1樓：11分之4知道分子
看他是沒發現你的兵荒馬亂還是發現了並不在意甚至說是覺得厭煩。不排除有些男人神經過於大條，加上產後女人心思過於敏感，又沒有很好的溝通基礎，這樣得對沖，往往是女人早已天塌地陷，男人卻在糾結是該打龍還是該上塔。
但如果是男人察覺了老婆的痛苦卻又不聞不問甚至覺得大驚小怪十分厭煩，那這樣的男人，不分手難道留著過年嗎？別指望他會在哪一天幡然醒悟，俗話說吃屎都趕不上熱乎的，遲來的的關懷，不要也罷！
2樓：待我瘦成一道閃電
大部分老公不做是覺得老婆乙個人就可以了，所以多示弱，也多鼓勵，不管老公做的好不好都是表揚，我寶寶剛兩個月，老公為了讓我睡好晚上都是他單獨帶著寶寶睡的，他很多做的並不好但是在我的讚揚下他覺得他做的比我還要好，所以他越來越會主動做了
3樓：Allan
有了孩子，男人的角色又多了乙個，要承擔起父親的角色。有了孩子就不僅僅是兒子，丈夫，要挑起父親角色的重擔！
有個孩子，帶孩子是非常累的活！尤其是有兩個小孩的，招呼小孩們的衣食起居，還有傷風感冒，都是很要精力的。兩個小孩在玩耍的時候，也會打鬧，大哭，瞬間崩潰的感覺時常發生。
帶孩子不是妻子乙個人的事情，如果是兩個小孩，那是更加忙不過來。需要夫妻共同承擔起帶孩子的責任！
兩夫妻確實要好好溝通，為了家庭，有的時候夫妻要像兄弟般樣，並肩作戰！共同經營好家庭！
4樓：時光卻遠了
不一樣吧，就是懶……我老公其實也很愛和小孩子玩，只要我兒子不哭鬧他就願意一直陪他玩。但是我兒子哭鬧就會自己不要他，一定要我抱才行
5樓：許願精靈
也有可能他根本不知道你的兵荒馬亂。你需要告訴他他需要做什麼。直截了當。如果他知道了仍然不做。甚至惡語相向。那就沒什麼好說了
6樓：鑫說育兒
愛會不會消失，跟爸爸帶不帶小朋友，這個可能不太能夠對等，千萬不要胡思亂想，就事論事，然後解決問題！！！
首先，了解清楚孩子爸為啥不聞不問？
有些孩子爸爸還太年輕了，自己玩兒心也很重，除了工作，有了休息的時間，也想自己放鬆放鬆，這個其實也很正常~這個需要媽媽多去了解一下情況，知道孩子爸爸到底是因為懶，不喜歡小朋友，還是說就是不想把自己的時間花在孩子的陪伴上…等等
其次，溝通，不要猜
溝通太重要了，很多時候結婚了，覺得對方這麼久了已經很了解彼此了，但是！！！很多情況就是對方並沒有自己想象中的那麼了解。所以千萬不要猜測！！！
猜測只能代表自己的想法，也就是胡思亂想…一定要跟對方溝通彼此的想法，把難處告訴他，兩個人去協調~
最後，解決問題
對症下藥！根據溝通的結果想對策~ 解決問題
7樓：小棉襖
主要是你太善良太能幹，孩子爸還沒進入角色。女人從孩子出生那一刻就自動進入母親的角色，而爸爸得等孩子能和他玩了，才會覺得自己當爸爸了。並且爸爸越年輕對孩子越沒有感覺，他們覺得他們自己還是個孩子！
剛生孩子那一兩年，晚上孩子哭的哇哇的，老公呼嚕打的呼呼的。我一晚上醒好幾次，娃醒多早我得起多早，人休個班還要睡懶覺。尿布洗過一兩次，說他的時候人還振振有詞我又不是沒洗過！
抱一會孩子，用不了三分鐘就會說咱去看看媽媽在幹什麼。。。。等等想起來就氣的牙癢癢。孩子自從上了幼兒園下班回來或者休個班知道帶孩子出去玩玩，知道給孩子買玩具。。。。
他有可能只是沒進入狀態，你要吩咐他去做。自己都幹了窩一肚子火，還不如吩咐老公去幹，他要是去幹說明還有愛，他要是不耐煩你就把孩子扔給他自己出去溜達一天，讓他感受一下帶孩子有多讓人崩潰！！！
8樓：溫涼涼
很多婚姻不是死在七年之癢，而是生孩子養娃之後，總是計較誰付出的多與少乙個天平搖擺不定，又像七巧板重的那頭被壓下去，付出的多點就覺得自己委屈了，咱女人有時候也別矯情，如果這個男人沒有不良嗜好，那就多想想以前他對你的好，照顧孩子之餘也對老公撒撒嬌創造一下二人世界，愛不會消失。
9樓：貝貝
我老公也是啥也不管，也不關心一下，我都心灰意冷了。
知乎有個問題是，生孩子後的一年夫妻感情變了多少（大概意思）。我把答案翻了個遍，也問了身邊的朋友，發現很多男人要等孩子大點能互動了，他們才會參與進來。所以，到那個時候夫妻感情會回公升的對吧？
10樓：微瀾
又一場典型的喪偶式育兒？看了題主這句話頗有感慨，這種事怎麼還是這麼普遍，那種懂得心疼老婆跟老婆共同承擔育兒責任的男人，就那麼的稀少嘛……
也許，親密關係之間愛的流動，隨著時移勢易，不那麼一直順暢，可並不代表消失吧！
11樓：蘇一
全世界老公都這樣，我心裡還告訴自己，要善良，老公是自己選的，現在是自己作的，等我熬過去，又是一條好漢，老公除了不想帶孩子，對你的愛還是存在
12樓：間歇性話嘮
這就是當代」喪偶式育兒「的典型例子。
孩子吃喝拉撒找媽媽，上學出去玩也是媽媽管。孩子一哭找媽媽，孩子睡覺找媽媽。媽媽媽媽......
孩子每天叫的最多聲的就是媽媽！爸爸什麼時候願意帶娃？噢，比起帶娃，更不如說是玩孩子，覺得孩子好玩，自己也有空，順便就玩一下。
爸爸累了，爸爸不會哄孩子了，馬上轉身變甩手掌櫃」來，咱們找媽媽去。「輕飄飄一句，把孩子交給媽媽，轉頭就自己瀟灑去了。
要說倆人之間的愛，肯定是有的，不過那都是建立在不用耗費雙方更多心力，且能在這段感情中得到自我滿足的前提下才會愛。談戀愛那會兒一口乙個寶貝，一口乙個心肝叫著，結婚後就替換成」那誰「、」孩兒她媽「早就沒了當初的氛圍。除了孩子這個幸福的負擔外，生活中的柴公尺油鹽醬醋茶，還有工作社交中各種雞毛蒜皮的小事，早把當初的愛磨淡了。
比起媽媽，爸爸對孩子愛的感知更弱。他沒懷過孕，沒跟孩子同呼吸共命運，也沒承受過生孩子撕心裂肺的痛。對孩子的感情，也只是基於他的愛人，你，懷了他的骨肉，而產生的物理上對自己血脈的認同和呵護。
如果要求爸爸和媽媽對待孩子的感情一樣，有了小孩的初期，不大可能。唯一能讓爸爸動容的就是，這個小東西有點可愛。
而且男人本來就是長不大的小孩，既然是小孩屬性，那就少不了」教「的步驟。不能要求所有爸爸都像媽媽一樣細心，但至少照顧孩子需要知道的重點一樣不能少。一遍記不住教兩遍，兩遍記不住再教幾遍，實在不行手把手教。
總之，媽媽要學會適當脫手，讓爸爸多照顧孩子，也學學男人做個甩手掌櫃，不要怕照顧不好，即便爸爸對孩子的感情沒有很強烈，但畢竟是自己的親生骨肉，媽媽不在身邊照看，爸爸的責任感也就上來了。另外，也要讓孩子尋找依賴爸爸的感覺，促進父子間深刻的感情交流，男人才會感受到自己對孩子自發的愛。
這樣親子關係也和諧了，夫妻關係也會更好。這種狀態下的愛，才是你中有我，我中有你，即是愛人也是親人。不用過分憂慮愛與不愛的問題，倆人世界時好好經營感情，顧及彼此；有了孩子後，好好經營家庭，處理好家庭中多個角色之間的關係，想要的愛自然不會短缺。
13樓：水利春暖
我覺得跟愛是否消失沒有關係。跟這個人是什麼型別有關係。
有的人就是很勤勞，有的人就是很喜歡帶娃，有的就是很愛做家務。
相反，就有的人不愛做這些。或者說不擅長做這些。
就像我一樣，我很羨慕那些可以把家裡收拾的井井有條的人，我也努力的去做，但總是事倍供半。
14樓：好奇的不知道
只是我想詢問一下，他只對帶駭子的事情不聞不問，還是對家庭裡所有的事情不聞不問，讓您上公升到愛會消失的感受呢？
如果只是對帶孩子這件事，想一想什麼原因導致他維持這種狀態呢？您又在這裡做過哪些嘗試性的努力呢？
人總是願意面對自己解決不了的事情，而採取迴避的態度，而忘記了拆解不喜歡的某種暫時解決不了的行為，所以細細想一想，您是不是不喜歡你老公對孩子不聞不問的行為？
所以看您的描述，只是對孩子的兵荒馬亂，他出現暫時畏難逃避，那就找個時間好好談一談，為您們的愛加溫都努努力吧！祝好~
15樓：哄哄
會的，一定會的！！！本來我沒有這麼深的體會，只是假期的幾天，讓我的想法真的改變挺大的！
先說說我的情況，平時婆婆和我白天帶寶寶，晚上我自己帶回家。白天寶寶我主要帶著下樓玩，吃飯都歸奶奶管，在家裡寶寶基本散養狀態，我跟甩手掌櫃的差不多，所以寶爸不管孩子也就沒什麼感受，我家寶寶都已經到了什麼地步呢，看到爸爸會躲開，爸爸抱會反抗甚至哭鬧，所以爸爸就更有藉口不管孩子，在家裡，基本上我上個廁所寶寶都要跟過來一起。
今年十一我和寶爸帶寶寶回姥姥家，寶爸把甩手掌櫃當到了底，寶寶比較認生，姥姥姥爺都不找，一整天都掛在我身上，累的我腰都疼了爸爸也不會伸手，那幾天我真的想不過了，真的覺得愛消失了，這個男人不愛我，我也不愛這個男人了。但是現在我跟老公還是回到了以前一樣。說說解決辦法吧！
解決辦法就是我跟老公攤牌了，我對他說孩子不是我自己的，我需要你的幫助，我自己乙個人應付不來。當然我想說這話可能有些人說了很多遍老公也沒改，首先，別磨嘰，有事說事，沒事聊聊閒天也好，別總把數落人的話掛在嘴邊，聽的多了就更加不在乎了。另外你得示弱啊，每天能抗天抗地無所不能說這話也沒人信啊。
最後就是行動，沒事喊他幫幫小忙，慢點就慢點唄，幹就行唄，然後夸夸人家，總嫌棄誰也不愛幹啊。
說說現在我家吧，爸爸還是不會太管孩子，但是我需要幫忙的時候他會幫忙，孩子也可以和他愉快的玩耍，甚至現在睡覺都要求爸爸一起，我覺得這就是進步啊，以後孩子再大一點相信會更好的。
16樓：Lovelily
這個句式是不是應該反過來：愛已經消失了，所以你乙個人面對帶孩子的兵荒馬亂，而孩子爸不聞不問。
回想一下，熱戀時，你手上只要多拿了一點東西，他都會屁顛屁顛地跑來幫你拿一把。這到底是怎麼回事？
有時候，我會想起動物世界裡的場景（耳邊響起趙老師渾厚的旁白）：「冬去春來，萬物復甦。。。」尋找配偶的鳥會亮出最漂亮的羽毛跳舞、築巢，雄鹿會打架，獅子會到處標註領地，空氣裡滿滿都是亢奮，大地一片生機。
其實，人的動物屬性裡，這塊的表現也跟這些差不多，只是作為人，有著最高的智慧型，所以婚戀中多了道德的約束和浪漫的修飾，稱之為「愛」。
有科學家將熱戀中人的「反日常」行為歸為那個特定時期裡內分泌異常的表現，比如見到特定物件臉紅心跳，精神亢奮，「情人眼裡出西施」等，一切歸於平靜，生活步入正軌，內分泌恢復常態，兩個人之間的「化學反應」也少了。這種觀點剝離了美化與修飾，重新把人類放回動物解剖台上，冷酷得有點讓人灰心。
但是，聰明如人類，自然有作為人類的覺悟。有睿智的人珍惜這種戀愛的寶貴，為了保持戀愛狀態的長久，雙方保持互動，不斷調整自身狀態，保持同步更新，不論是當年的熊熊烈火，還是後來壁爐裡平靜而又溫暖的爐火，兩個人眼裡的火苗可以燒一輩子，
有的人用道德、責任、親情替代了當初熱戀的烈火，互相扶持，用安寧和諧的「家」庇護著老人、孩子和愛人，平平安安過一輩子。
而有人徹底恢復本來狀態，完成繁殖任務，對於身邊一起生活的人「不聞不問」，甚至因為一起生活對自己產生干擾而生出厭煩與抱怨，問題最多的，就是這一類人了。
原題裡，沒有太多描述，只是「不聞不問」四個字確實令人心寒，所以，這樣的男人歸入第三類吧。他不是變了，而是已經恢復了常態。以前呈現給你的熱情、細心、愛護、包容等等，只是激素異常時期的表象。
你接受得了他的日常狀態嗎？
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