1樓：夏小憂
被孩子逼瘋前，我學會了這一招
文/夏小憂
有段時間，弟弟休年假，來我家呆了幾天，兩個人聊到小時候的事情，我印象最深的就是，他每天上學前，我媽都要喊他起床喊n遍，而他每一次的回應都是：「讓我再睡5分鐘」，每天如此，要等上好幾個5分鐘，他才不情不願的起床、洗漱、吃早飯，然後去上學。
對我媽而言，喊我弟起床是一件很艱鉅的任務，她也有過喊到不耐煩放狠話，說再不起床再也不喊他、讓他遲到，但也僅限於此，然後每天照舊準時得像鬧鐘一樣，關於起床的拉鋸戰每一天都在上演。
有一年寒假，可能是我念大一的時候，我早早就放假了，我弟因為在念初中，放假略晚，當時還在正常上課。有幾天早晨，我媽一早就出門了，然後叮囑我叫弟弟起床，別遲到了。我設定了鬧鐘，鬧鐘一響就去喊他起床，喊完他跟我說：
「讓我再睡5分鐘」，我的答覆是：「隨便你啊，反正我喊過你了，我接著睡了，你遲到自己被老師罵好了」，然後神奇的事情發生了，我弟立馬爬起來穿衣服了！
等我媽回來，我跟她說了弟弟的反應，但在當時，我們都只是覺得很神奇，卻並不明白弟弟做出這一「反常行為」的心理活動，甚至，他自己都未必明白自己完全不同的行為特徵背後的真相。
直到最近看了一本幫助父母正確建立跟孩子互動方式的書——《別理他！你的焦慮，是因為對孩子關注太多》，我似乎明白了是怎麼回事。作者嘉芙蓮·珀爾曼是擁有20餘年兒童家庭教育工作經驗的專業導師，在本書中，她提出乙個不太常規的育兒概念「忽視」。
嘉芙蓮·珀爾曼指出，從嬰兒時期開始，孩子們就知道通過啼哭來滿足自己的需求，隨著他們慢慢長大，掌控父母的技能也被他們熟練掌握，哭鬧、搗亂、討價還價等等讓大人頭疼的行為正是他們擅長的手段，他們通過這樣的試探讓父母妥協，只要父母妥協了，他們的試探就成功了。
所以，當我媽不斷妥協，一次又一次配合弟弟說的「再睡5分鐘」，她就是被弟弟操控了，弟弟清楚，媽媽不會真的不喊他，所以他可以盡情的繼續多睡5分鐘。而面對我的時候，他知道我愛睡懶覺、並且向來說一不二（曾經因為覺得我可能也是假模假樣威脅他，後來在我這吃過虧），他清楚，我真的不會再來喊他，所以立馬起床是他唯一的選擇。
這正是嘉芙蓮·珀爾曼說的「忽略法」，我的忽略，跟我媽習慣使用的威脅，是截然不同的兩種對待方式，弟弟雖然希望可以討價還價多睡5分鐘，但面對這兩種方式，他做出了完全不同的應對行為。
面對孩子，絕大多數父母都會犯乙個低階錯誤，就是對他們過度關注，他們吵鬧，你忍不住叫他們閉嘴；他早晨不想起床，你一遍遍叫他、擔心他會遲到；他天冷不配合加衣服，你怕他感冒一次次督促......
你越關注孩子，就越焦慮，而孩子卻絲毫不關心這些，反而他們會因為你的這些反應不斷強化自己的某些行為，好的壞的，只要可以得到你的關注，他們都會樂此不疲的一次次重複這些行為，即便其中很多行為讓你苦惱不已。
嘉芙蓮·珀爾曼在書的一開始，舉了乙個所有人都熟悉的例子：當你帶著孩子去超市購物，結賬的時候，孩子哀求你給他買一包口香糖。你說不買，孩子說：
「求你了」，你繼續拒絕，孩子繼續哀求，你厲聲道：「不行！」孩子開始撒潑打滾，周圍的人開始把目光聚集在你們身上。
你該怎麼做？
1、可能絕大多數的父母會選擇：給他口香糖，讓他安靜，畢竟大庭廣眾的太難堪了。
2、或者低聲教育孩子？不，這時候孩子肯定聽不進去，說不定還會哭得更厲害，打滾得更有節奏。
無論你使用了上面哪種方式，都將大錯特錯，以後只要你帶著孩子來到超市，同樣的事情就會如單曲迴圈般發生。得到口香糖的孩子會用同樣的伎倆得到其他零食或玩具；而撒潑打滾的孩子也會一直讓你難堪，他們才不管周圍人的眼光呢。
對此，嘉芙蓮·珀爾曼建議：面對孩子的這些行為，選擇性忽視它，讓他無理取鬧吧，不要滿足他的要求，也不要表現出生氣或者難堪，而是自顧自的結賬，然後離開（當然，並不是要你把孩子扔在超市，可以用餘光觀察孩子的反應，但不要讓他發現）。很不可思議是不是？
但很多父母在實際運用了這套理念後，卻都發現了神奇的效果。
我昨晚就試了試，實驗物件是我女兒，她每天晚上關燈後都不想睡覺，然後會一會兒要這個一會兒要那個，昨晚她在關燈後說要拿某個玩具，我跟先生說想試試育兒書上的「忽略」法，讓他配合我，然後女兒就開始大哭，我們假睡，她繼續哭，嘴裡說著玩具的名字，就這樣哭了估計幾分鐘，突然不哭了，抱著她睡覺必抱的猴子衣服說「猴猴，猴猴......」
哈哈哈，我和先生都要憋不住笑出來了，然後我轉身抱了抱女兒，跟她說：「寶寶乖，我們睡覺好不好？」，她點了點頭，然後真的很快睡著了。
當然，書裡面講到的遠不止這一點皮毛，作者不但羅列了很多種可以忽略的孩子的行為、不可以忽略的行為；還篩選出了自己從業多年，接觸並解決了很多真實家庭的案例，可參考性很高；以及對孩子最合理最能激發良好行為的獎勵也是必不可少的，這些獎勵將會是你採用「忽視法」時的輔助工具。
《別理他！你的焦慮，是因為對孩子關注太多》，被孩子逼瘋前趕緊來一本。
2樓：慕輕歌
我兒子也兩歲半，很多時候也是不聽話。我覺得這個年齡段的孩子正開始對外界事物產生自己獨特的認知的時候，就像十五六的孩子對社會有自己的想法開始按照自己的想法去行事，兩歲半的孩子也開始按照自己的小小的想法去做了。他覺得沙子可以撒可以堆很有意思，你怕他把沙子撒進衣服裡，希望他玩得斯文點，他不會考慮你的想法，他只知道你在阻止他玩得更開心，就會反抗，這個時候你講道理當然沒有用了。
我對待孩子平常也是講道理，把一些日常生活中有危險性的事反覆的告訴他，讓他一看到就會條件反射想起來，然後他想去嘗試的時候就會有顧慮。
沒有什麼危險性的就讓他自己吃虧了再去趁機教育，比如他愛推凳子，等砸疼他腳跟他講不可以推，否則會砸腳，而不是說會摔壞凳子啦砸壞家具啦，別的東西他現在不會在意的。他玩沙子時愛亂撒沙子，迷了眼難受了或者沙子進衣服裡面癢癢了，趁機告訴他，你看撒沙子多不好，會弄得你這麼難受。
我脾氣不好，我給兒子規定叫他做什麼只要我開始數秒，三秒結束不聽就會有不好的事情發生，比如被沒收玩具，出去玩不帶他去，他要是玩的正起勁，給他喝水他不理，我一數秒他馬上就有反應，有時會哭喪著臉說「媽媽不數一二好吧」，我會說「好呀，你把水喝光媽媽就不數了」，現在好嘛，喝水有一半次數要數秒了。
當然我也有打孩子的時候。我家是農村的，住在省道邊，車多人多，孩子在家附近玩很危險，他會走路開始就警告他不許靠近路邊，過去就拿小棍打屁股，每次只要他去就一定要打，還要打疼，他小小時不知道什麼原因不能去路邊，但會因為害怕被打屁股而不去。這個太危險了，還有摸暖水瓶火鉗什麼的，這些是不能妥協的，心軟不打他就會害了他。
別嚇唬孩子，別對孩子說謊。你說「你不喝水我就沒收你的玩具車」，那麼，他不喝水就一定要沒收玩具車。你說「吃完飯我給你買巧克力」，那就在他吃完飯後一定要買巧克力給他。
越騙他他越不會聽你話，騙多了還會讓孩子對世界失去信任感和安全感，這對他以後的心理健康影響非常大，孩子性格也會多慮多疑。
孩子平時還是要多誇獎，多說好聽的積極向上的話給他聽，不要在孩子面前談論孩子的不足，他們都能聽懂的，要把缺點反過來說，他聽多了會做得越來越好的。不要拿別的孩子進行比較，好的壞的都不行，每個孩子都有自己的個性，從小就不要讓他老看著別人的長處或老揪著別人的短處。
家人要給孩子做好榜樣，尤其是孩子最親近的人，一定要充滿正能量，孩子最愛學跟他最親近的人。
3樓：東錫
兩歲半，是人的第乙個叛逆期，因為她開始發展自我意識了，是個心理成長的階段。
一開始，她會一切都說「不」，而不考慮是不是真的「不」。如果家長盡可能滿足她，她會慢慢開始思考這個是不是我想要的，第二階段就會有選擇的說「不」。
作為家長，確實會很頭疼，乙個整天說「不」的孩子，但是，這是乙個孩子心理成長的關鍵時期，看到她成長你也會高興。乙個成年人，如果不懂得說「不」，對任何人都有應必求，那他是沒有自我意識的，他或者盡是為別人服務了，失去了自我的人，他就不是他自己。所以，孩子發展自我意識，是非常重要也非常好的現象。
鼓勵她，支援她，長大了她會是個有主見，有追求的人，你會以她為榮的。
在此過程中，作為家長，需要鬥智鬥勇，確實是個辛苦活。不能壓抑孩子發展自我意識，盡量滿足孩子一些非原則性的要求，同時要注意孩子「不傷害自己，不傷害別人，不傷害環境」，當孩子的要求會有傷害產生，那麼家長就要及時阻止，並且要注意方式，盡量不打罵孩子，說明原因，溫柔而堅定。
多學習，做家長是非常需要學習的乙個「職業」，並且需要一直不斷學習。
祝你好運！
4樓：小熊在唱歌
你要給她立規矩，告訴她什麼可以做，什麼不可以做，做了不該做的事情就不是乙個好孩子，要受到懲罰。注意不要經常使用懲罰，這會讓懲罰失去效果。懲罰的時候，要讓她先安靜下來，家長這個時候可以一直看著她，讓她站好，等她安靜下來。
然後，讓她複述自己做的事情，讓她認識到自己做了不該做的事情，自己是錯誤的，她做這樣的事情，大家都會不喜歡她。假如孩子屢教不改，要打的時候，不要心軟，一定要打的她印象深刻，不敢再犯。
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