1樓：球兒寶
如果你是徵求意見再決定生不生的話，你可以好好和孩子談談
如果你已經決定生，只是想讓老大接受，自己也心安理得的話，我覺得沒必要和孩子講。因為沒有意義了
不知道你生沒生，只是建議你生了二胎不要冷落老大，也不要強行要求孩子變得很懂事，老大也只是乙個孩子。
2樓：
本人大寶，匿名只是談一下看法，並不想和你們爭吵這種問題。
第一種：
大寶小於三歲（沒記憶、連弟弟妹妹是什麼都不知道），溝不溝通都沒關係。
如果如此類情況，你只要考慮你有沒有條件帶兩個幼兒。教育妥當，基本無任何大問題。
第二種：
大寶在有利弊思考能力（可以基本理解為「三觀」）前（按當代小鬼思想普遍早熟情況大概是3～8歲左右特殊小鬼除外），建議溝通。
這種情況你生二胎，小鬼意見保留，不考慮，極力反對你們也會生，實在不行打一頓，這不就是你們標準教育方式嗎？（不用生氣，每個孩子都有被打罵過，你們自己小的時候也會這麼想，只是你們現在以人父母自居，理所當然而已）。
你們也只要想想「大寶有義務讓弟弟妹妹嗎？」這種雞肋問題，其餘內部消化即可。
第三種：
大寶自主想法，我不建議生。
如果大寶極力支援，並承諾帶弟弟妹妹。
或你可以說服大寶
那如果都不行，大寶反對，又想要讓大寶帶小寶，我根本不建議你們生。
別急，我列一下你們出現頻率較高的理由：
1:「我們生弟弟妹妹不是為了你嗎？」
2:「你現在不想要，以後我們生病了你連商量的人都沒有。」
3:「給你生個弟弟妹妹玩不好嗎？」
我聽到這種理由不下十次，開始我想的是：
「你有問過我真正的需求嗎？」
後來開口說的是：
「懷都懷上了，跟我講還有什麼必要嗎？」我當時說完我爸就給我來了一巴掌。打完，我媽問我：
「你什麼時候知道的？」
我當時十一二歲，和家裡有間隙。因為成績非常好，父母就不大管，二胎政策放開起初他們肯定想要生乙個，但一直沒懷上。他們突然問我這種問題，我陰謀論了一下，就想到肯定是有了。
「我聽到聲音了…」我回答，當然我沒聽到。我把頭髮紮起來，沒捂臉，儘管臉上是火辣辣地疼。
我爸媽當時面面相覷，我反問了一句：
「外公外婆在帶舅舅的小兒子，爺爺要照顧奶奶。你們生二胎，是為了讓我照顧？」
我雖然反對但是也不攔著他們生，在我的認知裡弟弟妹妹是弟弟妹妹，我是我，同樣是父母的孩子，我沒有權力要求父母生或不生，但我怎麼對弟弟妹妹是我的事，饒是在法律上，作為未成年人我也是受保護的。
但因為家裡很小的時候親戚拿生弟弟妹妹的事情拿我開玩笑，可能我這個人比較三觀不正。我對我媽親生的妹妹一點感情都沒有，我先前以為是沒相處沒感情，現在我妹妹三歲，我對她還是很冷漠。
我不是沒有想過我是不是有問題，心理疾病？
但真正有這種情況的時候，我還是想以大寶的視角告訴家長。
生，可以；但以愛為由的變相道德綁架，不好意思，不接受。
「爸媽，我給你們認幾個親戚好不好？」
「我多認幾個幹父母不就是為了你們好嗎？」
「你看他們這麼老，他們的兒女還有自己的事，你們照顧一下好了。」
3樓：木子方人也
意外懷孕那會，大寶剛滿2周歲，我問了他的意見"寶寶，想不想要乙個小弟弟小妹妹啊？" 他說：不要。過會兒再問，他說：要。
小寶寶很小的時候真的是隨便糊弄你，你還當真。哈哈……現在有了妹妹後，大寶快3周歲了，問他：寶寶，媽媽要不要再生乙個弟弟妹妹？
他說：不要。隨便你怎麼問他，他都說"不要"。
問他原因，他說：我不想要3個，我覺得2個最好。
接著再問他，有乙個妹妹好嗎，你看妹妹在，媽媽都有好多時間陪妹妹，你也被關小黑屋好幾次（打妹妹）。大寶還是說：有妹妹好。
以上是我家的經歷。
4樓：躁動的靜靜
有了就有了，只要不是特別反感應該沒關係。我有一次跟乙個人聊天，她兒子現在初中了吧，那會她們村里叫她領獨生子女證，每年有幾百塊錢拿，她沒去拿，他兒子知道後經常半夜醒來盯著他媽看，她馬上去領來了說不會生二胎了，從此孩子一覺到天亮，這種情況就別生了，老大特別反感那種。一般孩子都會接受的吧，小孩子渴望玩伴，有個弟弟妹妹都會喜歡的。
我懷孕了經常跟哥哥說你以前也在媽媽肚子裡呢，等生出來了跟他說你小時候和妹妹一樣醜呢。生活中我也是特別照顧哥哥的情緒。時間寶貴就寫這麼多了。
5樓：
肯定是要的，我就是排行老二，上有老姐，下有小弟。
我父母在生我弟弟的時候重來沒有問我，我突然有一天才發現我老媽去了趟我外婆家之後肚子就很大了，我才知道我老媽懷孕了。我沒有做好任何的心理建設，突然有一天就有個弟兒了。
我比我姐小八歲，我比我弟大八歲，相當於我弟是我帶大的，我還是個娃兒，我背上還背這個小娃兒。老二有時候就是被忽視的那個人，長大了突然覺得父母的偏愛都無所謂了，因為我已經不在乎了。
做為家長可能覺得娃兒還小，不用告訴他，但是不要忘了娃娃有時候很敏感的，她會覺得你不愛他，他心中的平衡感會失衡的。應該在之前就需要給他做好心理建設，讓他接納妹妹或者弟弟。
6樓：澳奶直郵搬運工
如果兩個娃出生相隔年齡不是太大，個人認為沒有這個必要，生養孩子，要幾個，是考驗當父母的能力和責任，不要厚此薄彼，喜新厭舊，小孩子有小孩子的適應能力、理解能力和世界觀，就是問了老大，同不同意都是老大當時的理解觀，但是如果老大都快成年了你再來個小號，老大確實需要時間去理解父母這種行為，也許一輩子都會是乙個結！將心比心，你都成家了，你父母突然給你整個弟弟妹妹出來，你會咋想？能想通不？
7樓：喜悅寶寶科學胎教
生二寶要告知大寶，但是不需要帶著徵求的態度來跟大寶溝通。
可以把握三個關鍵期和這些時期內的方法，幫助你的「大寶和小寶相親相愛」。
第乙個時期，是媽媽剛剛知道懷上二寶的時候。在孕期，媽媽可以通過一些小方法，讓大寶參與到感受弟弟妹妹到來的過程中，提前給孩子們培養感情基礎。
1、在孕期，媽媽可以和大寶多多談論即將出生的弟弟妹妹，比如你希望是弟弟還是妹妹？你希望他是什麼樣子？你猜他是長頭髮還是短頭髮？
讓大寶也可以撫摸到胎動，了解到弟弟妹妹是乙個真實的存在。
2、可以跟著大寶分享他剛出生時的事情，讓他看看小時候的相簿，這樣的方式可以幫助大寶去理解，未來小寶出生之後的樣子。
3、如果親戚，朋友家裡有小嬰兒，也可以帶著大孩子去拜訪一天，讓大寶親眼看看大人是如何照顧小嬰兒，小嬰兒又是如何與家人互動的。
5、作為父母，我們可以給大寶準備乙份特殊的禮物，恭喜他榮公升為哥哥姐姐。這樣的儀式感，可以讓大寶感覺到無比地喜悅。從而在心理上構建好迎接家庭新成員的準備。
第二個時期，是小寶剛剛出生的頭幾個月。這個時期，媽媽會比較疲累，新生兒需要較多的照顧。分散了來自媽媽的精力，可是這個時期大寶受到的衝擊也是最大的，他需要確定父母依然愛他。
因此我們一定要使用身邊可以借助的力量，比如家裡的老人，月嫂，保姆等等，騰出我們的精力和時間，儘量減少家庭新成員的到來對大孩子的變動。比如，本來你每天晚上會給他講故事，除了住院生孩子那幾天，回到家裡之後，每天的講故事流程就盡量不要改變。
還有的大寶對新生兒似乎沒有什麼興趣，父母不要感覺到失望，也不要特意的勉強，這是很正常的情況，允許大寶保留屬於他自己的感受。
如果需要大寶協助照顧小寶，也應該在合理的範圍內。
第三個重要的時期，是在漫漫的養育孩子的過程中。
以下會針對家庭裡有多個孩子的常見情況，給出一些簡單的建議。
1、不要總偏心小的孩子。因為小寶剛出生比較弱小，部分父母是難以避免偏心的。
2、可以利用弟弟妹妹對大寶的崇拜情緒，來幫助大寶減少對小寶的敵意。經常在生活中，看到大寶表現很好的時候，要對著小寶說，你看哥哥姐姐是多麼能幹啊，我們都應該向他學習。
3、當大寶每次對弟弟妹妹表現出喜愛和幫助時，及時給予肯定和鼓勵。比如今天哥哥幫弟弟拿了奶瓶，主動地讓給弟弟乙個小玩具，等等。
4、一定要減少對兩個孩子之間的比較。這個問題會時常出現在我們的生活中，父母常常用兩個孩子來相互比較，由此得出哪個孩子比較乖比較讓大人省心的結論。事實上，不同氣質性格的孩子，都有不同的優勢，比較只會增加孩子們之間的矛盾，帶來父母更多的困擾。
5、避免大孩子的生活和空間，過多的受到小寶的「侵犯」。給他一些單獨跟他的小夥伴相處的時間，不要總要求他帶著弟弟妹妹一起玩。很多父母會強迫家裡的大孩子必須接受弟弟妹妹，效果是適得其反的，有過兩個孩子撫育經驗的家長，都會遇到大Bora投訴，弟弟妹妹又動他的物品了，這樣的情況往往讓父母焦頭爛額，其實最好的方法是，從一開始就告訴弟弟妹妹，這裡是哥哥姐姐的房間，請得到哥哥姐姐的同意再拿他的物品。
用尊重和保護寶的私人空間的方式，就可以減少爭執，也同時可以教會兩個孩子彼此相互尊重。
6、分給兩個孩子多安排一些各自有興趣的事情，不要總是一起做同樣的事情。讓孩子明白，他們都是獨一無二的個體，不需要一樣，爸爸媽媽也就避免了陷入無止境的要求公平之中。
7、不要總拿「你都當哥哥姐姐了」來要求大寶，大家想想，這個哥哥姐姐的頭銜，是父母想要第二個孩子才當上的呢，並不是孩子自己本身的意願，而且過渡地給孩子施加成長的要求和壓力，會讓孩子的逆反心理更強，更不容易喜歡弟弟妹妹的存在。
8樓：晚上烤麵包
我認為，不需要「徵求大寶意見」，但是非常有必要「提前告知大寶」。
做了父母的都知道，大寶如果6歲以下，那所謂的徵求意見基本沒用——因為ta很難真正理解多乙個兄弟姐妹意味著什麼——小一點的孩子，心思真是瞬息萬變。你問ta想不想要弟弟妹妹，ta馬上說我想要。可能過幾分鐘你再問ta，就又不想要了。
小孩子的思維非常跳躍，這時候徵求意見，就算是大寶說了「想要」，也沒有意義——並不代表二Bora臨的時候，ta就一定會坦然接受。
大一點的孩子，已經曉事了。你徵求ta的意見，ta很堅定地說不想要，你怎麼辦？如果還是生了，大寶會覺得你們明明徵求我的意見，結果我的意見一點也沒有；如果大寶反對就不生，那只能說明你們本就沒有下定決心。
不過，即將新增乙個家庭成員，並且身份特殊——ta和大寶一樣都是爸爸媽媽的孩子，提前告訴大寶，幫他做好心理準備是非常非常重要的。不要瞞著ta，不要旁敲側擊地試探，也不要以「生個弟弟妹妹陪你玩」這種理由來哄ta。直接告訴ta，爸爸媽媽準備再生乙個寶寶，大概到……時候，我們家就要迎來乙個新成員了。
我們家大寶是非常敏感細膩、情感豐富的寶寶，所以很多心理準備提前很久就開始做。從當年6月備孕開始，我們就告訴大寶，大概在10月的時候，天上有乙個小寶寶會來到媽媽肚子裡，到第二年6-7月份的時候，會從肚子裡出來。
然後常常和大寶一起翻相簿，回憶他小奶娃時候的趣事。大寶對小嬰兒時期的事情很感興趣，有時候還會把頭鑽進我衣服下擺，假裝自己還在肚子裡。不過度強調有弟弟妹妹的好處，也要巧妙地告訴ta家裡有個小奶娃可能面對的實際問題，比如小寶寶常常哭，換尿布臭烘烘，爸爸媽媽需要分精力照顧等等，這些可以通過繪本來告訴大寶，《媽媽肚子裡有座房子》、《當哥哥真好》等繪本都不錯，大寶非常喜歡，常常把我是哥哥掛在嘴上，也預先知道家裡有寶寶會比較吵、小寶寶睡得多，我們需要保持安靜或者在其他房間活動等情況。
慢慢大寶心理上開始接受即將有個新家庭成員，常常問我:媽媽，弟弟妹妹到你肚子裡了嗎？我說:
還沒有呢，要秋天的時候ta才會來呢。問多了他都等急了，跟我說:媽媽為什麼弟弟妹妹還在天上不下來呀？
秋天什麼時候來啊？真的好可愛。等10月懷孕之後告訴了大寶，大寶很驚喜:
弟弟妹妹終於從天上下來了！
當然，大寶也有他在意的事。大寶這個高需求寶寶，從小就是睡渣，2歲半之前是我和寶爸抱睡奶睡邊走邊唱歌哄睡一路過來的。大寶對睡覺的陪伴方面要求很高。
記得我懷孕有段時間了，大寶突然有天晚上睡前對我說:媽媽，等弟弟妹妹來了，我是不是就不能跟你們睡了？說著說著就哽咽了。
我說，有了弟弟妹妹你還是睡你的老位置，只要你願意，好嗎？後來大寶又就睡覺的事情提了2次，好像分享玩具、零食、活動空間什麼都都不是太在意，唯獨對睡覺這件事特別上心。為此我們乾脆把床換了個2.
7公尺寬的，準備帶著大寶二寶一起睡，二寶大一點了，再讓他們倆一起分床分房。
所以建議爸爸媽媽，在和大寶溝通過程中，觀察一下ta比較在意的方面。每個寶寶關注點不同，針對他們自身覺得擔心、不喜歡、不適應的點對症下藥去溝通疏導，效果拔群。
現在二寶已經出生，大寶非常享受做哥哥的感覺。看到二寶就想去抱抱他摸摸他拍拍他，日常掛在嘴巴上就是「哥哥在呢」，感覺「哥哥力」滿滿。以後路還很長，希望兩兄弟一直相親相愛，健康成長。
二胎到底要不要考慮大孩子的意見？
L.YING 要考慮老大的意見，畢竟二胎以後對老大影響是非常大的。但是老大的意見是會受父母親朋好友等人的影響的，更多是父母的影響。考慮老大意見不是單單問一句 媽媽給你生個弟弟妹妹可以嗎 他很可能乾脆回答一句不行。所以如果你們想要二胎的話，還是多多引導孩子，學會接受他會有乙個弟弟 妹妹。 fairy1...
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