1樓：
我覺得要把心態放好，不是「教育」，而是你要和大寶寶一起學習照顧二寶寶。
你要的是她代入乙個「照顧者」的角色，不能讓她代入乙個被遺棄者的角色。可以考慮買個玩具嬰兒娃娃，有衣服尿布/褲子，帽子，可以給它洗澡，可以假裝餵奶... 給你的大寶當「小寶寶」。
你給二寶寶換衣服的時候，讓她模仿給「小寶寶」換衣服。非常好玩並奏效。
同時你必須謹記，你要她怎麼對待二胎，你就得怎麼對待她。愛她，照顧好她，她覺得家人之間就是這樣相處的，她自然就會對二胎好。一定要具體到比如兩個孩子一起哭的時候先抱起大的，這才可以。
這是我家在某寶淘的乙個玩具。
2樓：我愛香椿芽
3樓：low ZH
你給到他足夠的關心和愛意，他也不會因為吃醋去打二胎了。怎麼就這麼煩你們這些不找自己問題的家長呢，天天教育教育，自己多找找自己的問題。
4樓：千年小草
看到這個問題想起哥哥兩個孩子，大侄子六歲的時候他妹妹出生了。在妹妹出生前大侄子是集千萬寵愛於一身的，妹妹出生後，其實大侄子還是集千萬寵愛於一身，因為他爺爺奶奶也就是我爸媽，他爸爸媽媽都有點重男輕女。舉個例子，我發現她妹妹兩歲的時候，我嫂子一件新衣服都沒有給她買過，都是我們這些小姑買的或者穿大侄子小時候的衣服，大侄子各種興趣班各種玩具。。。
再比如他們兩個打架了，妹妹一般打不過哥哥，妹妹會哭，但是大人誰也不會寵著，各打五十大板，兩個都罵等等。。然而就這樣，大侄子也不怎麼愛他妹妹，比如他帶著零食跟妹妹下去玩，他把零食分給其他小朋友吃，會忘記分給他妹妹，他還會整天說我們愛妹妹不愛他了等等各種各種。。。
現在她妹妹慢慢長大了超級愛她哥哥，有特別好吃的東西誰都不肯分就只分給她哥哥，有新玩具誰都不讓碰只給哥哥看，整天跟在她哥屁股後面哥哥長哥哥短。所以我們每當這個時候就會說一句，你看妹妹多愛你啊，都不愛我們，我們好傷心啊之類的。現在大侄子已經改變了很多，還是會欺負妹妹，闖禍讓妹妹背鍋，但時不時會抱抱妹妹，帶她一起玩，教她讀詩書數數等等。
到底妹妹的愛起作用還是教育起作用，我們也不知道
5樓：潤小熙呀
首先父母得公平。我家倆孩子，大寶5歲，二寶2歲半，從懷孕開始，大寶就跟著一起去產檢，見證了二寶第一次胎心，第一次胎動，從4個月就開始摸著我的肚子給肚子裡的二寶說話，講故事，二寶在肚子裡5個月，大寶上了幼兒園，回來跟二寶分享今天幹了什麼，吃了什麼，玩了什麼遊戲，後期隔著肚肚跟二寶摸來摸去，出生大寶在產房門口等著妹妹，把妹妹放寶寶車裡跟爸爸一起在產房門口等我出來，出院回家後，二寶在門口曬太陽去黃疸都是大寶跟著，給二寶拿個尿布，拿個濕巾啥的，天天操心二寶怎麼樣怎麼樣，出了月子大寶就推著二寶到處溜達，從來沒說過姐姐要讓著妹妹，都是大寶自己想要對妹妹好的，再大點，大寶天天跟老二一起造，做壞事，都是一起挨打，老大兩下，老二兩下，完全做到公平，買東西永遠都是兩份，現在他們相處的很好
6樓：hylane123
有了二娃就要大娃必須謙讓二娃，這就是種道德綁架啊。
要不要二娃是父母的能辦的事兒，但是大娃的意見至少要聽取吧，大娃的工作和思想總要做透吧。
大娃自小就是獨生子，而且現在的大環境就是獨生的孩子多，他一出生就是眾星捧月的待遇，突然來了個老二，所有的目光和關注都在二娃身上去了，大娃能不失落？指望大娃謙讓，很難，也不現實。
在要二娃前，不是說生個二娃給大娃解悶，怕他孤單，如果大娃覺得這個二娃的到來威脅到他了，他還會覺得二娃是給他解悶的嗎？是來陪伴他的嗎？二娃的到來是打壓他的好吧。
老大和老二的年齡怎麼也得等到大娃有個6歲左右，可以真的聽懂一些道理，可以知道克制一些情緒，明白一些親情和友愛了再考慮吧。要麼就是大娃二歲多一點，就要二娃，兩個娃都是懵懵懂懂的時候，可以一塊兒教育。攘外必先安內，要二娃首先考慮的除了經濟及其他因素，還要考慮大娃的情況。
說句危言聳聽但是也有過發生的情況，大娃不安撫好，兩口子敢單獨讓大娃和二娃相處嗎？就沒有什麼隱患嗎？
不是讓大娃謙讓、疼愛二娃，是讓大娃有種家庭成員的責任感，覺得二娃是他的至親，在這個家裡父母負責保護和照顧二個孩子，當父母精力受限的情況下，大娃是家裡第三個大人，需要他臨時性的短暫性的照顧下二娃，同時，也要給大娃明確，以後二娃要聽大娃的，在二娃沒有懂事前，大娃對二娃越是悉心，二娃對大娃就越是聽從。讓大娃明確的感受到，二娃沒有到來前，大娃享受的是父母的獨寵，有了二娃後，他們是享受平均的愛，而且大娃還佔了幾年的便宜。
最後一點，家庭成員間的和睦也是讓大娃潛移默化懂得友愛的關鍵。
7樓：木蘭她哥哥
老大就該死？
老大就該為了父母的決定買單？憑什麼老大就要承擔超出年齡的責任？
你太無恥了，一邊減少老大的待遇一邊又讓老大為了老二付出！
就你這樣的父母也配生二胎？
8樓：李小樂
剛查出有二胎，還在糾結要不要，就問大寶，你想要弟弟或者妹妹嗎？她回答: 想要弟弟妹妹，可以跟我一起玩兒！
我說:那你好玩的玩具得跟ta一起玩，好看的書得跟ta一起看，好吃的也得分ta乙份哦！她拼命點頭。
天生自帶暖姐氣質。
二寶在我肚子裡一天天長大，大寶總說:媽媽，讓我看看你的肚子…媽媽，你的肚子又大了，然後吧唧親一下。大寶沒事總無比憧憬地說，等弟弟妹妹出來，我就可以跟ta一起玩雪了。
我說，在那之前，她得學很多東西，比如學說話、學走路，你要好好教ta哦。大寶眼都不眨爽快地答應了。
雖然不知道二寶出來後，大寶會不會像現在一樣喜歡ta，撇開兩人不可避免的打架吵架，目前的狀態還是不錯的，大寶比我想象中有愛多了。
9樓：是超人醫生呀
老大覺得得不到疼愛心裡不平衡難道不應該一碗水端平嗎？
要給孩子傳達出「就算有了妹妹，你還是爸爸媽媽疼愛的孩子「
而不是「教育「他
10樓：白面葫蘆娃
沒教育過，那是天生的。老大平常看著性格冷淡，現在特別喜歡妹妹，下學了抱一抱，上學前親一下的，我們都沒說過，她一天纏著要跟小寶玩。
11樓：除卻巫山不是雲
為什麼要讓大寶去疼二胎？自己還是個孩子，要怎麼去疼人？如果大寶自己經常被疼愛，自己也會愛弟妹的，自己現在的一切都要被分走一半了，你還有臉要讓他乙個小孩子去疼人？
12樓：
自然而然的接受吧！時間長了就好啦！不用教，潛移默化吧！
今天早上上學路上，我家姐姐還說，妹妹真是世界上最好的妹妹，聰明又可愛，喜愛之情溢於言表，那種熱愛是不摻假的，發自內心的！可是妹妹剛生下來的時候她也是很敵對的，月子裡我給老二餵奶通常都是一邊喂老二，一邊伸出胳膊抱著老大，如果我不抱她就鬧，那就抱吧，都是自己生的，哈哈！長大一點老二有破壞力了不小心弄壞了她的玩具也不是沒上手打過，我就跟她講，妹妹是你最大的玩具，其它任何玩具壞了都可以重新買，但是妹妹不行，不能打她，打壞了沒地買乙個新妹妹！
你要好好愛護這個大玩具！現在倆人好的很！我取笑她小時候可不喜歡啊！
老大振振有詞：剛生下來的妹妹就是乙個禿頭，啥也不會，現在妹妹頭髮長，又漂亮，陪我玩，愛妹妹！
13樓：朱甜蜜
很多答主的答案都非常好，我就再來補充一點。
孩子的教育出問題，得在家長身上找問題，這多半是沒有錯的。
也許是我的職業病，當出現孩子教育問題時，就會下意識的去關注孩子媽媽。
媽媽，給予了孩子生命，也給予了孩子心靈。
我在婚姻輔導工作中，也會幫著客戶解決她們遇到的親子問題，在這個過程中我發現，其實媽媽需要的不是具體的方法（當然，在最開始是需要的），她們需要的是開啟心靈，與孩子重建心靈上的連線。
當媽媽可以用心感受到孩子的害怕、傷心，難過與對孩子對自己的愛時，她們就會成為乙個溫柔的母親，成為可以去愛孩子的母親。此時，她們就可以去根據臨場情況，找到最合適的方式來教育好孩子，哪怕這個情況之前曾經讓她覺得無解，也變得可以解決了。
所以，我會建議別從挑毛病的角度去看孩子媽媽，或者更應該以關心的方式對待，去關心孩子媽媽這段時間經歷了什麼，她內心有那種迎接小生命的愉悅嗎，面對兩個孩子她內心是快樂的嗎？
對於題主描述的情況來說，如孩子媽媽過得並不開心，那麼孩子又怎麼開心得了呢，如果孩子不開心，可不是得拿更小的孩子來撒氣嘛，因為也就只有這個新生兒，是她乙個不到三歲的孩子可以駕馭的。
其實，題主對情況的描述並不多，可即使這樣少的資訊裡，也有兩個方面引起了我的注意：
（1）、題主提到兩個孩子都是女孩。
這讓我內心咯噔了一下。千萬不要是因為想要乙個男孩才生二胎的，如果真的是這樣，那孩子媽媽現在的處境恐怕就並不好了。
如果孩子的媽媽都要承擔著生兒子的壓力，現在卻又是乙個姑娘，那麼孩子媽媽內心壓力大嗎，夫妻關係現在怎麼樣，丈夫有沒有埋怨妻子，丈夫有沒有因此而對家裡的兩個女娃娃都沒有什麼好臉色，公公婆婆會不會覺得兒媳婦不能生男孩而有想法。
試想在這個情況下，媽媽又有什麼精力去管孩子為什麼會打老二呢，自己都還沒有恢復過來，自己在還沮喪之中，自己都需要別人來端平那碗已經傾斜的水呢。
（2）老大女孩三歲不到，老二女孩新生乙個月左右
這樣的乙個年齡差，老大兩歲左右就又開始當孕媽媽了，這樣子生孩子有點腳趕腳的意思呀，節奏是不是有些快呢。
如果家裡條件好，不用擔心孩子的奶粉錢，還可以請阿姨幫忙照顧，那麼夫妻之間的矛盾就會少很多，如果家裡條件有些緊張，那麼妻子這樣腳趕腳的節奏，她多半是工作不了，一直就在懷孕，生孩子，照顧孩子，懷孕，生孩子，照顧孩子……
退一步來說，即使不考慮經濟，那這裡面的事情是相當多，極其容易積累矛盾與衝突，如果有老人來幫助打理的話，還要看妻子與公公婆婆性格型別的匹配程度，如果恰好是相沖的婆媳，那就是對夫妻雙方原生家庭的考驗，這時孩子媽媽的內心多半是非常不輕鬆的。
如果孩子媽媽，被這些婚姻矛盾和衝突所引發的埋怨與憤怒包裹了，媽媽就會失去與孩子之間的情感聯接。媽媽就會開始不知道孩子為什麼不開心，也不知道孩子是不是覺得被冷落了，也不知道孩子是不是想和自己玩。
自然，媽媽也不知道老大為什麼會打老二，是因為自己沒有陪老大玩，還是因為自己沒有給老大講睡前故事，還是因為自己沒有給老大餵飯了。
此時的媽媽，也只能和其它人一樣，猜測老大可能是得不到疼愛，內心產生不平衡了。而疼愛，並不是乙個抽象的概念，也不是乙個口頭上的用語，而是孩子得到每乙個擁抱，是陪伴孩子玩耍的每一分鐘，是給孩子講的每乙個故事，是給孩子喂的每一勺飯，是給孩子買的每乙個玩具……
所以老大缺少了的疼愛到底是沒有陪他玩遊戲，還是沒有陪他晚上一起睡覺，還是他找媽媽玩時沒有理他，還是因為他難過時媽媽沒有安慰他，到底是少了哪種疼愛，已經變得模糊不清了。
孩子並不是天生的不講理，如果他知道媽媽要照顧新寶寶，知道新寶寶還很大比自己需要照顧，孩子多半願意做出犧牲，只要媽媽不是完全冷落他，願意從他最在意的一種疼愛中，想盡辦法去滿足他，孩子還是會愉快的接受這樣新到的小生命。
所以，改善與孩子的關係，有個時候其實很簡單，那就是做媽媽的可以靜下心來，可以和孩子聊聊天，說說話。願意知道孩子現在內心在想什麼，願意去聽孩子說的那些稚氣的話，就這麼安靜的聽聽，親子關係就可以慢慢的改善。
只有你開始知道孩子心裡在想什麼，開始感受到孩子的開心與不開心，再去做公平不偏私的行為，才會變得輕鬆與有意義。
老大喜歡吃棉花糖，出於公平你買了雙份，可實際上老二沒有老大那麼喜歡吃，此時簡單的雙份，其實並不見得公平，因為同樣的東西對於不同的孩子，相差是很大的。所以，兩份一樣棉花糖，對老大而言他得到了自己最喜歡的東西，而對於老二而言卻只是不太喜歡的東西，而造成這種差異的原因卻只是棉花糖是老大最先提出來的。這樣的公平又有多大的價值呢。
在孩子開心的時候孩子媽媽願意分享他的開心，孩子難過的時候孩子媽媽可以安慰他的難過，這樣其實就很好了。
孩子的教育，是乙個成長與變化的過程，沒有一層不變的方法，也不能有這樣的方法，孩子的個性與孩子的成長並不允許這樣的東西存在，還是希望媽媽與孩子之間的情感聯接可以放在乙個最核心的位置，而這核心中的核心就是母親的生存狀態。
只有健康快樂的母親，才會給孩子帶來健康快樂，孩子在健康快樂的氛圍中學會了關愛與照顧，再去學疼愛新生二胎就不難啦。
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