1樓：醇爺爺
我已經嚴重到見到父母在我面前晃就開始暴躁易怒，無端公升起無名火了，就是一直忍著不發作。心裡已經不健康了。我30歲了，每天工作回來，就要承受他們的管制，聽他們嘮叨，30年了都這樣，最近我忍不住搬出去住了，想躲開他們，他們還是隔幾天就來我這住一晚上，又是無盡的嘮叨，我可能需要看看心理醫生了。
我可能瘋了。
2樓：
今天剛剛和父親大吵一架，來到知乎看到了這個問題。我今年19，因為我，大年初一，一家人都不開心。我小時候很害怕父母吵架時猙獰的面孔，他們髒話連篇，家裡能砸的全砸了，我拼命堵著耳朵，害怕得流眼淚。
現在我上大學了，在學校我感受到了和諧安寧。但假期回到家，父母還是沒完沒了的吵架。我一邊當和事佬，一邊感到厭煩。
但回想剛剛吵架時我的樣子，不就是父母的樣子嗎？我變成了我最討厭的樣子嗎？我明明不是這個樣子的，但吵架時完全為衝動所控制，我真的不知道怎麼辦。
父母總說，等到我成家會理解他們。我不是不知道他們的辛苦，但他們連自己的婚姻都是這個樣子，我是真的不想進入婚姻。乙個人如果更加快樂的話，為什麼要給自己帶來痛苦呢？
3樓：
會！不同家庭不同家事。
我和我媽不和到住在一起不能超過五天。沒有誇大其詞。
因為單親，所以她特別強勢——強勢到會不經我允許扔掉我的任何東西（「任何」 甚至從未告知一聲）從為告知
控制欲強到爆發會不經允許翻你的包
因為在她觀念裡我是她生的就要聽從她，毋庸置疑！
我的髮型 （披肩或丸子頭）都會干擾。
你曾想過大年初一去姑姑家吃飯臨行出發前我們！會因為我是否穿短款或長款羽絨服而大聲爭執三個小時 ……（就站在床邊爭吵）
對！就是這種毫無意義的事情可以爭吵……
所以當年報考大學去四川不無原因（我家在杭州）畢業即使暫時無工作寧願發傳單也不會回家住，會理解她的辛苦也會感恩可是你們或許無法「感同身受」 以後的我會給她最好的一切但遠遠不會一起生活。
就這樣。
4樓：糖梅胡桃仙
我今年29，結了婚，工作穩定，除了沒孩子，其他基本都按照他們要求的路線穩穩當當的在走。但是我還是和父母溝通不順暢，每次週末回家呆一天，都很難好好相處到結束。沒有原則性問題和尖銳的矛盾，看似和諧，但很多細節，生活方式，看問題的想法出發點都不同，所以溝通起來，處處是矛盾，暗潮湧動，我都在忍！！
因為如果說了氣話的話，事後我都會很後悔，因為我知道他們很愛我。所以為了不讓自己後悔，我就攥緊拳頭，忍！我告訴自己，孝順有時候就是要順，都這個年紀了，讓他們開心順心最重要。
真的，家不是講道理的地方。尤其如果像我一樣自己愛較真，又碰上很較真的爸媽，那真的很容易炸。既然彼此相愛，還是一家人，我們做子女的就退一步，嘴甜點，多哄哄，就過去了。
當然有時候氣的不爆發就不錯了，那就憋著！心裡再不理解，面上還是要呵呵噠……行動上堅持自己的，但面子一定要給足爸媽。其實第二天就忘了生氣的事了……當然，第二天一定還會有新的矛盾的……
記住一點，一定不要想改變父母的思想，尤其不要用嘴上說的，那一定完逑。
5樓：
我跟我媽吵起架來，那嗓門真是…
她罵我的時候愛說難聽的話，嗓門還大，我本來就在青春期，我就跟她對著幹。她嗓門大我就更大。有時候，把我氣的不行了，我會罵一點人，什麼他媽的，艹會說出來，她打我的時候，我有時候還手有時候不會。
我爸說我再怎麼樣，我罵父母，我打父母就是不對的。說我不孝白眼狼。
我不是罵他們，我生氣真想罵人。
6樓：白活了
羨慕你們還能寫的出來的。
我現在是想說也說不出來了。
回答這個話題的父母，大家基本上都是和父母溝通不了的。
恩，我也是，不過我已經放棄了。不在期望，不在幻想，不在抱有任何會好轉的想法了。
如果有，一定是我出了事，導致他們不得不去顧及我的感受。（估計也不會了，因為他們現在說的最多的一句就是，我管不了你，愛哪哪去，你願意怎麼著就怎麼著吧）
有個小八歲的弟弟，所以，我消失他們也不會無人贍養，養老送終。
大概也是因為這個，所以每次惹父親生氣，他肯定會說，願意去哪就去哪，滾！別在我家呆著這種話。
還有乙個想法，是之前潛意識的，就在剛剛突然覺得可以這樣。
22歲，女孩子。沒有談過戀愛，沒有正式工作。
18年開始，負面情緒就很多，很壓抑。工作上，家人關係上，這兩樣我都處理不好。
想法就是，人生毫無價值，現在一了百了對誰都沒有傷害。
7樓：
感覺是我在問問題
其實每次吵完我都會分析為什麼自己生氣暴躁，是因為父母經常觸及幾個點1擅自觸碰自己的隱私2總覺得孩子自己不行不懂3堅持自己意見，聽不進別人的話。
8樓：little銀河
本人今年20歲，昨天剛從南京回到家才六個小時 ，就跟父母吵了一架，今天上午因為起床晚的事情又和他們吵了。
跟父母的矛盾已經不記得從什麼時候開始種下的，大概是高二吧。爸爸跟題主的爸爸差不多，大男子主義，巨嬰，在外人眼裡是個性格豪爽好相處的人，但是對待家人卻是呼來喝去，從來不會站在對方的立場上看待問題。媽媽是個沒有多少文化的傳統家庭婦女，小事情還好，遇到稍微大一點的決策全部都聽我爸的，這就導致我跟他們吵，永遠是他們兩個一起懟我。
我媽有的時候還很幼稚天真，所以有些事情我更不想跟她講，估計她根本就不懂我說的是啥。
我是留守兒童，12歲才到父母身邊生活，所以有的時候覺得他們就沒有把我真正的當成他們的孩子，為我所做的一切都是義務，上大學的這兩年更是迫不及待的想讓我快點畢業賺錢養他們。每次一回家就是無止境的爭吵，我想避免跟他們的正面衝突，比如長時間把自己關在房間裡畫畫，但是他們會一到飯點就狂拍我房間的門或者在廚房大叫我的名字十幾遍一直到我出現在他們面前為止。到了飯桌上開始看我各種不爽然後就是爭吵。
只要我回家基本每天這種情況就要上演兩三遍。我真的非常非常疲憊，我試過和他們溝通但是他們似乎覺得他們根本就沒有錯，是我單方面的不孝和神經。想快點畢業，快點離開這個家 。
9樓：
17父母長期分居
與父親一年見一次面
10樓：Jacaranda
現年21。
剛剛跟媽媽不歡而散。她最近要裝修我家新房所以從家裡跑來了成都親戚家來住。今天我奶奶大壽，我從學校跑出來祝壽，但是念及明天還打算去練車（幾天後準備考科二），所以就決定今晚不在親戚家住了直接回學校（學校到駕校方便很多）。
我一點都不想考駕照，是聽從父母的意願去的。
我媽送我的路上，我琢磨著難得見一面就聊一會天吧。就問我媽房子裝修的情況，我媽冷冷地問我要幹什麼？是要回來幫忙還是給錢？
我開了個玩笑想暖下場，我媽繼續冷冷的說我只會顧自己，從來不考慮別人。我一下就不知道說什麼了。我媽說過很多次我自私。
我一旦不按照她的意願做事，一旦有了自己的強烈想做某事而她不贊成的時候（這件事還會有一筆開支），我就是自私的。
可是我已經努力了。努力滿足家裡人對我的期望。去做一些我不願意做的事，對很多我的堅持讓步，妥協。
可是他們只記得住我做的那些不合他們意的事，永遠記不住那些我為了讓他們滿意而放棄的東西。
越長大越感覺和家裡人相處好難。
11樓：唐菲
深有同感，大學畢業後我寧可自己在外面漂也不願意回家做現成的穩定工作，一部分原因就是我無法和父母和平相處。我
的父母其實為我付出很多，至少在供我讀書這方面他們傾盡全力，但是我們彼此的觀念和想法真的相差甚遠。
現在每年過節都會說我跑太遠是自私，放著穩定的工作不做，我學習的時候他們會說我的學習沒有經濟收益，我娛樂的時候又說我荒廢青春。喜歡回憶我的糗事，戳我的傷疤，但是有時候又會不切實際的誇我。
我想父母年紀大了，改變他們已經不可能了，那我就努力改變自己吧。不過人畢竟是有情感的，這次春節我情緒大爆發連扇自己二十幾個耳光，現在想想還是很沮喪。
親子關係這門課，我想我可能真的沒有修好。
12樓：露子
我也是這樣。每次好好的，老媽總愛找事，動不動就吵。每次好好說，非得說我不是，甚至還對我惡語相向。
我有時候氣得想動手打人，嚴重到感覺自己都有暴力侵向（然而真心不想這樣），也想過不能改變別人就改變自己。但經過無數次實驗，發現這根本不可能，父母只會變本加厲的惹事。
本來肝火就旺，現在發現身體沒恢復全是被老媽氣的，以後可能更煩。
13樓：
天吶，我和你一樣，我媽媽也是這樣，就覺得說話什麼的真的讓人受不了，每次吵完我都想自殺，看到我媽媽哭，還有她會講自己多麼辛苦，我真的超級難受，想死，怎麼辦啊
有多少人清楚自己的夢想？
瘸腿貓 問題的本質是，這明明就是個目標，被社會包裝一下，就成了夢想。賺乙個億，只能算目標 探索銀河系，才是夢想 看清了這只是目標，那就分步驟試試就好了，有什麼難的呢？ 你小學有沒有學過一篇課文，大致叫 走一步，再走一步 從那時起，我就知道夢想的不是一蹴而就的。我從小就想當一名外交官或者經濟學家，這可...
有多少人是為了父母而結婚的？
巧克力豆 我！結果比較悲催 以世人眼神為準 我24歲碩士畢業，25歲工作。家裡就開始催婚。自己談了乙個，家裡不同意。拖到26歲迫於家裡的壓力分手了。想象一下，每天回家，我媽長吁短嘆，不聽在你耳朵邊念叨，又是說你不孝順了，又說這不行，那不行，不聽老人言，吃虧在眼前。各種。就像大話西遊裡的唐僧。本身工作...
有多少人曾想過改變父母的思維？
J0o1ey 鬼神之論敬而遠之就好，不關注人事，那還不如就地出家。父母這種思維與其生活的年代與觀念有很大關係，也與自己的年歲有一定的關係。 等燈等燈 我嘗試過，但後來發現不現實，也覺得這種做法自私。對錯暫且不論，他們的思維支撐他們從幼年活到現在，現在卻硬要改變他們，無異於折斷老骨頭重新接上。 擬時饋...