1樓：許川
如果你們倆繼續當前這種相處模式，遇到問題就吵，吵完你哄他，那你們的婚姻就很難持久，因為這樣的夫妻互動讓你們雙方都很難受。
吵完架你哄他，看似是倆人又和好了，問題也翻篇了，可你內心會被自卑和委屈折磨；而你老公也不會因為你讓步了就覺得舒服了，他心裡知道你並不是真的認同他，他知道你只是在委曲求全。
當乙個男人長期缺乏妻子真正的理解和支援，他會感到婚姻生活在精神層面特別匱乏，進而對妻子的愛意和包容也越來越少。這不僅會讓夫妻互動進入惡性迴圈，也特別容易誘發男方在婚姻之外尋求情感寄託。
但不是說你們的婚姻就一定沒救了，只要從現在開始調整互動模式，你和老公的關係完全可以朝著好的方向發展。這裡我可以給你提供兩個建議。
第乙個建議，揚長避短。
你說你因為和老公學歷差太多所以你在老公面前很卑微，但是你有沒有思考過這個問題——你老公當初是怎麼愛上你的？他被你的哪些方面吸引了？他最終為什麼選擇了你？
我上中學的時候有位老師說過這麼句話——偏科不可怕，只要你有「一招先」，以後就不怕沒前途。
在當時那個時候，偏科是很可怕的一件事，意味著你很可能沒辦法考取理想中的學校，所以大家都很焦慮，花很多時間惡補自己不擅長的學科。可是走上社會走上工作崗位之後，我才發現那位老師當年說的並不是寬慰人的話，而是實實在在的社會規律。
你看大家不都是在靠自己的擅長和優勢吃飯麼？在乙個領域拔尖，充分把自己的優勢發揮到極致的人，是最吃香的。你要是哪個領域都待過，啥都會做一些但啥都是普通水平，反而特別容易被取代。
這個規律在婚姻中同樣適用，學歷不高是你的短板，這沒錯，但是你老公最初選物件看重的也不是女方的學歷，不然他根本不會跟你開始。
你的關注點總是盯在自己的劣勢上，你肯定會被自卑的情緒困擾，但是我們換個角度來看，你學歷和老公差很多，他還是選擇了你，那說明你在其他方面有你的「一招先」，你的優勢這麼吸引他，你該驕傲才是。
其實有和你類似困擾的女性朋友很多，我經常遇到來訪者說「我不會做飯」、「我沒有耐心輔導孩子做功課」等等，和學歷低一樣，這是她們的劣勢，但是幸福和諧的婚姻家庭中並不一定需要一位全能妻子，大家只需要充分發揮自己的優勢就行，其他的可以靠夫妻共同協調和互相包容。
所以回到剛才那個問題——你老公被你的哪些方面吸引了？他最終為什麼選擇了你？你想明白這個問題，抓住老公的核心需求，把你的優勢發揮好，他自然會愛你珍惜你，不會因為你學歷不高對你不尊重。
第二個建議，拉近雙方思維層次的差距。
學歷差距大的兩個人往往不是因為學識知識差距大而相處不好，更主要的是因為思維層次差距大。在面對同一件事時，雙方的關注點不同、格局不同、思考深度不同，容易出現雞同鴨講的現象。
現在我們模擬乙個場景：父親在訓誡管束不聽話的兒子，母親心疼了，護著兒子，甚至跟父親吵起來，最後還領著兒子吃了頓大餐。
看到這個場景，有的人會說這個母親的做法沒有大問題，就是愛孩子的表現；但有的人就能看出來這位母親做法的危害性——父母的意見分歧如果被孩子發現了，父母對孩子的管教就失靈了，父親失去權威，母親成了孩子鑽空子時利用的物件，這麼發展下去，這孩子就無法被管束教育了。
你看，不同的人在面對同乙個事件時，他們的觀察和思考會因為個人閱歷經驗的不同存在思維層次上的差異。
這只是乙個例子，平時夫妻在一起生活時，會有無數有分歧有衝突的場景，如果總是以爭吵的方式面對，每次都是公說公有理婆說婆有理，彼此就沒有機會真正了解對方的思維，思維層次較高的一方覺得對牛彈琴，思維層次較低的一方也得不到提公升。
所以建議你在和老公遇到衝突分歧時，先不要著急表達自己的觀點立場，平和地開啟交流，讓老公給你耐心解釋一下自己思考問題的出發點和他的思考過程，當你漸漸熟悉了老公的思維方式，你會對老公產生發自內心的理解和認同，你們之間思維層次的差距也會越來越小，這樣老公能感受到你對他的支援，你也不用你再違心去哄他，雙方相處更和諧幸福。
最後想跟你說，學歷低僅僅意味著你沒有某個專業的知識和技能，它不影響你成為乙個自信有魅力的女人，也不影響你成為一名讓丈夫依戀疼愛的妻子，婚姻也是課堂，多了解一些婚姻經營的知識，你還有很多成長的機會和空間。
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