1樓：Amy yin
首先當然是允許的，我還覺得這個孩子很有力量感。這個問題的背後是小孩好奇心的驅使或是她在追求平等或者她在用大人對待她的方式來學習這個世界。
這句話很可能是她的父母平時對她說過的，即做錯事要打屁股。
2樓：曉星沉
好奇這對父母經歷了什麼才會認為小孩子是難以溝通的，必須要用暴力才能使她屈服。這是多麼無力又可悲的邏輯。不過令人略感欣慰的是，起碼他們還知道反思，沒有直接奪過孩子手裡的尺子撅斷，呵斥她「你敢造反?
」 如果那樣的話，這世界上就又多了乙個因原生家庭而起的悲劇。更令人欣喜的是，他們的孩子遠比他們聰明，這麼小就已經擁有質疑的勇氣和平等的精神，這在長期君君臣臣父父子子的儒家傳統下是十分可貴的品質。
我可以給你講乙個故事：我喜歡的一位演員曾經在一部電影中扮演父親的角色，片中有乙個令人難忘的橋段，是他的兒子爬到窗外去玩（他家住在頂樓，很危險的），父親一氣之下，把他拉回來後扇了他一巴掌。結果兒子不服，還動手推了父親一下，問「你憑什麼打我？
」最後二人打了起來，也沒打出結果，兒子還是不服，父親也累得夠嗆。
你看，暴力是不能教化人的。
電影結束後，這位演員在現實生活中也遇到了類似的問題：他七歲的兒子爬到房頂上去玩（俄羅斯人很喜歡這樣做），被他發現後，他說他兒子缺乏生命意識，然後叫小朋友寫了五百個「我為什麼要好好珍惜生命」的理由，從此小孩再也沒犯過這種錯誤。這不比直接給他一巴掌好多了?
如果我沒記錯的話，這位演員也不過是中專畢業，文化程度未必比題主高，但他思考和處事的水平可比題主高多了。學學人家吧。
3樓：PeterVon
一方面父母的打屁股教育錯誤的引導了孩子，第二，孩子的反饋機制是沒問題的，但是錯誤copy和錯誤的方法，會引起錯誤的社交心理。家長應該及時向孩子承認教育中的問題，消除孩子心理上的錯誤認知。
對錯誤要有正確的認知，人非聖賢孰能無過。錯誤也是一種經驗，如果沒有錯誤，就不會有創新，今天的錯誤可能就是明天的正確。
對錯誤的錯誤認識和堅持才是最可怕的！
4樓：老盛說說說歷史
不應該允許。因為這樣會將大人與小孩的區別模糊化，甚至會影響小孩的健康成長。
大人的世界有大人世界的規則，大人做錯了事不會打屁股，而是有其他的懲罰方式，比如扣獎金、奚落、背後使絆子、爭吵等等，大人的很多看似「不合理」的做法是小孩子理解不了的，也不急於馬上理解。而小孩子由於比較小，也無法用大人之間的懲罰方式套用在小孩子身上。
大人和小孩世界的區別是一直存在在那裡的，作為大人應該讓小孩子知道大人和小孩子的區別，這樣小孩子隨著成長，也會健康的接受變成大人這個過程。
5樓：景氣
從公平的角度來說，大人做錯事被懲罰也是應該的。但是由孩子懲罰大人從公平上說的過，但在現實生活中是不現實的。現實生活中講究公平的同時還有長幼有序尊重長輩尊重父母。
就算懲罰也輪不上晚輩動手，要不然你就等著挨耳光吧。
6樓：東方隱
嗯，我認為是應該的，如果你確定自己會對孩子使用一些小小的體罰的話。
我媽在我家，就腦子好使的水平是最後乙個，但在家裡我對她一直很尊敬，因為她真的是很言出必行的那種人。我記得我有一次沒遵守諾言，按照家規她抽了我手心5下。但有趣的是她那天也違反了諾言，於是在抽完我之後她抽了自己15下，因為她認為這是她定下的規矩自己卻違反了，必須翻三倍懲罰自己。
題主你要做得到的話，我支援你設立尺子。
7樓：我是誰我在哪
小時候比較淘氣，沒少挨拖鞋
有一次老爸出去打牌打很久才回來（事後據悉他幾乎一直在贏，玩嗨了，牌友們輸不起了才把他送回來，雖然這幫人這次很機智的沒有玩錢），一開始覺得可能老媽把他訓一頓也就完事了
結果爺爺拿起掃把對著老爸的P股就是一頓象徵性的暴揍，奶奶還在一旁幫腔，而老爸……則是一副丟人丟大發了的表情
雖然這個表演假的不能再假了，我還是覺得應該配合一下——「爺爺，咱們能不能別老打P股」
奶奶噗嗤一下樂了：「知道以前你爸晚回來我們怎麼罰他的嗎？」
我：「罰洗碗？」
奶奶：「（爆笑）罰他給你洗尿布！」
懲罰是必要的，但要的是效果而不是目的，暴力什麼的盡量不要去沾可以罰洗碗，至少做做樣子
8樓：
你們打孩子有沒有原則，分不分大小事。不能因為小孩子不懂，第一次做一件家長認為錯的事情就打她。反正我爸小時候打我都是有原則的，基本上都學習上的事情，別的小事情不會打我。
你們肯定也有你們的原則，但是別限制孩子太多，苛責孩子太多。孩子要成長的，是在父母耐心陪伴下，他出來就不是乙個完美的「成品」。
9樓：世人皆醒我獨醉
記得魯迅嗎？
勇者憤怒，抽刃向更強者；怯者憤怒，卻抽刃向更弱者。
這是魯迅書裡的話，我們可以代入一下
你女兒現在代入勇者，你們夫妻比你們女兒要強吧？至少生理上是這樣的，心理上不論（不排除初孺牛犢不怕虎）（也不排除你們被社會磨平了勇氣）勇者揮刃向更強者，不論結局如何，這勇氣可以拿來誇嗎？
10樓：
請允許我稍稍總結一下您的教育經驗：我們是開明的家長，對於危險的事物，我們口頭說說的情況下她還是犯錯了，所以我們才打，只是打哭的力度哦。講真，父母說啥做啥，乙個成年人都不一定做得到，您這樣要求乙個三歲的孩子是不是過於苛責，她是個人，不是機器，不是你輸入什麼指令就執行，她對這個世界是未知且充滿好奇心的。
她沒辦法對這些危險有真切的認知，這時候家長的作用不就顯現出來了嗎，需要你引導的時候到了，但你只選擇了棍棒教育。（比如準備熱一點的水讓她接觸，詢問她的感受，然後再告訴他玩火的痛覺更深之類的，好方法還有很多，我隨便舉個例子，不要噴）
關於威嚴，有那麼重要嗎。如果只是想孩子孩子震懾於你的威嚴之下，這不是暴君的行為嗎？為什麼非要把自己擺上神壇，你是人，人就會犯錯，那麼你錯誤後的積極承認和主動補救對小朋友是多生動且真實的一次教育。
總比你擺出一副家長威嚴，有錯也不認，只許州官放火不許百姓點燈來的好吧。
最後補充一句，想要有威嚴，值得尊敬的人，自然而然的會被尊敬，一味使用暴力獲取的威嚴，只是浮於表面功夫。
11樓：默默雨
你女兒提出的問題很合理呀！第二個你也要反思下，同樣反過來你是不可能讓女兒打你屁股的，所以打屁股這個懲罰根本就不合適，建議換成打手會更好。如果大人做錯了也同樣要接受打手懲罰，同時告訴她誰都有犯錯的時候，小錯要道歉並且改正，大錯也要道歉然後改正並且接受懲罰
12樓：大惠子
應該呀。
刑法還講究個平等適用原則呢。
而且，這也是變相地告訴你的女兒大人也會犯錯，沒有誰是完全正確的，讓她學會思考和判斷。
13樓：
打啊，當然要打。
我家教育方式和你差不多，說教為主，一般不打，打起來就狠狠打，爭取一次記住。
就前幾天，被我發現在插座上試圖插手機充電器，說是看見我手機快沒電了要幫我充電。我表揚了他的樂於助人，然後狠狠地打了手心（此前嚴正警告過）。一時沒找到趁手的兵器，拿衣架子打的。
接著就是打自己，因為我失誤沒把插座保護器插上導致的安全隱患，我也有錯。都得抽，才公平！
14樓：安雅
題主你運氣真好，買彩票中了頭彩的那種好。你女兒才三歲，面對高大父母手裡的尺子不但沒有產生本能的畏懼，反而開始用小小腦瓜思考：是不是我也可以這樣懲罰犯錯的父母？
兩千年前「王侯將相寧有種乎」和「彼可取而代之」的豪情不就是從這種反抗意識里長出來的嘛，這孩子，將來有出息！
相反你們倆比較糊塗。
糊塗在哪？
完全枉顧三歲小孩的心智一廂情願用皮肉痛和口頭訓斥代替安全教育。三歲小孩的理解力，記憶力和自控力都還沒發育好，是不可能聽你一句「不許」就自覺再也不碰那些危險東西的——她就不能理解「不能」、「觸控」、「不安全東西」這些東西的準確概念。比如電門，你們大人一看就知道是電門，因為你們成長的過程中已經接觸和認識了大量和電、電器、插座有關的知識，這個東西一看就知道是什麼，危險程度，可她乙個三歲的孩子知道什麼呢？
對她來說就是乙個白白的帶洞的方塊塊而已，有洞洞，就戳戳，多自然，什麼叫「不許」？為什麼我想做的事情不能做，難道就是因為他們手上拿著尺子嗎？那我拿著尺子是不是也可以不許他們做什麼事了？
挨了打，痛了，哭過了，下次碰到插座又忘了，這個白白的帶洞的方塊塊是什麼呀，有洞洞呢，我戳戳！
三歲小孩，就這個心智，你打她管什麼用。
也不是沒有管用的方法。
第一也是最要緊的，她身邊得一直有成年人。這個成年人要隨時隨地待在看得見她的地方，一旦她有危險舉動，就要把她抱離危險物，告訴她不能做。要告訴多少遍呢？一百遍不行那就一百零一遍。
（東西隨便找的，僅為示例。我用過的最好的是宜家的帕特魯，但是商品列表裡沒有。如果方便去宜家我建議買帕特魯。）
你不鎖起藥品，想靠嘴巴說說，就能讓他們知道夠得著的抽屜裡的藥不能吃？也太小瞧小孩子的好奇心和手速以及嘴饞程度了吧！
我就不說我小時候偷吃過多少奇奇怪怪的東西了，命大，都不是危險品。但小孩偷吃大人藥品而需要送去醫院洗胃的事兒，那是真聽說過不少。鎖起來，統統鎖起來，你的嘴巴和尺子再厲害也比不上一把鎖管用。
（如果擔心用膠粘的抽屜鎖不夠牢固，或孩子力氣已經夠大可以開啟抽屜鎖，用這個藍芽鎖，保證可以讓孩子打不開。）
第三，旁邊有大人，判斷出危險不大的情況下，讓孩子出於探索做點危險的事情，不是什麼了不得的事，不用懲罰。她不是不知道這事危險嗎？自己摔一次跤，切一次手，就知道危險兩個字是什麼意思，下一次知道避免了。
我看見過乙個兩歲多小女孩看著煤氣灶火苗很著迷，伸手去摸，媽媽就在旁邊也不阻止。然後她的表情一秒內從好奇、躍躍欲試變成嚎啕大哭（只碰到火焰邊緣馬上縮回來了），媽媽安撫完了再說，這是火，會燒疼的，不能碰哦。我就不信小女孩會再去玩火。
你嘴皮說破，能抵得上一次自願的疼痛嗎？
（這種事火可以，電不行。）
所以，與其想不明白讓女兒用尺子打一次會不會對父母的「威嚴」造成影響，不如就給她一把尺子，設定好規則，什麼時候可以打，真的來一次試試？你們兩個大人，難道真的會怕三歲孩子手裡的一把小尺子嗎。大人想要威嚴，取消她的零食或iPad，立刻就回來了呀！
15樓：皮球老爸
父母對孩子的要求，應該低於對自己的要求。
權威不是靠打出來的，也不是能被孩子用尺子打一次就掉了的。
看到這個題目第一反應是皮帶大師的孩子長大後。
孩子問他：你覺得你犯錯了嗎？
大人說：我沒有。
孩子嘆口氣：第一，不要你覺得，我要我覺得。
第二，我知道打人是不對的，但是我很少打你。
第三，我還是個孩子，沒有力氣，打得不會很重的。
這個時候大人肯定是呆若木雞，孩子這時候從鹽水裡拎出皮帶，甩出一條漂亮的曲線水跡，然後大吼一聲，把大人抽翻在地如陀螺般旋轉。
喜歡用皮帶抽孩子的皮帶大師怎麼看這個問題？
期待大人的回應，持續更新。
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