1樓：魚魚魚
眼高手低，技術沒有達到能表達自己想法的程度。從此畫幾筆就歇菜了，並且想的太多做的太少，說的就是我。
我其實和題主一樣，從小喜歡畫畫，但是考上大學後就不太想主動拿起筆畫畫了，累了，而且沒人和我比，失去了投入進去的動力，可能還是小時候畫畫對於外界的讚美太過於依賴了。
小時候畫畫
長大畫畫
有時候還是會掙扎一下再拿起筆畫一些什麼，但是因為學設計，眼光又高，更不願意侷限於考學那時候的那些東西，結果自己還是沒有做出什麼完成度很高的東西。又懈怠了，甚至面對白紙都會公升起恐懼感，拿著筆卻又搞不出什麼東西。
雖然如此自己還是想要保住我的畫畫技能，我也因此反思過，記得高中考學那會，有同學還問過我乙個問題「到底是因為擅長所以喜歡畫畫還是因為喜歡畫畫所以擅長呢？」，這個問題我似乎一直說不太清。
在本科書籍設計的時候專門做了乙個關於我自己繪畫以及成長的書，期望在這樣乙個過程中能夠為自己帶來答案，可惜，答案彷彿還是影影綽綽的，沒有辦法說明，可能是我懶惰，可能是我就應該先拿起筆，有可能是想要進入創作的階段卻並沒有積極入世，去經歷一些什麼，簡而言之我似乎並沒有什麼成長，也可能這些都是原因。從此創做不出來什麼東西，卻又不甘於只是畫一些東西，這就是想要的太多擁有的太少吧。
也許只是下意識的進行畫畫的動作會有一些改觀，無論簡單的、生活的、有意的、無意的，重新回到只是面對乙個畫而已，而不會有太多心理負擔，也許，吧……或者再次踏上基本功的枯燥訓練，一步一步去征服。
以前做的書，像老畫夾
告辭告辭
2樓：
我沒遇到過同行
我快樂不起來了，
以上，十一年畫畫生涯這就是我對畫畫做出的我認為最貼合的詮釋。
也是我現在的模樣。
3樓：豬大福
本人女 94年藝術學院繪畫專業畢業 。
先說一下為什麼會來回答這個問題，因為我從小學二年級就特別熱愛繪畫，是熱愛，非常熱愛，閒著時候畫畫，學習忙的時候，就擠著時間去畫，雖然效果不怎麼樣，可能會跑形，會找不准比例，可就是打心眼裡想畫。這種熱情一直持續到了高中。
高二時候，因為想上更好的大學，而且也想在畫畫的路上有所成就，當時義無反顧的原則了美術特長生這條道。對繪畫熱愛的改變也是從這個時候開始的。
素描，水粉，速寫。這三大課程，讓我知道了學習專業繪畫是多麼的枯燥無聊，每天練習應試的繪畫技巧，明暗關係要突出，顏色要變成高階灰調子，速寫的表情一定要誇張到位。高強度的美術集訓課，真的要了我半條命。
這些都不是我想要的。以至於我在那個時候一度懷疑我到底是不是真的喜歡繪畫，已經把我自己的興趣愛好，變成了考學的一種手段，我也妥協了。
收到藝術學院錄取通知書的時候，不知道是興奮還是恐懼。興奮的是，拿到了勝利的果實，恐懼的是，我所熱愛的繪畫，還是當初我認為的繪畫嗎？
現在已經畢業了，從事了一年的美術教育工作，目前的工作是服裝行業培訓講師，我依然熱愛繪畫。
忠告大家：千萬不要把你所熱愛的東西，變成達成某種目地的手段，並且要永遠堅守初心。
4樓：Yokori So
我記得在《夢與狂想的王國裡》宮崎駿說我一點都不覺得幸福，一想到要開始做動畫就很煩。（細節不太記得，但是大概意思是這個）其實要保持乙個高度的激情是很難的，特別是持續做一件事情很長時間以後，我覺得不用太在意，如果畫畫是你的工作，默默的做下去就好了，如果當成興趣，偶爾畫一下會比較讓你快樂。
5樓：
很簡單。
雖然都是畫畫，但獲得快樂的途徑變了。
以前是通過畫畫的過程來獲得快樂，
而現在是通過畫畫的結果來獲得成就感，比如畫一張好畫。
所以才會好高騖遠，覺得自己想法很好卻坐不住凳子。
6樓：小鳥(0xbird)
瀉藥，怎樣保持畫畫的樂趣和激情，我真的不知道，或許是我已經習慣了，這個對我來說從來都不是乙個問題
談三點：
1.享受作為乙個獵人完成一副好作品的樂趣
2.享受有所提公升之後能夠教周圍夥伴們提公升的樂趣，幫助別人永遠能讓你感受到快樂
3.牢記自己想要追尋的東西，這個領域的頂端或是其他的什麼
7樓：楊旭
哈哈，我現在就是這種狀態。
之前把自己的幾幅畫交給了畫廊，感覺自己終於成了自己成了最厭惡的那種人。但說到底是自己失去了目標，覺得畫的再好又能怎樣。
共勉吧，希望自己能早日度過這種狀態。
8樓：
也有同樣的感覺，以前藝考的時候，是自己真的很愛畫，坐一天畫到半夜也沒有任何問題，每乙個線條感覺都是認認真真仔仔細細的，一點都沒有煩躁感，就像是只有畫和自己，其他別的聲音都可以忽略掉，朋友也說我畫出來的和乙個畫室的看起來是不同的，有一種靈性的感覺，就是那種每一副畫都是帶著情感，可以去感受，感受情緒的。。。。然後後來就變了，考試後因為沒有什麼時間再畫，加上抑鬱，就再也不能拿起筆畫一幅完整的畫了，怎麼說，就是那種感覺，不僅僅是畫畫，做什麼事都一樣，根本就沒法動彈，一想到要做事就感到煩躁，坐在辦公室裡，額，其實每天事情不是很多，以前的狀態一天能做2-3天的事情，一天都是渾渾噩噩，腦子迷迷糊糊，身體就像是現在泥潭裡，腦子裡都是漿糊漿糊的感覺，>^<，但是現在呢心浮氣躁，什麼事情都做不了，做不了更加煩躁，，，，，畫畫呢，其實每天看著日出日落，彩霞滿天，霧氣朦朧都想畫，但是煩著煩著時間也就過去了，呵呵，連畫筆都沒拿出來。。。我想這是抑鬱症都有的問題，其實我的建議就是，無論如何先開始畫，我只要開始畫，能夠進入那種不多想的狀態就可以持續下去，，，千萬千萬不要想不要問自己是不是快樂的，先畫著，畫著，總會再找回自己的不是，總有一天回找回來的。。。。
淚目，胡言亂語那麼久可恥的匿了對了找不到以前畫的圖了許久許久呵呵
9樓：納蘭德性
看了很多都是關注畫畫本身的，畫畫的境界等等，是不是跟畫畫就沒關係，而是環境變化，心裡變化，年齡變化等等原因題主說以前都很享受畫畫，而是上了大學之後，就煩躁上了大學的都知道，以前學習多有動力，多有樂趣，多拼命，上了大學學習真心無聊啊
都知道自己小時候撒泡尿都能玩半天，大了你還幹嘛。
可能真的跟畫畫本身沒有關係。
10樓：遷遷
厭煩和不快樂才是正常，所以不是每個人都能成為大師，如果想繼續就享受痛苦吧！你的問題出在對自己要求過低，沒有學習目標和獎勵，沒有小夥伴家人支援，沒有高人指點，你可以自己乙個乙個去破。快樂就是重複做難度係數低並且已經掌握的事情，謀求進步必然會痛苦，沒有不受傷和不痛苦的職業體育選手，也沒有不整容就上一線的明星。
11樓：鐵砣水上漂
畫油了唄，幹嘛非畫啊，幹點別的也行啊，我就是畫3分鐘必走神的人。春天無限好別老憋著畫，人家唐伯虎還經常去妓院找點靈感呢，你那不是靈感是慣性。
12樓：一馬三箭
所謂的靈感，在我看來是創作的衝動，而並非完全等同於你下筆的方向。創作的衝動可能來自於你生活周遭的任何地方，但如何將這個衝動變成完整而優秀的作品，是需要有詳細和專業的方法的。
繪畫也好，設計也好，所有的藝術家都在用一生的時間用各種方法去詮釋並保持自己的審美追求和文化價值上的衝動。所以在我看來，也許你並未真的看清楚這條路，把大量的時間和精力用在了尋找正確的詮釋方法上，反而磨滅了這股最原始的衝動。
沒有情懷，畫出來的東西是無法吸引別人的，屢次的信心打擊就會讓本來擁有的樂趣愈發減少。
13樓：樺響石
現在我大二了，周圍同學都是隨便考進來的，我和我的僅有的兩個朋友是唯一喜歡畫畫的。看著每天微博上的那些大大，看著自己喜歡的偶像的畫覺得自己永遠也到不了那樣，常常幾個月畫不了幾筆，我的朋友也在飛速的進步，提筆就焦躁看見自己畫的和屎一樣的時候真的很絕望。
不過我發覺我畫的和屎一樣的時候都是因為我滿腦子想著要進步要畫好要超過誰被誰誇之類的
而真的想畫什麼東西，看見自己的線條勾勒出乙個東西，而它是那麼富有生命力的時候，才是真的喜悅的時候，畫的也不那麼差勁了。我也以來誇獎，但是我只要朋友的誇獎就夠了，更多的還是自己的滿足吧。
我覺得吧，畫不好就不要畫了，不要想的太多，多玩玩讓自己高興起來。然後用高興的心去觀察事物去觀察自己，等到不再為了進步而畫畫的時候就能畫出來了。
還有就是能畫出來的時候一定要趁勝追擊，畫多了就會進步，不要急。畫畫嘛，最重要的就是開心啦。
祝你成功：）
14樓：
這種時候，就放下筆，翻出來自己剛開始畫畫的時候畫的東西，比如念書的時候本子上塗鴉的東西，回想一下自己最開始拿著畫筆的心情。
有時候不那麼功利，沒有目的性，也沒有時間卡在那等著你交稿，隨性的畫喜歡的東西反而很暢快。
覺得這樣也沒辦法提起勁兒的話，就找出來自己喜歡的畫師那些喜歡的畫，然後去看看別人的畫，一旦有所共鳴了就會有新的靈感。
畫畫跟其他的事情一樣，一旦有比較，有夥伴有對手有競爭，就會很容易提起勁兒。
15樓：逗砂
跟題主一樣，也是從小開始畫。小學開始正式的學，但是在小學以前還不會寫字的時候就開始乙個人畫畫了。那個時候真的是很快樂，那種快樂特別的純淨，畫的高興了甚至可以忘記吃飯睡覺還有周圍的一切，那種感覺類似於什麼呢？
就好像自己可以創造全世界似的，在這張白紙上，自己就是上帝。這種情況一直持續到了高一，在這之前我一直以為讀美院是理所當然的事情。
高一開始發生了幾件事情讓我開始越畫越不快樂，一是圈子大了，不再是第一名了，老師不再最關注你了，讚美的聲音漸漸的弱了。二是，發現別人跟自己不一樣，很多人並不是因為喜歡畫畫而去畫畫，也不是因為有天賦才去畫畫，很多時候藝術生只是成績差的代名詞罷了。三是，當時畫室教育只是純粹的畫，機械的畫，既不會教你思考，也不會教你欣賞和表達。
直到有一天，我發現不僅不快樂，已經開始痛苦了，然後我開始極度的恐懼。我開始害怕了，害怕這樣畫下去，然後變成職業，可能會永遠的失去這個我曾經那麼摯愛的東西。在文化課莫名其妙突然提高了快200分之後老師和家長開始對你施加壓力，內心的恐懼和外界的壓力讓我做了人生最後悔的一次選擇——徹底放棄藝術生這條路！
我本來以為，如果作為愛好，一直作為愛好。就可以保護好那個能快樂畫畫的自己。但是我錯了，隨大流的讀了理工科，隨大流的讀了個旱澇保收的專業並沒有讓我快樂起來。
我後面才知道並不是所有的人都有所謂的愛好的。他們根本不會有因為太喜歡所以會恐懼怕自己配不上這條路，他們只要照著老師家長社會所推崇的路走下去就好了。不需要像我，大學的時候一直在本專業和藝術設計兩邊掙扎。
大學畢業的時候我終於受不了了，覺得就算會痛苦，就算有可能以後會因為職業的關係對此麻木，就算可能迎來的不只是讚美，更有可能是批評和嘲笑，就算要面對無數天分和實力都在你之上的競爭者。我還是要做這一行。都說婚姻是愛情的墳墓，同理職業也有可能是愛好的墳墓。
儘管愛好不用承擔責任也不用忍受內心的衝突和恐懼，但終究是懦夫的選擇。
畢業後我花了五年的時間從乙個理工生變成了乙個設計師。我也一直在思考為什麼當時會畫不下去。除了眼高手低我還想補充一乙個原因：
對讚美的依賴。工作大概第三年的時候我才領悟到讚美不是什麼好東西，當然期望被讚美被認同是人的本性。有一天我看到道德經裡的一句話忽然間想通了，這句話是這樣的「寵辱若驚，得之若驚，失之若驚。
」因為從小一直被讚美包圍，所以畫畫慢慢變成了為了取悅別人而畫，而不是為了自己畫了。當別人不再讚美你的時候，畫畫似乎也沒有意義了。不要對讚美產生依賴，是我現在時刻警醒自己的事情。
因為一旦你開始只顧著取悅別人了，就會開始試圖用浮華的技巧，甚至抄襲去完成超過自己能力的事情來得到讚美，而真正的自己從來就沒有成長過。而越是年幼的時候，越是不在意他人的看法，越是能畫的開心，當然那個時候的技術肯定更加無法完全展現內心的靈感的，但是那個時候絕對不會去擔憂我表現的不好了會怎麼樣，小時候這種單純是本能，長大之後還能做到如此就是個人能力了。
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