孩子不聽話，用哭鬧要挾父母怎麼辦？

1樓：木晚風

從這位寶媽的言語中我們都能感受到她的無奈。確實是，教育孩子真的是挺難的。尤其是面對這樣子的情況，很多媽媽實在拗不過去就會妥協。然而看似解決了眼前的困難卻給自己留了乙個更大的坑。

還記得前段時間，17歲女兒家暴父親的事情嗎？這位爸爸說，父女倆在逛商場的時候，女兒看中了一雙800塊的鞋，但是爸爸沒有給買，回到家之後女兒就對父親大打出手，還把他的衣服剪破了。

並且後來在採訪中這位爸爸說，女兒不是第一次對自己家暴，之前有什麼不順心的事，也會對自己和老婆家暴，曾經還扯下過老婆的頭髮。

這樣子的事情，再一次告誡我們，在孩子6歲之前，一定要讓孩子懂得，不行的事情就是不行。

正如李玫瑾教授說：男孩3、4歲跟你鬧，不論是媽媽還是爸爸，我說今兒這事不行就是不行，這孩子鬧，她能怎麼跟你鬧，大不了在地下打滾。但是當孩子14 歲了，他要去網咖了，你不讓去，這個時候孩子還會跟你鬧，他會怎麼跟你鬧？

他會離家出走，還會服毒自殺，會跳樓。

當孩子覺得父母的愛是無限的，用爸媽的愛來威脅父母時，我們真的是很無助，輕不得重不得。因此要孩子小的時候，我們可以這麼做。

孩子在有了自主意識，也就是3歲左右之後，他的哭很多都是帶著目的，身為父母，我們都經歷過孩子的威脅。只要我們妥協過一次，孩子就會成功的抓住父母的心裡，只要有需求就通過哭鬧來威脅，達到自己想要的目的。

所以父母就要堅持自己底線，不管孩子怎麼鬧，就是不讓步，他哭你就在一邊安靜的陪著他，讓他哭，平靜地面對孩子的負能量，讓孩子知道鬧是沒用的。

2、接納孩子的情緒

孩子鬧是因為自己需求達不到，心裡不舒服，我們該堅持的要堅持，但也要顧慮孩子的感受，同時接納孩子情緒，讓孩子知道在父母面前是安全的。

當父母能夠理解孩子痛苦的心理時，他們的情緒壓力才會得到釋放、消散。

在孩子鬧過之後，和孩子談一談，告訴他，父母理解他得不到想要的東西的感受，但你也要把自己堅持的原因告訴他，讓孩子知道不滿足他的原因在哪。

孩子堅持要買，我們可以給孩子留個後路，只要你的理由能說服我，我就同意。

這樣不僅給孩子乙個正確獲得自己想要東西的途徑，也讓孩子學會和父母溝通。

建議偶爾同意下孩子的要求，這樣孩子就會知道這條路是行得通的，會更加的願意和我們交流。

結束語：

孩子無理取鬧讓很多家長都頭痛，有的父母會妥協，有的會給孩子一頓揍，看似眼前的危機解決了，實則會有一些隱患，因此，我們還是需要認真對待這個事情。

2樓：Eleven豐收媽媽

首先，如果寶寶已經習慣了用「沒完沒了的哭」來鬧情緒，一定是因為這種方式有效，可以達到她的目的，或者，這是父母「最怕最煩」的方式，哪怕事情不能被滿足，在情感上，這是可以有效「纏住」父母的方式，讓父母「難受」的方式。

所以，父母首先要做的，就是讓寶寶感到「我不會被你的哭鬧纏住」，但「我在乎你的感受」。比如，你可以保持盡量平和冷靜，裝作「若無其事」等幾秒鐘、幾分鐘再回應，不會輕易就著急、呵斥、失控等等。

用擁抱的方式來安慰寶寶，非常好。除了擁抱，我們還需要反饋寶寶的情緒和需要，而不僅僅強調什麼可以什麼不可以。比如，抱著寶寶慢慢撫摸她的背，說：

「你想吃冰淇淋是嗎？因為這個，你有點失望是嗎？因為你咳嗽還沒好，要咳嗽好了才能吃。

」說出寶寶的願望，接納和表示理解，傳達出「你可以這麼想，但你不能這樣做。」的意思，和寶寶站在一邊，傳達出：「我也想滿足你，如果我可以的話，但是規則是高於你，也高於我的，我們都需要聽規則的話」這樣的意思。

這就是和寶寶 Say no 的角度，保持最大程度的接納願望，和他站在一邊，同時傳達出我們都要遵守規則的感覺。

其次呢，示範和告訴寶寶如何表達情緒是可以接受的。比如：「你可以哭，但躺在地上打滾是不可以的，你可以說出來，或者我們抱一會兒。

」或者：「時間到了，如果你自己不關 iPad ，媽媽就只能幫你關了，關了之後你可以哭，我們抱一下，轉幾圈飛一下，你就不哭了。」

和寶寶提前說好你會怎麼做，然後一旦他在不合適的場合持續哭鬧，我們就要「只做不說」，直接抱孩子離開一下，溫和而堅定地執行之前的約定。注意，避免訓斥，否則孩子會感到是一種懲罰。無言的行動，更能傳達出權威和規則的「堅定」。

3樓：

要學會跟孩子溝通和談判。

要知道在孩子心裡，抱沒抱是有巨大的差別的，但抱著走10公尺還是走完全程，差別就少許多了。就拿抱不抱這件事情來說，我們會問他是不是累了要想抱，然後會跟他說，抱他我也會累，要改為一起坐下休息。每走10分鐘休息1分鐘，等等。

另外還可以通過遊戲、做鬼臉，講故事等方式來分散小孩的注意力。也可以用延遲滿足的技巧，例如：走到下乙個轉角我就抱你一段距離。

然後再放下她讓她繼續走。

作為家長應該能判斷孩子哭是因為什麼原因。先排除生理上的原因（餓了、累了），對於用哭鬧作為手段提要求的，我們是堅決不滿足的。但應該要認識到，孩子的情緒是控制不住的。

我們家孩子經過三年的訓練，現在有些時候他自己完美主義發作起來便大哭，問他怎麼回事，他自己會說，你別管我，我哭完就好。因為之前的訓練讓他知道，哭的時候講的任何話大人都不會理他，反而是好好說話的話，我們還有可能會聽他的滿足他的要求。我們家的教育是，他的任何需求，都必須是他自己親口說出來。

儘管他眼巴巴看著某個玩具或機動遊戲，他不開口說，我們就不會去理會他，任得他趴在櫥窗看。他提出要求了，家長就可以作談判和等價交換了。

總之，講規則、講道理、講溝通，這個原則是必須在小孩學會說話開始就堅持的，家長自己決不能打破這個原則。必須要注意到，小孩子的理性思維並不健全，在情緒上來的時候是完全控制不住的。因此講道理、講規則都必須要在孩子平靜的時候才能進行。

如果孩子已經開始大哭了，基本上就沒辦法溝通了。這個時候有兩種選擇，要麼通過別的手段分散他的注意力，例如前一段提到的，用部分滿足、延遲滿足的技巧。要麼就進行適當的體罰，如果孩子真的是自己沒有做到他承諾的事情的話。

用體罰的時候必須注意不要作為大人情緒發洩的手段。不能不教而誅。