1樓:
(一下全為舉一部分行為)
在以前老纏著我,而且成為還行的朋友時,
她傷害了我,處處針對我,在別人面前說我壞話,動不動就絕交,逼我做一些事情,到處毀我人緣。
但是為什麼那麼溫柔啊,以我現在的脾氣,幾巴掌呼過去,再踢幾腳,罵得它媽都認不得。
後來,我人緣還是不錯的,它的人緣徹底崩壞,她還找過我,想和好,還說曉得我討厭它,想重新認識。
笑死了,我不是沒有給過你機會,你自己不珍惜,現在寧不配。當然,我沒答應。它給別人說我壞話的人多多少少都知道是假的,那玩意兒還在補習班,訴冤,說我冤枉它,哼哼,笑死了。
別人都把它當小丑呢,擱那洗寧自己洗得可真費勁呢。
我直接懟名,它叫陳思貝
後來我反擊(不是像它一樣,是當面懟)
爽!!各位在日常生活中,遇到這樣的人,不要怕,還回去!!
2樓:美女不下床
別人把我和我喜歡的人關係攪得很糟糕(見了面就想互刪對方的那種程度),還兩邊為好人,但是我為了他倆的關係我選擇隱忍選擇不揭穿那個人的行為時,我討厭我自己。最後我和我喜歡的人根本無法在一起,關係回不到從前的時候,我就選擇了全部告訴他,另乙個人的所作所為,但是沒用了,他已經不相信我了。
3樓:雪梨灣白虹
遇到某些事情,選著一味地容忍,跟付出,等到自己承受不住了,在某些小事上發脾氣,最後卻被所有人不理解,那些時候是我最討厭自己的時候,但是現在好了,知道有些事情會主動說出來,對雙方,對大家都有好處,能處就處,不能處那就分開,對朋友,對戀人都是如此,但是更多的還是包容吧。
4樓:Moonstruck
以前的時候對人對事都挺溫柔的,後來逐漸認識到,有些人有些事不必溫柔對待,不是不會,是不必。現在看來以前那個時候挺傻的,談不上討厭。
5樓:九安
職業教師,放學的時候兩個孩子打架,被打的那個胳膊被撓破了,留了孩子五分鐘,哄了孩子五分鐘。下午家長找我打仗來,原因是孩子找不到孩子,以為孩子丟了。
6樓:流戀
在我看來,所謂的溫柔就是忍耐。你的理智告訴你要去包容,不要大吵大鬧,不要生氣,不要歇斯底里。你的理智也告訴你,不要輕易的將你自己的人際關係弄得很糟糕。
這很糟糕,你感覺你一直都在偽裝,這不是真正的自己。我你戴著厚厚的面具,最後怎麼摘不下來了。其他人都說你是乙個溫柔的人。
可你其實只是習慣了乙個人承受,乙個人消化,乙個人在黑暗中舔著傷口。
7樓:遇見辣椒
在自已遇到挫折失敗的時候,最討厭自已的溫柔.那是一種殘忍.是自已世界的黑暗.殘忍的讓自已待在黑暗的世界裡見不到清晨的黎明.
所以後來的自已從不溫柔,可有誰知那殘酷無情的背後有顆之離破碎的心.
8樓:
我以為我是善良的,
只是我披著一層偽善的皮在世間行走。
我以為我是溫柔的,
只是我的虛榮心和慾望還浮在水面。
我以何渡人?
何以自渡?
(記一次奇妙感悟)
9樓:
室友喝醉扯我頭髮,打我頭的時候。我當時低著頭想真就不應該管她,或許讓她乙個人待在烤吧讓店主收留才是最好的選擇。
物件答應的事情沒做到,說讓我體諒他的時候,或許讓他單著才是最好的選擇。
溫柔什麼的,還是氣質比較好,要是個品質,那擁有這個品質的人可能會有點難受。
當然,這只是我理解的溫柔。可能有些偏差吧。
補充一下吧。
室友被渣,乙個人出去喝酒,爛醉如泥。我因為擔心出去找她的。我們平時玩得很好,事後她也道歉了。我也說清楚她下次再喝成這樣不再管,控制點別喝那麼醉,難過也不應該這樣。
我物件他自己創業弄了個工作室,確實分身乏力,經常凌晨五六點才能睡覺,睡幾個小時又起來,時間很難把控,所以經常要一起去哪的時候冒出點事情。認真提過之後,他每次都會很認真的和我解釋之後再去忙,並且盡量抽時間陪我。
耳語我的那人大家也都知道,在背後和他們說我,他們也會告訴我這人說了什麼,所以我才知道這人是這樣的,但是我還是能幫就幫。
所以我心裡這些比較直接的想法只是在心裡想想,而我覺得不好受的地方我會嚴肅的提,並不開始便黑著臉。
匿名也就是抱怨兩句。
這樣的自己我確實挺討厭的,我不想幹的事我幹了,不想體諒的體諒了,不想幫的幫了。
但是一昧追求本我快樂,那就是精緻的利己主義了,我也討厭。
有在尋找合適的度。
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