1樓：聽力結束
因為小孩本來就很煩，你沒搞懂根本錯誤是什麼，根本錯誤不是大人情願玩手機也不想陪孩子玩，而是很多大人本來就不喜歡孩子不喜歡陪孩子卻會被各種因素逼著生個孩子出來互相折磨。決絕一點打死不生再逼跳樓就不會有那麼多事。
2樓：吃藥藥
我嫂子就是這樣的不上班天天玩手機
一天24小時除去睡覺8小時七七八八的吃飯之類的時間大概一天總有14個小時在玩手機
太無敵了
3樓：
親戚家的孩子，六七歲了，挺懂事的，對我貌似有些有依賴感，老讓我陪她玩，可能也只是看我面善而已。
孩子挺有主見的，老讓陪著玩一些由她主導的遊戲，她來指揮遊戲怎麼玩，經常是讓你照著她說的動來動去，說實話我本身也是偏宅的，平時都不太願意動，被指揮著做一些幼稚的動作很難受，不喜歡。
後來索性就拒絕了，自己在一邊刷手機，裝作冷淡不關注她要求的樣子，希望她慢慢對我減少期望，雖然有點殘忍，但我自己會感覺好點。
翻看了很多答案，很多焦點都集中在該不該上。但我覺得重點應該是，孩子為什麼會這樣？有沒有好的辦法改善？
人不要太高估自己，親生父母還有厭煩的時候，何況我作為乙個親戚，沒有義務，也沒有足夠的耐心像陪自己孩子一樣陪她玩。
她在自己的家庭裡面缺失的那份關注和愛，我自問難以補償，尤其是這種高需求高敏感的孩子。我想還是需要父母本身去發現問題並改善，我畢竟是個外人，好多話都不方便直接對孩子。自己的孩子顯煩了，你還能罵幾句讓她消停，別人的孩子你不願意陪玩，表面上還得客客氣氣的，真累。
大概有兩點是可以做的吧，但是需要父母做，而不是親戚。
1思考下孩子為什麼會這樣，是不是平時過於忽略，無視孩子的感受，陪伴太少？如果是，需要制定計畫每天安排出一部分高質量的親子時間，讓孩子感覺被關注，得到滿足。
2 和孩子溝通，有些時候可以陪她一起玩，但自己有累和忙的時候，他要學會自己玩，當然，平時陪玩的過程中要引導孩子如何自己玩。
4樓：
我姐家的孩子，4歲半多了，小腦袋很靈光，喜歡玩各種角色扮演之類的，比如做個什麼計畫（其實什麼計畫也沒有，就是瞎玩）有時候會把你當成陪她玩的工具，對你百般吩咐命令，比如我在屋裡，就過來叫我去臥室，一這種我就很煩，就什麼都得聽她的，被她指使來指使去的。或者在我手上弄水晶彩泥，手被她擺弄來擺弄去的，就特別煩。如果是安安靜靜在沙發上畫畫做手工我都願意跟她玩。
5樓：無言以對
現在這個觀念是，孩子的需求要被滿足，孩子的安全感要被滿足，孩子的……要被滿足。
我想問的是，她長大以後，發現這個世界每個人人生本來的樣子是「你的需求必須靠自己非常努力才有可能被滿足」
那她接受不了怎麼辦？
6樓：卿吾
題主啊你還小吧，你是沒試過自己在上完一整天班累得要死只想休息時還被逼著忍受乙個熊孩子在你旁邊吵吵鬧鬧，還對你拉拉扯扯說要你陪著玩的痛苦啊，反正我是很討厭這種小孩子了，我表妹也經常可憐巴巴地說我不陪她玩，但是有些小孩子你陪她玩了一下從此就會一直纏著你(無論何時)，一刻清靜都沒有，反正讓我陪親戚小孩是可以的不過一句話:看心情，而且老娘沒義務要一直陪著她
7樓：張大姐
作為乙個三歲女寶媽媽很有同感，孩子這個時候特別希望有個人能跟她玩，家裡沒有其他兄弟姐妹，只能家長跟她玩，平時爺爺奶奶看的時候也是不停嘮叨，說別在屋裡跑小心摔著，別這麼大聲喊小心喊破嗓子，別玩那個，那個不能這個的，我去接孩子待上一會就覺得受不了了，可是孩子還是沒事人一樣忍受嘮叨，一百個同情但又不能去改變老人。我自己帶的時候就跟我特瘋，我也盡量跟她玩，可是每天下班後自己什麼時間也沒有玩一晚上，她還總是讓站著，走著跟她配合，有時候真的是有敷衍的態度，有時還會因為她太瘋惹我急了罵她，想想自己不對又後悔，工作也很累，下班再跟她玩，真的是沒有自己的時間，不知道那些牛人是怎麼做到事事不耽誤的
8樓：
你以為大家玩手機是手機的鍋？我小時候寧願看《實用內科學》也不太願意去跟這些「小盆友」玩，無非是麻煩，沒意思。
她父母有這個義務，別人只有道義上的親戚關係，不要以為是親戚就什麼都行，你自己怎麼不去問問人家是不是累了不開心了不願意跟她玩（你還能看出人家是輸得多了不願意，你要是輸多了還願意是你自己的事情，問題是人家就是這樣啊），啊，小孩子是人，親戚的孩子就不是人？我倒覺得小孩子應該從小知道別人有跟你玩權利但是沒有這種義務。
而且說句不好聽的，親戚未必就是對你好的，還有兄弟鬩牆的呢
9樓：
怒我直言，您的幾位表姐，還有問題下幾位答主。也不過是身材高大一點的小孩罷了。行動全憑興趣，興起則全神投入，興敗則煩躁不安。難道不是嗎？
10樓：巨苗
1，因為現在手機太智慧型了，幾乎能滿足人的一切需求。要是回到智慧型機未出現的時代，陪孩子玩的父母一定比寧可玩手機也不陪孩子的父母要多的多。 科學既帶動了社會，也拉遠了人與人之間的交流溝通。
2，貪玩。
11樓：張某某
簡單的提一下自己看法，站在小孩子角度的人也許會說：陪小孩子玩會無可厚非。是應該的。
站在自己角度上：陪或者不陪都沒有錯。此處的妙處在於無論別人站在什麼角度批判你你都可以予以反擊［你攻擊我的原因是我忽略了小孩子，但是「我」也是單獨的個體，2者發生衝突時我有選擇的權利。
這就好像說我自己都要被你剝奪權利了，我為什麼還要遵從你的？］
很多時候看到親戚家慣小孩的舉動，私心常不以為然，有時常說，我要有小孩，絕不會…。總之我奉行的教育方針是「絕不慣孩子」。所以現在這個角度上來說我是支援「玩手機與陪孩子二選玩手機」的。
然而我不得不承認，乙個不討人厭的非熊孩子還是很討人喜歡的。小姨家有個表妹，現在上一年級。我是很樂意拋棄我的手機陪她玩會的，呃我必須承認陪不了很久。
但陪這個非熊孩子玩無疑是快樂的。
答完再看感覺自己好像是在抖機靈［捂臉］索性貼個女神圖吧。。自己的態度由這斷章取義的圖可見一斑。
12樓：維克多
有時候坐地鐵看見父母帶著小孩，大人基本不理會小孩只顧著自己玩手機，無聊的小孩眼巴巴地四處找茬，只能換來大人一句斥罵，我心裡就感覺極度厭惡。對待孩子如此冷漠！將來自己有孩子了，我一定不會這樣冷漠待他。
當看到別人不恰當的行為時，讓我們引以為戒
13樓：一走路就喘
我不是專業人士，其實孩子還是蠻簡單的，我家小朋友一歲，老公和我都是手機癌，其實老公工作一天，晚上回家再做完飯也挺累的，玩手機放鬆是情理之中。不過他一般會放下手機和小朋友好好玩個把小時，給他說話，一起玩玩具，教他發音念爸爸。可以明顯感覺到，當有人和孩子玩的時候，孩子的笑聲會多很多。
雖然他那麼小。其實，父親對孩子的感情是後天的，剛會站的小朋友有時候會站起來，彎腰看玩手機的爸爸，他不會說話，但是他希望有人和他玩，老公每次都馬上被他萌化了，扔下手機就和他玩去了。那些放不下手機的人，大概是愛的不夠深吧。
14樓：四月四十四
小孩子需要的關注度遠比你想象的多。她需要你陪她玩的時候也是她爭取關注度的時候，由此才有自己是被愛著的感覺出現。
那為什麼大人不願意陪小孩子玩呢？
簡單的說，煩。
小孩子的智力心性並不像成年人那麼成熟，她的遊戲對成年人來講有可能很枯燥，有可能很無聊，無法吸引成年人的注意力，而作為成年人自己的耐心又是有限的，即便是父母，也會出現身份認識不清晰，導致失去陪小孩子玩的耐心。
這個東西我換乙個說法會更好理解。乙個學霸給學渣講題，講到最後往往不是學渣抓狂而是學霸。因為學霸的思維太快了，學渣跟不上，就會產生這麼簡單的問題你為啥不會啊摔！
這個公式直接套用就可以了啊摔！這類的情況出現……
和小孩子玩的時候成年人也會這麼覺得：啊好無聊啊還不如玩手機……啊好蠢啊還不如玩手機……啊小孩子好煩啊還不如玩手機……
有時候大家也該多點耐心陪陪小孩子的。小孩子內心其實很敏感啊大人老是不理她她會覺得被忽略沒人愛她了，於是一種就越來越沉默一種就越來越作只為了吸引一下別人的注意力……並不排除很多孩子自我調節能力很強但是那不是孩子本身就有的能力，而是綜合環境下教育等的共同作用力。小孩子一開始是什麼都不懂的呢。
他們的本能是得到關注，生存，取悅自己。這個本能並沒有好噁之分，所謂熊孩子與乖孩子，差距只在於教育。
有點亂，希望幫到題主吧^_^
15樓：燃燒吧
真實答案就是你們心底壓根不在意他。不管他是大人還是小孩，當你不在意他時，他就什麼也不是。沒有理他的興趣，管他哭還是鬧或是笑，他沒在你心裡，他什麼也不是。
換句話說就是：在你心裡，他沒存在感。
原因：你們已經連自己都沒好好放心上，心裡怎麼還放得下別人。
分析：你們自個兒做到了關愛自己嗎？什麼是關愛自己：
做到起居有常（不熬夜不睡懶覺），做到飲食有節（不過飢不過飽不飲酒不吸菸飯後走幾步），做到不妄做勞（不強擼不長時間看手機電腦電視不長久工作要注意休息）。呵呵，自己都照顧不好自己，對待自己都如此敷衍，這樣的人還會有精力去關愛身邊的人嗎？
解決：首先管理好自己的生活、工作、學習。一切井井有條了自然有精力對付家裡的小公舉小妖精了，說不定還會樂在其中呢。
我自己：春節回家就帶著弟弟妹妹扯野草、背古詩詞、放烟花、山間漫遊、曬太陽、寫作業，抱一抱也很開心了，和小孩在一起其樂無窮啊！
弟弟剛上幼兒園，他讓我們考他題目，大家都出了幾個難題，可他只會十以內加法，弟弟嘟囔著說：你們都不要出難題好不好，我要做女題。
大家聽了都哈哈大笑，看，小孩其實也很幽默呢。
16樓：鎏暢
乙個小孩子，乙個大人陪著玩就足夠了，不用一群人跟著，題主這麼想，自己跟她玩唄。
講真，我小時候，乙個扣子能玩一下午，根本不用大人操心，因為他們本身也進不到我的世界裡面。而且，我們家的教育是，乙個小孩子，如果需要五六個大人一塊哄，那就是所謂的鬧人和不懂事。
要從小就教育小孩自己不是宇宙的中心。
17樓：方輝煌
這就是那個孩子要走的路了。
這些不被關照的經歷會以清晰的回憶或抽象的感覺留在她心底，時刻影響著她的成長。這必然是一種障礙，但也怪不得那個父親。那個父親必定沒有得到過那般的關懷，也沒有其他契機讓他體會這樣的關懷對乙個小孩是多麼重要。
沒有得到足夠的關懷、足夠的愛，對於幼年時的父親是極其難過的一件事情。難過得難以承受。所以，他會不自覺地將那些不愉快的經歷藏起來，不再去觸碰。
時間一年年過去，他長大了，成家了，生了個女兒，成了「父親」。可他的心啊，依舊是那個不被關照的孩子。當他看到與自己類似的經歷在女兒身上重演，他一定有那麼一瞬間的難受，就像兒時的無助被挖了出來。
他的心——那個無助的小孩想逃離，卻被迫要去面對。於是他變得慌亂、無措。他並不是拒絕陪女兒玩。
只是，他的心太難受了，太無助了，他還沒有能力鎮定地面對兒時悲傷無助的情緒。他無法安然地配合女兒，去認真地完成一次表演，是因為他沒有勇氣面對這樣的幸福。
這幸福啊，太陌生了。陌生的東西總讓人隱隱地害怕。
直到女兒能說話、能走路，都沒有乙個人、乙個契機讓他走出那片陰影。於是，女兒無法從他這裡得到足夠的關懷與愛成了必然。
小女孩將帶著不敢觸碰的傷痕慢慢長大。或許她運氣好，會遇到乙個漂亮的姐姐，對她說：原諒你爸爸吧，爸爸也只是個傷心的孩子啊。
又或許她會遇到乙個願意無條件愛她的人，讓她知道，即便自己煩人、一無是處，她也還是乙個能夠被愛，值得被愛的人。
但也有可能，直到她兒子能說話、能走路，她都無法給出足夠的關懷與愛。就像當年她的父親一樣。
這些就是她要走的路。這就是宿命，是人生而為人的悲劇性。
為什麼有些人寧願用電腦玩手遊也不玩端遊？
Dadada丶 分情況吧 1.多開玩家 2.手遊簡單 絕地求生VS和平精英 沒有平衡之前，也有一部分人太菜去用模擬器，平衡後相比來說就是手遊更簡單些 3.可能有海王，或者綠茶婊 沉默的二周目 1.環境問題 大家都在玩刺激，何不一起玩？管你想不想，會不會，先拉下水再說。2.碎片化時間。3.更方便的交流...
為什麼寧願玩手機刷動態也不想學習充實自己呢
meepo 先說結論 1人性是總傾向於做輕鬆愉快的事情，這個輕鬆愉快具體指精神放鬆不費腦，肉體舒適不疲憊。這個例子裡顯然刷手機更輕鬆，所以是大多數人大多數時候的選擇。我知道題主想問的是 為什麼我覺得學習更有意義也更應該學習，卻還是玩手機。這是因為這裡的該學習是以結果而言的，而過程上顯然刷手機更愉快，...
和父母生活很壓抑，寧願玩手機也不願意和他們交流的那種，應該怎麼辦
楓林 應該餓上一天，想想你是怎麼長大的。然後聽聽父母說的話，體會一下他們的思想，了解一下他們那個年代生活的環境，站到他們的時代去理解他們，用你現在的立場去影響和帶動他們融入現在的生活。 AE MAMA 我也解答不了你，因為我也是這樣的。有時候也想好好說兩句話，實在是話不投機半句多，都是自己固有的一些...