1樓：音符
為什麼喜歡無所謂的爭吵歸根到底是自我認知的不足和修養不夠。
為什麼會這樣，這個和個人的成長息息相關。很多人年輕時還挺溫文爾雅的，到了中年稍有不開心就是給老婆孩子一頓臭罵。
有時候他們開罵並不是他們的本意，而是長期形成的習慣。大人們經常是獨自扛起整個家庭，平常家庭有什麼問題他們無法訴說，只能默默承受。遇到的問題越多內心就越壓抑，到了某個境界點就回爆發出來。
人長期在這種心境中極度容易形成暴躁的性格，開始只是偶爾爭吵一下，如果不注意就慢慢形成習慣，以後稍有不順心就會從口中發洩出來。
然而大人並不代表他們經歷豐富知識面足夠廣，反而因為他們長期呆在狹窄的環境內心和思想也是狹窄的。他們並不會意識到自己的無知，還自認為天下論誰聰明捨我其誰。他們爭吵只是為了證明誰是對的，而不會認識到爭吵會給身邊的人帶來多大的傷害。
要改變這種局面太難了。特別作為乙個後輩去指出長輩的錯誤還會招開一頓臭罵「你懂什麼，老子吃的鹽比你吃的公尺還多」。
要扭轉局面必須讓他們自我去意識到自己的不足。學壞容易學好難，要讓他們自我認識太過刻意反而適得其反，要循循善誘，在某些事情上讓他們提出自己的看法，然後肯定他們的看法再提出你的看法請他們去評價。
2樓：有點甜
為什麼喜歡無所謂的爭吵歸根到底是自我認知的不足和修為不夠。
為什麼會這樣，這個和個人的成長息息相關。很多人年輕時還挺溫文爾雅的，到了中年稍有不開心就是給老婆孩子一頓臭罵。
有時候他們開罵並不是他們的本意，而是長期形成的習慣。大人們經常是獨自扛起整個家庭，平常家庭有什麼問題他們無法訴說，只能默默承受。遇到的問題越多內心就越壓抑，到了某個境界點就回爆發出來。
人長期在這種心境中極度容易形成暴躁的性格，開始只是偶爾爭吵一下，如果不注意就慢慢形成習慣，以後稍有不順心就會從口中發洩出來。
然而大人並不代表他們經歷豐富知識面足夠廣，反而因為他們長期呆在狹窄的環境內心和思想也是狹窄的。他們並不會意識到自己的無知，還自認為天下論誰聰明捨我其誰。他們爭吵只是為了證明誰是對的，而不會認識到爭吵會給身邊的人帶來多大的傷害。
要改變這種局面太難了。特別作為乙個後輩去指出長輩的錯誤還會招開一頓臭罵「你懂什麼，老子吃的鹽比你吃的公尺還多」。
要扭轉局面必須讓他們自我去意識到自己的不足。學壞容易學好難，要讓他們自我認識太過刻意反而適得其反，要循循善誘，在某些事情上讓他們提出自己的看法，然後肯定他們的看法再提出你的看法請他們去評價。
3樓：incoconu
不知道但從我爸媽吵架的時候我知道了
當乙個女人不講道理的時候
就會跟你上公升高度開始上綱上線細數從談戀愛開始每次都保障揭過去的事而乙個男人永遠不知道哪句話就踩到雷
但他也不能閉口不言
因為下一句話迎接他的就是
哦你沒話跟我說了那算了不行別過了
每次這個時候我就覺得我爸無敵包容
換我我分分鐘就炸
然後日常恐婚
4樓：
因為他們忘記或者忽略了個人通過口頭傳達的意志無法決定他人的規範，不管這份意志是由多少個意識相近的人組成的。人似乎只能規範自己而不能規範他人，就算對方的行為最終達到了你想要的效果，也絕不是因為你言語上的功勞。任何人產生改變的功勞，只能歸功於他將要發生改變時的那份打算。
而缺少打算的改變，是歸功於世間常理的，更加不可能歸功於某個人的言行。
5樓：Leo
看過小孩子爭吵嗎？那種你打我一下，我還你一下的打法。
你眼中喜歡無謂爭吵的「大人」，很可能只是身體長大了但心理模式，情緒能力還未成熟的「小孩子」。
只不過他們使用的攻擊工具是語言，互相傷害的語言。你批評一句我的不是，我指責一句你的過錯。然後問題依然在那兒…
所以，快點長大吧，我的「大朋友們」…
6樓：
有乙個原因是，在做生活上一些瑣事的時候，最怕別人在旁邊多嘴或者嘮叨。
成年人在公共場合會盡量保持理性，但到了家裡往往只走情緒，不過腦子。
當我是個孩子的時候，覺得父母總是在這一類沒有意義的小事上反覆爭吵，屬實是境界太低。而等我成年成家，刷碗時偶然乙個無能狂怒的瞬間，發現自己發出的抱怨竟然和父母當年如出一轍時，我呆了。既失落又釋然。
我小時候以為自己看的通透，其實只看到事理的對錯邏輯，但沒看到情理裡模糊的平衡感。
家庭生活裡很多源於家務瑣事的無謂爭吵，如果看明白只是觸發式情緒的短暫宣洩，其實問題不大。甚至可以作為夫妻談笑的梗。
怕就怕硬把瑣碎的情緒強行和生活裡出現的其他矛盾聯絡起來，積累起來，結果所有的情理細節都變成了恨的證據。這才是很多成年人家庭生活不幸福的根源。
7樓：慢一點
因為大人也有很多荒唐的錯誤。
再長大一些，你會發現曾經英明神武的父母，其實也只是普通人。
甚至活得就是教科書上寫的蠅營狗苟。一點也不偉大.。
認識這點，然後改變自己。
8樓：孤獨的小火車
有些人就是很容易跟別人吵起來，我後來發現真的是人的性格問題。
其實生活中大部分都是雞毛蒜皮的事，我說的是大部分，不要槓。
我們很多時候吵架炒的是情緒，是態度，甚至吵著吵著都忘記是因為什麼事情吵了。
比如我們家，根本就吵不起來。我總結了一下，就是我們一家人都會適可而止。
比如：我媽讓我去往鍋爐裡加煤，我說，這怎麼加呀。然後我媽說：
都三十的人了，連個煤都不會加。然後我的火就起來了，主要是我任何事情做不好，或者說她認為我做不好，就開始說，三十的人了，連啥啥啥都不會。所以我當時很生氣，懟了她一句：
我就是不會怎麼了，我又不是燒鍋爐的，我在家的時間又少，憑什麼我就得會！
然後大家都沉默了，都不說話了，該看電視的看電視，該回屋睡覺的睡覺。然後幾分鐘過後，恢復如常。
試想一下，如果後來我媽又因為我說的話生氣，又開始跟我吵，我氣不過，又跟她吵，那這一晚上我們家就雞飛狗跳了。最後說不定還會說到我沒找到好工作，我掙得錢少，我沒出息上。
小事就該用小事的方法解決，不要將小事擴大。可以適時的表達下自己的不滿，但是如果說的太多，說到對方眼看要發火了，就趕緊閉嘴吧！
9樓：小白兔奶糖
我和我爸吵架，兩句話就吵完了，我和我媽吵架，一百句話也吵不完，因為我爸知道我們在吵什麼，而且說話一針見血，我媽會慢慢地忘記自己在吵什麼，然後無休無止的扯皮。
我和我爸說我不想讓他有事沒事來我房間轉，指責說我房間裡很亂，我會感覺很煩，我爸會說你把房間打掃乾淨我就不來煩你了，但是我媽會說你真是沒良心，感覺你媽煩。
這件事的分歧其實是我不喜歡打掃衛生，我爸我媽說我都是為了讓我收拾房間、愛乾淨，我爸能記住他的目的，有效輸出；我媽總是會忘了她一開始想要什麼，想到哪說到哪，並且一直用不同的句子表達相同的意思，而且我媽一吵起架來就絕不聽對方說了什麼，一直念叨自己的委屈，往往我費勁口舌才能讓我媽從這個怪圈裡繞出來，一開始的問題早就被忘到九霄雲外，如果我媽和乙個脾氣和她一樣的人吵架，可能一輩子都吵不完。
10樓：一顆大大大橙子
孩子一般都涉世未深，相對比較純淨，想的少。平時可能發現問題之後首先想到的是怎麼解決問題，不會計較太多自己的得失，也不會附帶太多的個人情緒在裡面。
而我們成年人接觸社會久了，見識多了，慢慢計較利益得失的心思其實不自覺就加重了，很多時候遇到事情首先想到的就是這麼做對自己有沒有好處，有多少好處，在考慮應解決問題的時候加入了很多利益考量和自我的因素在裡面。此外，成年人的個性和情緒也普遍比孩子要豐富，對面子一般看的也更重，所以很多時候大人們爭吵，爭來爭去無非就是爭一口氣或者利，對利益和面子的關注經常超過了怎麼更好的把事情解決，也超過了讓人與人直接更加和諧的地步。
還有一種情況就是在生活工作中積攢了一些情緒，但自身沒有通過合適的辦法疏解掉，可能就會在與人相處的時候把這種情緒帶給別人，會讓別人難受，後面就容易起衝突。
古人其實很早就意識到這方面的問題，所以提出了先義而後利的說法。就是說做事的時候，盡量優先考慮符合對大家有益處的做法，選擇能夠讓自己和身邊整體資訊環境都變得更好的處理方式，而不是優先考慮自己的得失，這樣把握好一定尺度，其實會跟環境、跟人相處都會比較順利。
11樓：南山看世界
最近摸清了鄰居的人員結構，是住了一家四口，兒子奮戰考研，女兒應該是上初中的年紀。
搬來新家兩個多月，夫妻倆大吵過一次，那次把我嚇得不行，我特別擔心他們會出人命，時刻準備著要打120。後來跟另外乙個鄰居聊，知道他們這麼吵不止一次了，有一次男的喝了酒，怒氣無處發洩，還砸這個鄰居的門，這個鄰居說他差點當場報警。嗯，大吵以男人為主，這次也不例外。
那次吵架，我估計男的把屋裡所有能砸的東西應該都砸光了，半夜二點多應該是睡得比較輕，朦朧中還能聽到男人在砸東西說狠話，而女人邊哭邊反反覆覆哀求說：求求你，求求你了～
關於小吵的話，我也不是順風耳，不太能確定。不過有一點能肯定，小吵一直是女的說得多抱怨得多。她的那個刺耳的音調，我不知道別人什麼感覺，反正我一聽到她這個音調就不舒服就上火。
她之前給我送過出入證，正常說話挺溫柔和善的，絕不是這個樣子。
剛開始感覺很煩他們吵來吵去，但最近發現一件聽他們吵架倒成了一種樂趣，因為他們在永遠堅持同一種吵架模式。每次聽到他們吵架，我都感覺自己時光倒流回到了他們曾經吵架的場景那麼熟悉。當然，這樂趣中也夾雜著無奈，他們總在迴圈著這樣的吵架模式，彷彿這是解決問題的最好方式。
但顯然不是。
小吵不斷大吵不停，可問題永遠在那裡並沒有得到解決。在我看來，這便是無謂的爭吵。
那麼問題來了：為什麼大人總喜歡無謂的爭吵呢？因為他們都喜歡自己熟悉的吵架模式，也不會想著換一種模式去處理矛盾。
12樓：
永遠無法理解家裡的同乙個問題可以吵二十年以上，如：我爸不喜歡在用完東西以後把東西放回去，總是把她剛整理好的東西又弄亂。我媽就這個事情，從一開始只是說說他，後來演變指責成這個家族的劣質基因帶來的壞毛病。
我無言。
也許是我媽更年期到了，於我而言，老公20年以來都不珍惜自己的勞動成果，我就走了。
歸根結底還是因為不敢解決根本問題，而採用沒有意義的口頭警告。
13樓：小秦老師
成年人會為很多事情爭吵，家庭中的夫妻倆、職場中的同事、乙個宿舍的室友等等。
每個人的思維模式不同，難免會出現意見不合的情況，當兩個都不想讓步的人為一件事情共同發表意見的時候就容易發生爭吵。
不要把所謂的爭吵看成是兩個人的「世界大戰」，世界還是很美好的，只是他們兩個的思維模式不同。單獨把他們放在別的地方，也許就不會出現這種情況。
所以，如果是你的父母總是發生爭吵，首先你要做的就是保護好自己的心態。爭吵並不意味著他們不愛你，也不意味著兩個人不相愛，只是沒辦法在相愛的情況下達到和諧。
換句話說，如果兩個人真的不愛，那麼一定要分開，人生很長，別花太多時間在和思維模式不同的人身上，換個人，也許就能收穫不一樣的人生。
人們為什麼會有無謂的爭吵呢？
劉鑫 我發現每個人都有自己的一本字典，上面的翻譯各不相同。只是因為這本詞典並沒有列印出來，通常一般人也懶得跟別人說自己的詞典上是什麼翻譯。有些人總是跟別人吵架，卻從不去問別人的定義。當然，我也有這個問題 吵架的思路 某人 直男真可怕 某男內心想法 什麼？我就是直男！居然看不起直男！某男 你才可怕，你...
大人為什麼很喜歡摸小孩子的頭？
在我兒子還不能走路，被抱在懷裡的時候，我都是親他的臉，玩弄他的手腳。他喜歡我這樣做。後來他開始走路了，我跟他說話要蹲下來，拉著他的手，看著他的眼睛，如果我要擁抱他，也要蹲下來，倘若站直了，伸手摸不到他的頭髮尖。他喜歡我蹲下來。後來，他3歲多了，在大街上到處亂跑的時候，我恨不得時刻抓住他的手，把他固定...
為什麼大人總是喜歡把希望寄託給孩子。
假裝喜鵲的大肥貓 我也把希望寄託給孩子，但同時我也明確告訴他，我完全可以接受他做個不優秀，平凡而普通的人。他不必為了我的希望和虛榮而努力，只需要為他自己將來所希望得到的幸福而努力，而我願意最大限度的給予他幫助。 雲野天 把希望寄託在孩子上的大人，歸根到底是普普通通沒有很強經濟能力的人。由於沒有經濟能...