1樓：
生下父母就離婚了，一直到16歲才和媽媽生活在一起。
我十八歲那年的生日願望是和他倆一起出去吃頓飯，我也想知道和爸爸媽媽坐在一起吃飯的感覺，他匆匆吃了幾口結了賬就走了，他出門之後我突然松了口氣，我太不適應這種感覺了，但是我又特別渴望能跟他倆撒嬌耍賴喊一聲爸爸媽媽。
他會記得我愛吃什麼不愛吃什麼，會不嫌棄我咬了一口不願意吃的東西，什麼吃的他都想讓我先嚐一口，遇見問題他也會擋在我的前面，這是前二十多年我都沒有經歷過的。
「原來有爸爸是這麼幸福的事情啊！」
2樓：
我從小到大一直到現在快20了，一直都沒有所謂的那種叫家的感覺，我是完全想不到乙個人，20年裡如一日的在幹什麼，我從小就是像被拋棄了一樣，再各個親戚那裡住住停停，包括我現在也是，我所謂的爸爸，我都不知道活在這個世上的意義是什麼，一年到頭，都不賺幾個錢，我長這麼大生活費都是我媽給的，我是想不明白這個人二十年，活的是多麼的瀟灑，從小我就沒有安全感，反正就是沒有父母的感覺。這輩子對我最好的應該就是我的外公了，其次是我的母親，小學的時候，我媽在我爸爸的姐姐建議下生下我弟弟，我媽才從外面回來帶我弟，順便帶我，那時候我已經上初中了。
我天真的以為我和別人的孩子沒什麼區別，我也能有乙個家，擁有自己的房間，事實上，根本沒有，我那所謂的父親，根本就沒有什麼當父親的責任，在外面工作瀟瀟灑灑，根本不知道家裡有3個人要養，現在可能還是不知道，反正那時候，只要我父母坐下來談，不超過兩三句絕對吵起來，他們的吵架我都已經習以為常了，很多次都牽涉我和我弟，那個誰吵著吵著，就說離婚，我看我母親心疼，就去反駁他，就吵著要斷絕父子關係，那時候比較傻，心還比較軟，接連幾次跟我說跟我斷絕父子關係，都被嚇哭了，現在要是再來，我絕對會笑著答應。從我這差不多二十多年的經歷來看，我所謂的父親可能有比沒有還要好，我媽也是看到小孩的分上不想跟他離婚，等我以後有了自己的經濟條件，我媽想離肯定會支援他，跟這樣的男人結婚真的是倒了幾輩子黴。
再說一句這個傢伙，還想要我以後給他養老，我真的想笑，我特麼的從小顛沛流離，如果不是我媽那邊的親戚好，我能不能活到現在是個問題，從小就沒有看見過爺爺奶奶，我真的是想不明白怎麼教出這樣的巨嬰，真的是說什麼我幫你爭取到了窮三代，你以後要做富一代，以後要幫他在村里蓋一棟房子，還說什麼兒孫自有兒孫福，我直接就想來一句你特麼誰呀。
說實話有點羨慕沒有你們沒有爸爸的人，可能爸爸在你們心裡肯定是高大有責任心的人，而我心裡什麼都沒有，我什麼都有沒有，這輩子就是可憐了我的母親。
唉，就這吧畢竟，現在才19歲，以後的事誰又能說的清楚呢。
3樓：
離異，兒子五歲了，沒見過他生理學父親。我希望我兒子永遠不知道他有個怎樣的父親。
有些人 ，全當是乙個精子提供者吧。爸爸這個偉大的稱呼，配嗎？
4樓：東奔西跑的快樂
連續看了翻了二十多個回答，居然沒有乙個是表達父愛的，對父親正面描寫和讚美之詞的。好悲哀呀。
不知道那些身為父親的男人們，看到了，心靈會不會備受打擊，對自己的孩子從此冷漠，不聞不問。
在這個把女人生孩子誇的無比偉大的時代氛圍下，父愛真的那麼不堪嗎？
你怎麼對待這個世界，這個世界就怎麼對待你。
父母縱然有愧對子女的地方，但是人心都是肉長得，哪有對自己的親身骨肉不心疼的，男兒有淚不輕彈而已。那些離了婚的女人，小肚雞腸，把上一代的恩怨，借用子女發洩而已。如果做子女的真信了，那也只能說是你人生的一大不幸，讓仇恨和積怨暗藏在你心裡，伴你一生吧。
其實，和解才是最偉大的，也是收益最大的。
5樓：泡泡的糾結
也許體會不到，家裡大吵大鬧是什麼樣子，也許體會不到突然被揍是什麼樣子，也許體會不到突然被咆哮是什麼樣子，也許媽媽會很孤單。
6樓：Jessie0206
20歲時候爸爸去世了，到目前已經十幾年了，因為家裡人自以為的為我好，不耽誤我的學習，所以沒有見到爸爸最後一面，所有的所有我都沒有參與，導致在剛開始的幾年裡，一直沒有接受爸爸離開的事實。
十幾年了，已經越來越少的想到爸爸了，也幾乎不會夢到，但是心裡始終有遺憾吧，如果他還在，我會過怎樣的生活呢
7樓：蕾醬
就是忘記了有爸爸是什麼感覺了吧！
和別人說家裡事的時候，都是我媽，我媽怎麼怎麼樣了，從來不會說我爸怎麼樣了。
記得曾經看見過有乙個窗戶，裡面有一家三口在吃飯，然後我就哭了……
8樓：
三歲時候爸爸就出車禍去世了，前段時間竟然夢到爸爸了，在夢裡看不到他，但是知道他還活著，夢醒後才發現只不過是一場夢，突然就繃不住了，哭(;︵;`)！
9樓：
不想被別人知道，就像今天的匿名回答。
他出軌，在我兩歲時重組家庭。我對他沒有任何印象，也沒有汲取到絲毫父愛。
有這樣不負責任的人作為父親，真的很悲哀。沒有爸爸也分好多種，有時候我會羨慕那些死於意外的父親，至少他生前留給孩子還是乙個完整的家庭。我也羨慕那些在孩子很小的時候堅持付出父愛的爸爸。
很想擁有乙份完整的愛。童年很想擁有異性的愛來代替父愛，如兄長、舅伯；長大了，想擁有乙份成熟男人的愛；看電影時，只要出現刻畫父愛，就會淚流不止；看到現實生活中有父親的人，總是很羨慕。
很難自信地做出決定。因為你知道沒有人會給你兜底。就好像沒有強大的人無條件發自內心地愛你。
你害怕做錯了會失去誰，你好害怕被離開。與其被拋棄不如自己主動離開。與其坐錯事被別人說，不如不去做。
於是你畏畏縮縮，戰戰兢兢。
會比同齡人更早熟，就是有很多撐不住的時候，就是很需要支援和幫助的時候，身邊沒有這樣乙個人的陪伴。
如果來得及，我不想投胎為人。我想變成一滴奔騰的水，化作一縷繾綣的風，我想遇見這個世間溫柔至善之物來彌補我的心。
10樓：
從小到大別人一問起你爸近況的時候我馬上想的都是該怎麼編。
越長大越不會跟異性相處。
對於異性一點點小恩小惠就會淪陷，就會以為他是不是喜歡我。
很容易喜歡上乙個人。
談戀愛很容易沒有安全感並且一喜歡上乙個人就容易患得患失。我知道不該這樣但還是拿自己沒辦法。
當喜歡的男生無意間說起他爸媽怎麼怎麼樣，我卻不知道該接什麼話。
容易喜歡上比自己大幾歲的男生。可是越是這樣越有種心虛的感覺。
不敢告訴對方我是沒有爹的。不然他可能就發現我喜歡比自己大幾歲的男生的原因了。
11樓：千鏡
我不知道我兒子是怎麼想的，反正他沒有父親的印象了。
他只問過我兩次 ，為什麼別人有爸爸，他沒有。我告訴他，他爸爸只是不喜歡我們，去和別人生活了，然後他就說，那麼我以後也不喜歡他。
然後這兩年就再也沒有問過了。
但是我知道，他沒有安全感，怕我不要他，怕我生氣，懂事特別早。
愛他，心疼他。但是我不後悔離婚。
如果有他父親那種人渣，反而對他生長更不好。
12樓：
半年前我還是把他加回來了。
他是在我八歲那年和媽媽離婚的，然後組建了自己的家庭。我和媽媽過著自己的生活，不會提及這個人。頂多偶爾在某個細節，想到小時候的幾個片段，有點恍惚罷了。
但是再想想他這個人的性格，和媽媽在一起的時候會動手會爆粗口，就不覺得可惜。
半年前偶然間了解了他的動態，鬼使神差加了他，翻了他的近況，真好啊，乙個人怎麼就能變成另乙個人呢？愛老婆疼孩子，不會覺得累。那我呢？
我漠然刷著他的動態，那天晚上腦袋空空的，我費力去回憶小時候那幾年，再看著手機上那個頭像上的男人。他給我打了招呼，他問我最近怎樣，他覺得我應該理解他以前，他覺得我長大了需要成熟，他覺得他覺得…
我沒有理他，但我又經常點進他的動態，看著他帶孩子出去玩，看著他給老婆買禮物，看著他寫給孩子的信。
我沒有爸爸，我以前知道。我沒有爸爸，我現在也知道。
也許是下意識保護現在的生活不被打擾吧，可是我又打擾了他什麼呢？我本來就沒有爸爸呀。
沒有爸爸是什麼體驗，沒什麼體驗，這就是我的生活，每一天都是這個體驗。
13樓：
好想有人不求目的的疼愛和保護自己
迷戀大叔，但大叔大多是有目的性的。
從小到大內心有缺口。
誰願意真正把我當女兒一樣，我能為他養老送終
14樓：
沒見過爸爸，沒享受過父愛。活了三十年，總會偶爾在某個深夜想到這個遺憾而泣不成聲，就像今夜。
心理影響還是很大的吧。越大越覺得自己社交恐懼，不敢表達自己，委曲求全。
15樓：
我不會結婚，也不會生子，更不會成為誰的父親（除了室友以外），「父親」一詞是我的逆鱗。
我Sunny開朗愛笑，別人絕對想不到那副面孔下有著怎樣一段苦逼的身世
16樓：揣一口袋星星
從來沒有叫過「爸爸」
17樓：不羈
害怕同學問起你的爸爸，每次宿舍聊天說到自己爸爸的時候，我從不做聲，也沒人知道我是單親家庭，因為這個有些自卑，更缺愛吧，看到同學爸爸來接他回家，我體會不到那種感覺。有爸爸是一種什麼感覺呀？永遠體會不到，唉~
18樓：
2歲父母離婚，離婚後沒有拿過一分錢的撫養費，也沒有聯絡，就像從人家蒸發了一樣，我的生活從來沒有父親這個詞彙，我只痛恨他的不負責任，以及從小就對異性缺乏安全感，見到可能下意識避開
19樓：
小學時班上走讀的學生大多住在學校對面的小區，隔座小公園就到，所以一般都是步行回家。某天放學時，天上飄起毛毛雨，雨不大，但校門口還是聚集了很多撐傘的家長來接孩子。
和我一起並肩走著的某個同學朝校門口遠遠望了一眼，隨即撒腿衝了過去，把我拋在身後，直挺挺紮進了他站在雨裡的父親的懷抱，把那高個男人的傘撞得一陣晃蕩。
他的父親一手撐傘，另乙隻手有力地把他抱起來，舉得高高的，父子倆旁若無人地開懷大笑。
一股酸澀的情緒咬疼了我。
我默默駐足旁觀了片刻，等他們問起我時，很有禮貌地笑著說「叔叔再見」，然後揹著書包在小雨中獨自回家。
從小我就認為嫉妒是一種無聊的情緒，也沒嫉妒過什麼人。
那是我第一次嫉妒別人。
那個同學性格開朗，人品、學習都還可以。我不討厭他，他沒做錯什麼，但我始終不願和他做朋友。
20樓：
7歲的時候爸爸去世了~
第一件事:媽媽告訴我不要和別的小朋友說我沒爸爸，怕我受欺負！
第二件事:8歲那年，媽媽有心臟病，假裝暈倒在地上，看看我有什麼反應，一輩子忘不了那時候自己的感受。
第三件事:周圍的親戚朋友回來和我說，媽媽好可憐，沒有老公，讓我好好學習長大照顧她，可是有誰想過我也沒有爸爸呀。
第四件事:從小我媽經常給我拿熱了好幾頓的飯吃，甚至都有點酸味了，我反應了幾次，要求吃個新做的大公尺飯，媽媽就做了一碗，再多了就沒有了，怕吃不了浪費，家裡條件並沒有很差，其實這件事和沒爸爸沒關係，就是因為沒爸爸缺愛，所以才渴望我媽能多在乎我一些。
第五件事:什麼事情都是自己，高中文理分科，大學選擇學校，選擇專業，畢業自己找工作，都是自己。
第六件事:結婚是我自己走上台。
第七件事:很早就開始承擔贍養媽媽的責任了。
第八件事:感覺自己沒了盔甲，就是一副血肉在外面打拼。
第九件事:在外面有些事受了欺負就感覺是因為自己沒爸爸，所以別人才瞧不起。
總之，小時候我因為沒錢想你，因為被親戚欺負想你，長大我因為越來越沒安全感想你，現在我不光想你甚至還想去找你，人間已經沒有太多留戀，我不想媽媽因為我總是說自己不敢有更年期，我不想對不起任何人，雖然現在我已經不是媽媽的累贅，但曾經作為累贅的那種感覺一輩子都忘不了。
不知道還能堅持多久，敏感到多久，我只希望這輩子你來做我的孩子，我好好對你，愛你，呵護你，來世你還當我爸爸，照顧我一輩子好不好
有個職業是畫家的爸爸是什麼體驗？
好處特別多 從小到大學校布置那些要畫畫的基本我爸幫忙畫，高中洋流圖也是我爸幫忙畫的 我對畫畫一竅不通，太丟臉了 T T 我爸是自學的，沒上過什麼班也沒專門學，所以他一直不能理解我為什麼不會他的字也炒雞好看，他的能力 之前去當幾次書法老師沒人有疑問 而我的字 一行下來沒有兩個同等大小的 像個幼兒園的小...
爸爸很溫柔是種什麼體驗？
東風 我爸是個很溫柔的爸爸 他不會扎小辮，不會洗衣服 他在我小時候很喜歡打我 比如我走路腳拖地 壞習慣 他愛用腳踹我屁股比如我和鄰居家小男生玩他會提著我衣領拽我回家 差不點沒勒死我 再比如我耍脾氣他把我踹門外去 他罵我的時候愛加 他媽 他也不懂女生，習慣和我保持沉默 但是他是個很溫柔的爸爸 爸爸太溫...
有個很博學的爸爸是一種什麼體驗？
查了一下我爸的資料發現他是南開大學畢業還獲得了理學學士 1993 1997 然後又在紐約州立大學讀的數學系而且也獲得了數學博士學位 1999 2003 之後我爸又在耶魯大學從事博士後研究工作，2007年又去了中山大學當了教授 眼科，計算機，醫學院 我爸吹過他還獲得過奧林匹克的第一。反正就是超級自豪啦...