1樓：55658944551
老人身在外地，身體不一定吃的消，他們健康就是給我們最大的幫助，他要回就回吧！我們總想保持現有理想狀態的基礎上努力拼搏，不捨得放手，想遠一些吧，生活本來就不按套路出牌，無論自己在哪個生活階段，都會不停的出現各種問題，每一次都很難，每一次都是成長，現在永遠不是最難的。所以自己想遠些。
它們本來就是過客，如果你的工資不是很高，晉公升機會也不大，有飯吃不至於還不上房貸。那就大膽決定吧
2樓：水顏
同是天涯打工人，都會面臨這樣的問題。雖然我孩子現在已經上小學了。但是想起當時2歲，孩子不得已跟著奶奶回老家過了半年的時候，心裡還是很失落，很無力。
並不是說婆婆帶孩子帶的不好。而是，我作為孩子的媽媽，錯失了孩子最需要母愛關懷的一段時間。婆婆是那種很能幹的女性，屬於60年代國企女職工。
很有自己的想法和主見。帶孫子也是盡心盡力。但是太寵溺孩子，保護過度。
對孩子的探索精神有些影響，導致我在半年後接回來，花很長時間去引導，可能也有先天原因吧。
後來無意中跟婆婆聊天，聽他說孩子當時想我，在床上掂著腳，用手摸我的婚紗照，我聽了瞬間就淚奔。以後每每想起來就覺得心酸。
但是如果說時間倒流，孩子要不要回去。我覺得我還是得選擇讓孩子回去。因為我和老公都需要工作，來度過最初的幾年艱難的日子。
而且，我不能接受我和孩子在老家，和老公分居。不是不放心他，是覺得夫妻就應該在一起，共同進退。夫妻是第一位的，然後才是父母子女。
現在孩子和老人都在我們身邊，日子過的平凡而幸福。錯失的那段時間，只能成為永遠的遺憾。
所以，不要後悔自己的選擇，自己更看重什麼，然後再做取捨。人生總是這般不能遂人心意。
3樓：妖狐小紅娘
哎，一樣的問題，我媽來和我們一起帶到一歲了，下月初就要帶回去了，打算是一月會老家，一月我媽來這裡帶，回去的日子我們每個週末回去看望，但是還是捨不得，一想到再過10多天寶寶就要回去，內心痛。
4樓：蘇山有路
其實我也面臨這個問題。我個人是堅決要把孩子留在身邊的。
1）婆婆回去了，就外婆來帶唄。
2）一方辭職帶孩子，父母替出這份房貸。
3）孩子白天交給託管機構或請保姆。
5樓：
我身邊的例子說明，一定不可以帶孩子遠離父母生活。
有特別多的問題
我是在單位大院長大的，周圍叔叔阿姨都是高知，我們大院兒裡，還有我的一些同事，從小離開父母，和爺爺奶奶（有些爺爺奶奶也是高知）生活。
結果非常不好。
很多孩子和父母不親，因為不生活在一起，很多父母，尤其是媽媽會挑爺爺奶奶養的孩子的問題，爸爸會挑在姥姥姥爺那裡養的孩子的問題。
因為隔代養，確實有一些問題。
這種不親是骨子裡的
我知道這裡面的不少人，大學之後，連北京戶口都不要了，回爺爺奶奶的城市（上海，杭州，廣州）去了。和父母練習都是非常官方的，躺在家庭群裡，也不怎麼說話。和父母都是有事兒說事兒。
建議，如果姥姥姥爺能幫忙，或者從老家找個合適的阿姨，或者親戚，幫忙帶孩子。會比較好
孩子也能夠按照自己想要的樣子養著。
如果孩子遠離父母，父母和孩子的親密度就沒有了。孩子實際上最依賴父母，內心很弱小，挺惶恐的。強行帶走，會增大ta的不安全感。
未來生活中會有痕跡，可能這種不安全感會伴隨ta一輩子（有可能ta自己都沒有察覺到）。
如果生下來必須要帶回老家，親子分離。那生這個孩子的意義是什麼？
6樓：木木
先說結論，別讓婆婆帶回老家，請保姆，托班，鐘點工，再說理由孩子每個時期的訴求是不同的，但是前乙個時期永遠時候乙個時期的基礎0-3歲的情感依賴培養不好，很難度過3-6歲的叛逆期，更難面對6歲以後的童年時期
所以，如果讓婆婆把孩子帶回老家，等於你把養孩子現在的困難疊加到以後了，出來混遲早要還的，以後養孩子的困難會加大，你準備好面對了嗎？
7樓：20200000
多想辦法，強留或者任由帶回家都不合適。可以像別人那樣商量一下等孩子再大一些，比如兩歲以後讓她帶回去一段時間。方便的話也可以讓她獨自回家一段時間孩子姥姥來接替。
或者在附近租個房子把公公也接過來住就沒那麼孤獨了。小區有沒有同樣的老人鼓勵她互相串門聊天。或者你下班以後有功夫看孩子的時候讓她去跳廣場舞，讓她不耽誤看孩子的情況下有事情做。
8樓：謝小瓊
還是請保姆吧。1-3歲是影響孩子安全感的時期，要呆在父母身邊。我家從5個月到2歲半是跟老人回老家的，現在想來，我還後悔。
首先：我錯過了她的成長，只是當時不放心請保姆。現在我家的孩子保姆照顧，我覺得比老人和我帶的都好。
其次：我發現孩子確實缺乏安全感，雖然我現在每天陪伴超過3小時，同樣小時候不在身邊的娃同學媽也說因為小時候不在身邊長大的安全感缺失問題，她深有感觸（她後來她全職帶娃了）。最後，功力一點。
關於孩子的啟蒙問題。很多虎媽在孩子2歲多都開始英語和閱讀的啟蒙了，不在父母身邊的孩子，只能處在散養狀態。
所以，還是花點心思，找個靠譜的保姆在身邊帶吧。賺錢在這個階段不就是花在孩子身上，花在教育上嗎？
9樓：青青楊柳情
從老人的角度來說，這是可以理解的，婆婆在這裡幫忙帶孩子，她的精神生活是很匱乏的，除非她能找到乙個自己可以融入的群體，不然，她在這裡肯定是很無聊的。
帶著孩子回去，從她的角度來看，既能照顧孩子，她自己也能舒服點。從孩子爸媽的角度來看，現在的孩子要教的東西很多，繪本，遊戲，各種，不比以前，而老人做不來。
所以，婆婆的想法很正常，要理解。只能看看有沒有別的辦法吧。
10樓：娜娜姐姐
自然是一家人在一起的好。如果打算或者已經扎根在這個城市，那麼就想辦法讓孩子和老人都在身邊，1.讓公公也過來城裡夫妻兩人在一起就沒那麼孤獨了。
2.給工資。3.
和婆婆說，以後孩子的教育和她們的養老都在這個城市，這裡也是你們的家。我兩個孩子，父母都來給我帶孩子，我每年會給一筆錢相當於她們的工資。父母不願意呆在城裡乙個是不習慣，那慢慢就好了，多估計他們去小區裡帶孩子走走和其他帶孩子的人多聊聊，二是覺得城裡什麼都要花錢怕自己是負擔，我的解決方式是告訴她育嬰師很貴她們是在幫我省錢而且請的人那有她們那麼讓我們放心。
11樓：
問你老公：
1、老婆辭職2年
平時沒管家用的話，辭職後老公每月上交老婆原工資數額。
至於房貸還不上，你不心疼我孩子，憑什麼我心疼你孩子！2、婆婆再幫帶2年
婆婆不至於這麼傻吧，現在帶回去兒媳婦肯定有怨言，前面一年多的辛苦都白費了。。。
上幼兒園怎麼辦，還在老家上學？
12樓：啊喀月亮
1.請個保姆，但是要多加篩選，好保姆並不好找，有很多是當面一套背地一套，就像工作中的員工，百分百用心的恐怕一半都不到，對保姆來說這就是個工作而已，一般不會太差，虐待孩子應該更少見，當然也有一些好的也很難碰到。
2.送到專業的托兒所，有的托兒所從1歲多就開始接收，而且老師配比也是很高，相對也比較有耐心，當然，也需要家長去選擇，我們家孩子兩歲左右上了托兒所，感覺老師挺認真負責，比老人帶孩子性格開朗。
13樓：一顆果子帶兩娃
我大寶就跟奶奶回去了，奶奶不算年齡大，在我的教育理念影響下，我大寶在很多事情上都表現優秀，3歲之後，我接回家上幼兒園！但是問題也發現了很多，比如孩子的安全感問題～怕黑，怕陌生人～還有見識，我花了很長時間去陪，去影響，現在5周歲了！情況本來很好的，結果我們二Bora了，又面臨這個問題！
我最終的選擇是，孩子我自己都自己帶～辛苦一點，邊帶娃邊賺錢吧！
14樓：Miss妙
有幼托機構，全日託！早晨送去，下午接回，還能學到東西，也不需要和父母分離！
我有兩個孩子，大孩子從出生到八個月，婆婆一不如意就招呼不打的走了，如此三番，我便通知她不用來了，我自己能行！我準備跟老闆辭職，回家自己帶孩子，老闆是女人人也好，知道我的情況，跟我講我需要乙份收入，不管多少，這樣不至於和社會脫節，至於孩子她和我一起想辦法，她幫我介紹以前照顧她女兒的阿姨，可惜人家阿姨家人不願意她接著帶娃了，此路不通，便想到找幼托機構，10年的三線城市根本沒有像樣的幼托，我幸運，找到了，並且帶孩子的阿姨是幼兒園退休，孩子帶的很好！幼托裡也有其他沒人帶的孩子在，小的跟我老大差不多七八個月，大的兩三歲！
混齡的好處就是小寶寶願意和大寶寶學習，阿姨教大寶寶時，小寶寶也看著，沒多久也學會了！老闆同意我上班稍微遲點去，晚上早點走，就這樣孩子到了18個月，期間我真的很辛苦，但人累心不累！
我先生想過把孩子送老家帶，他父母也想，我不願意，大家咬牙也過來了，反正我是不願意孩子做留守兒童，三歲內性格培養很重要！
現在二子一歲半，我婆婆沒有像以前一樣一走了之，但也有出去打工的想法，總之口袋沒錢她沒安全感，兒子沒什麼，但媳婦心情不好她就覺得寄人籬下看人臉色，媳婦又給臉色看了！我也不想大家疙疙瘩瘩的不舒服，所以她一跟我說，我就立刻打聽了幼托，發現現在幼托機構相比較我家大閨女那會成熟了不是一點兩點，能學到的東西很多，一歲半可以入學了，你可以打聽下！
15樓：斯諾
過來人的經驗，千萬別讓婆婆帶孩子回老家。這個年齡段的寶寶正處於分離敏感期，最怕和媽媽分開，且這個階段可以給寶寶介入些早教內容了。如果交給老人帶回老家，長遠看不利於寶寶身心發展。慎重！
16樓：胖崽媽媽
回老家也是照顧孩子，不回老家還是照顧孩子，為什麼非得回老家。是底線就要堅持，有些東西不能打破，婆婆有什麼問題可以幫她解決。與老人好好聊一聊，平心靜氣的解決問題。
17樓：知燕齋
必須不同意啊。但凡有一點辦法，也不能讓孩子做留守兒童。你的工資夠請保姆的嗎？夠請就請乙個，如果不夠，建議辭職到一年半。寶寶上幼兒園再工作
18樓：shirley
嗯？再三確認不是我自己提問的 ，咱們情況簡直一模一樣。
我們平時也是婆婆跟著帶孩子，上月公公來住了乙個月回去後，婆婆情緒低落了好幾天，悶悶不樂不說話。開始我們以為是離別愁，想著過兩天就好了。
直到前天我剛下班進門，碰巧撞見婆婆在罵我孩子，罵得特別狠，我聽到心裡很不舒服。1歲3個月那麼大點的孩子被罵成那樣，感覺膽都被她嚇沒了。
我又氣又擔心，於是發資訊讓老公早點下班回來商量一下怎麼給老人梳理情緒，（老人之前一直就念叨著想回老家帶孩子，我們沒同意）結果老公回來很晚。我一夜難眠。
站在婆婆的角度想這個問題，第一，對於乙個一輩子沒離開過農村的老人，來到陌生城市身心都很難適應環境，這是千真萬確的。第二，老人的觀念裡認為3歲前的孩子吃好喝好就好了，沒有精神世界，所以帶回老家養是最合適不過了，為什麼兒子和媳婦就是不同意呢？兒子和媳婦怎麼就不替老人著想，讓我乙個人在這裡孤獨難受。
我帶孩子是為你們好，你們怎麼就不為我想想？（最後這句是我猜測的）。
站在乙個媽媽的角度是這樣想的：首先，如果孩子離開爸爸媽媽回到老家，弊端有1.孩子變成了留守兒童，爺爺奶奶的愛不是必須的，爸爸媽媽的才是，感受不到父母的愛的孩子多數會自卑（自認為）。
2. 學會的是老家話，將來上幼兒園會因為不會說普通話而難以融入集體，甚至會自卑和不想上幼兒園；3. 沒人會給他讀繪本，講故事，沒有很多小朋友玩，沒有人和他互動玩耍適合他成長的玩具，等等，這些雖不會立竿見影，但一定會在潛移默化中影響他的成長。
從我自身出發：我來自農村，靠自己的努力讀書工作買車買房，壓力不可謂不大，但是我依然拼勁十足，因為我知道通過我的奮鬥會讓他得到更好的教育資源，接觸更多的新鮮事物，我希望他的童年能比我的童年有更多機會去增加更多的見識。所以再難再累我都要把他帶到身邊。
每乙個成長階段都盡我所能給他最多最好的資源。
說了這麼多，又繞回來了，各執己見，問題怎麼解決？歸根結底我自己生的孩子我有義務養他，排除萬難。而婆婆是義務幫忙。
想法，1.找乙個能賺外快的兼職，全職帶娃？一閃而過的念頭，首先，不現實，因為我現在承擔了整整一半的養家責任，其次，我不工作，收入少了，生活質量就下降，侃侃而談的給他最好的，拿什麼給？
2. 想到了乙個目前看起來最兩全的辦法：每年讓婆婆有1-2次帶著孩子回老家小住（1-2個月）的機會，（需要把婆婆送回老家機場，再安排可靠的親戚從機場接回到市裡，再讓老公哥哥送回縣城，再自己回村里），公公農閒時可隨時來，這期間所有的機票路費我們全包。
婆婆暫時同意了，這兩天心情也明顯好轉了。
鴨梨真的是好大，但是看到我可愛的寶貝，就覺得沒什麼大不了的。
所以，你也加油，萬事總有辦法，每個人的情緒都要適時得到梳理或釋放，千萬不能因小失大。
老公說我現在沒有照顧孩子，所以家用都是給婆婆，我該怎麼辦？
沐沐是寶貝呀 我認為結婚，掌管錢財是夫妻兩個人的事情，不應該有雙方父母的參與，即使父母想要幫忙帶小孩也是一樣，我個人認為孩子可以幫忙帶，但是家中的錢財要由夫妻雙方共同掌管，如果您的婆婆明事理的話她應該會明白你的意思，但是如果她理所應當的認為誰帶孩子誰就應該管理家用的話，就有點不懂事了，這種的話我覺得...
老公年薪是我的三十倍 我選擇辭職做乙個全職媽媽 該抱怨現在的喪偶式育兒嗎？
mina 抱怨當然可以，但是冷靜地想一想 難道不辭職就不會遇到喪偶式育兒嗎？全職媽媽乙個人帶娃是很辛苦的，可是不是我們太能幹了導致男人在家裡無事可幹呢？還是他沒有參與孩子的成長，對帶孩子的樂趣體驗不足呢？還是他本身缺乏被父親關愛的經驗，不懂怎麼樣做乙個好父親？創造一些條件讓他參與進來吧，想辦法讓他知...
公公婆婆讓我和老公以後照顧老公妹妹和她的孩子，我該不該和老公離婚？
77777O 我婆家跟你婆家簡直一模一樣，他家有個姐也是這種情況，但是她老公著家養家的，不一樣的是公婆一直在照顧他們一家子，忙著帶外孫，月子裡吵架為了她外孫一句想奶奶不給我坐月子，那時候外孫已經5歲，孕期也沒關心過，過後更沒有來幫忙帶過一天孩子，買過一片尿不濕，我老公是獨生子，這種公婆從小就已經偏心...