式呢？
莫非她是這麼想的：
用十幾年的實際行動教育你——這個世界上除了自己以外不能完全相信任何人，哪怕是與你有著最親血緣關係的人也可能成為傷你最深的人。
既然她這麼努力地想教會你這個道理，那你就接受了吧。記住，父母永遠也不能給你帶來真正的幸福，只有你自己能給。
2樓：
孟子沒殺豬，殺豬的是曾子。出自《韓非子·外儲說左上》
對於這種人，是無法說理的，因為這種人的心態是：對我方便就行，對與錯不是考慮的問題。
我們說，細節決定成敗，依據是「量變引起質變」，這是微觀環境和巨集觀環境的不同，因為某些人喜歡玩雙重標準來讓自己過得舒適。
畢竟，在額定的時間長度下，對與錯並不會及時反映出來。
例如，在不止血的條件下，你把手指剁了，流血可以流上一陣子才會出現貧血反應，然後才會掛掉。這裡面需要時間！但是你把手臂剁了，那在時間上而言，會比前者死得更快一點。
同理，人一生活幾十年，對與錯的最終結果未必會反映在做出這個事情的人身上，所以這種人往往就是喜歡雙標，不管最終結果。畢竟無神論的信仰下，人死了就死了，不會再受什麼18層地獄審判。
現代教育，一線城市一般是以「不雙標」作為教育標準，或者做人信念的。至於你喜歡怎樣，你自己看著辦。你不讓她真正地吃上一次苦頭，那說再多都沒用。
3樓：鯨魚十一
我媽也從我小時候就這樣，不過我比較精，嘴也挑，而且從小知道怎麼樣能氣到我媽，感覺到可能是別人送的衣服，就直接拆穿她，讓她知道我精，以後就不會再瞞我，加了香菜，我第一口就能嘗出來，要麼不吃，逼我吃我就挑挑撿撿把湯裡的東西一點一點的撿出去，不讓我撿我就喝一口然後假吐乾嘔，後來就再沒加過，不過現在長大了，倒是挺後悔以前那麼喜歡氣我媽的，我媽老的太快了
4樓：貓ababag白
也同樣講過這個故事給父母，他們是懂理的人，但下次在小事上再撒謊給孩子也並不覺得有什麼，這彷彿是一種習慣了，雖然每次把我氣哭，但又無能為力，父母需要權威，在孩子面前承認錯誤好像要他們的命，覺得喪失了自己的權威與地位……所以我們還是要先忍耐，使事態發展不要太嚴重，直到父母覺得我們的話不無道理，我們的話可以平等的傳到他們耳朵裡時，再將這個問題.或許就有效了，看你能不能等到那個時候了
5樓：
我面對的情況比題主可能還嚴重一點。我媽經常在過程上欺騙我，讓我按照她的想法走，以達到她想要的結果。拿最近的例子說明。
她想讓我早點去姥姥家，所以一直跟我說，姥爺讓她去幫舅媽做菜，所以我們要早點動身。其實她的目的是早點去我外婆家，幫忙做菜這種事從邏輯上就可以否定了。【我姨媽家離外婆家更近；姨媽、舅媽手藝都比我媽好，手腳也更麻利；我媽年紀最小，不管是外公外婆還是舅媽舅舅姨媽都沒指望過我媽幫他們幹活，從小她就是被寵愛的那乙個；按照一貫事實，我媽也不會很早到，與其等我媽，不如誰先到先去幫忙。
所以，我外公特意囑咐我媽早點到去幫忙是不可能的。】我這樣去問我媽，她也承認了，同時還找了一堆理由。。。
我比題主慘的是，我是一貫被我媽這樣騙大的。我說過無數次：我是你的孩子，你這樣騙我我很傷心。
完全沒有用。她覺得這樣能更快地實現她的目的，也可能是覺得孩子的想法根本不重要。你問我有後遺症嗎？
當然有。對她來說是失去了孩子的信任【也許她不在乎】，對我來說是失去了毫無芥蒂近乎直覺地相信乙個人的能力。上天給每個人都安排了親人，也許是希望我們能從他們的陪伴中學會愛與信任。
但是我沒有。我依然愛她，但我在很多時候她說的話我要仔細甄別才部分相信。
最悲哀的事是，我是渾渾噩噩好多年之後，才在別人的無意提醒中發現自己一直被騙的事實。回首往事，不寒而慄。
6樓：伏龍肝愛地漿水
我在小事上從不騙孩子，承諾吃什麼玩什麼一定做到。
但我帶孩子出去經常趁他不注意就躲起來， 來教育他一定要跟緊大人。
還告訴他如果跟壞人走就會被割掉屁屁腿腿肉賣給肯德基做漢堡，(_)還指著飯店門口那種將近一人高的湯罐說那是煮小孩的…… 咕嘟咕嘟……
他照樣愛吃肯德基，也想去那家飯店吃飯，估計是沒有心理陰影的。
7樓：
說真心話，真不知道該怎麼解決。如果想開啟心裡這個結，去參加一些心理互助活動或者諮詢可能會有幫助。
說說我自己。
我媽媽有乙個習慣，說時間的時候會把時間點取整+1，比如早上7:40，我媽會說8:00了，7:
15我媽會說7:30了。我媽還有乙個習慣，比如有一件什麼事，我說我來做吧，我媽立馬就會說你做不了我來吧。
我知道媽媽只是想催我快一點、早點起床，或者是怕我做不好事情所以替我做，可每當這樣的情景重現的時候，我心裡都會應激式的產生一種憤怒的情緒，媽媽的話在我聽來傳達著一種「我不相信你能掌握好時間」、「我不相信你能做好這件事」、「你不行」的意思，這種否定讓我難過，讓我懷疑他們對我的愛，也讓我懷疑自己。小的時候不懂，現在我知道了這種模式，我會跟媽媽說，我說你這樣是在否定我，不要這樣，我能做，你們要相信我，祝福我。媽媽可能很在意我某次向她要祝福的話，現在她常常會表達祝福。
（我突然想到這會不會是一種方法，不要僅僅告訴他們不要怎麼做，而要告訴他們我希望你們怎麼做。父母是愛我們的，相信他們願意換一種我們希望的方式來表達愛。）
還有一點要注意的，就是當我們覺得父母的某些做法對我們造成了傷害的時候，如果過多的糾結於這種傷害，會對父母產生怨恨的心理，會把自己身上的一些問題歸結為父母的錯。這樣很不好。父母是沒有什麼惡意的，不管怎麼說，我們現在都還算健健康康好好活著，這麼想來，不必在怪罪父母們吧！
我們的父母是會犯錯誤的普通人，應該允許他們有做的不好的地方不是嗎？當你向父母表達你的想法的時候，也許他們不同意不接受，不要怪他們，他們有他們的侷限性。重要的是，你現在是乙個大人了，可以對自己負責的大人，你有能力改變自己的想法、自己的現狀，如果你想改變，那麼就從改變自己開始。
如果只糾結於別人為什麼不做出改變，你是在把自己的命運寄託在別人身上，你是在逃避改變的痛苦，你妄圖讓別人改變來免於自己受苦。
加油吧！我們一起來慢慢改變！
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題主的例子也告訴我們，不要隨便欺騙或是戲弄小孩子。生活中，大人常常認為小孩子什麼都不懂，他們常說「小屁孩兒，懂什麼，講什麼自尊、隱私」，真的不是這樣的，小孩子是擁有智慧型的，我們之所以認為他們不懂，是因為他們不太會表達。小孩子把大人當做權威，當他們被大人否定的時候，他們會懷疑自己，權威們最好不要濫用自己的影響力。
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我不大能提出什麼有力的證據來支援我的觀點，很多想法的形成是潛移默化的，這些話是我所相信的，如果剛好有共鳴或者剛好能對你有幫助，那就很好。
8樓：偕童
說到底是父母不夠尊重孩子，也不夠有耐心，為了自己省事，隨便說話忽悠孩子，只求孩子不吵不鬧，其實小朋友心裡清楚得很，時間長了，也就不願意和父母說真心話了，長大了也會隨便忽悠父母。
9樓：李超
老媽嘴上就沒說過真話，每天和我說的十句話，有九句是假的。
唉。小時候是各種恐嚇和謊言啊。
她想我『好』，但是自己本生就不好，沒辦法起到榜樣的作用，沒面子咯。
怎麼辦，裝『好』最簡單咯。
想想為了維持乙個高大上的『媽媽』形象也挺不容易的。
現在，我對她老人家啊。心情好，就順著她話，哄兩句。心情不好就不理她。
結果呢，哄她效果好多了。
所以啊，多哄哄她，她一開心，謊話都不好意思說啦。
10樓：
哈哈，我也跟你一樣，小的時候經常為父母這樣或那樣的哄騙手段所懊惱，對此跟父母很是較真。
我認為家長之所以用這樣的方式去應對孩子，主要原因在於對孩子缺乏耐心不願意解釋過多，換句話說，一定程度上父母對孩子是缺乏尊重的，不認為跟你解釋清楚了你就能接受他的想法，而是簡單粗暴的用一種更利於達成目的的手段去解決這個問題，並沒有真正讓孩子認同與接受。因此就會在此過程中造成孩子對此行為的不理解甚至反感。
11樓：hileon
如果我們自己是個孩子，國家是個家長，國家在些小事上如果欺騙我們，這種方法我們能接受嗎？
如果能，那你也可以這樣對待你的孩子。
如果你不喜歡國家這樣對你，你也別這樣對你的孩子。
12樓：落落
欸……我家情況肯定比題主好
但是有類似的事抱怨幾句就好了
我媽總說能吃就吃不能吃拉到
畢竟是靠她的錢養活的所以覺得沒有什麼不對因為我未來對自己的孩子肯定也是這個態度尊重出錢的人畢竟我一分錢沒出工作了才知道賺錢的辛苦啊。
題主覺得這樣不對對孩子發展、教育、成長不好。那就在自己當父母的時候別這樣做。
話說飯裡放什麼東西了？
13樓：oiseaux fleur
沒法溝通……
中中國人在這方面很可怕，你雖然是她的兒子，也差不多等於她的寵物。她覺得你既然長到這樣大，沒有出什麼大問題就是她教育沒問題。
你想她尊重你，你非得先讓她把你當人看。
你能不靠她養麼？能，她就要另眼相看了。
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