1樓：微笑
從情緒上來說，要接受遭受背叛這件事情。
理解對方為什麼那麼做，看清楚對方，接受現實，不再為此憤憤不平。明白」對方那麼做也是情有可原的「，或者」對方就是那麼樣的乙個人，以為對方不會背叛只不過是自己的錯覺而已。「 放過自己，不要讓自己為此長時間陷入在負面情緒中。
從行動上來說，要根據背叛的性質、嚴重性和現實情況來判斷該怎麼做。
如果對方的人品、三觀有嚴重問題，通常來說建議早早分開。要想到對方可能還會做類似的事情。
如果不是那麼嚴重，對方的所作所為情有可原，可以考慮原諒對方。
2樓：龔敏迪
背叛的定義很廣，比如說背叛了信仰，說不定是認識有了提高，之前的信仰必須拋棄；背叛了約定，也要看是什麼約定。察覺背叛要選擇原諒，不是一定要你死我活，道不同不相為謀，分道揚鑣，去各走各的路，也是一種原諒。不要非對即錯，那樣太簡單化了。
3樓：Kiwifan
美國史丹佛大學有一項「寬恕計畫(Forgiveness Projects)」，由「跨越個人」心理學學院 (Transpersonal Psychology Institute)副教授Fred Luskin主持，但「寬恕」有什麼重要，為什麼要特別成立一項計畫來研究它？Luskin教授說，我們大多數人都誤解什麼是「寬恕」，認為它就是與對方「和解」，但「寬恕」和你想的很不一樣，如果能學起來成為生活技能，不但能產生力量，還能讓身心都健康。
「寬恕」是一種「得之我幸，不得我命」的豁達心胸，以及遇到問題能跳脫窠臼，釋放苦悶的生活技能。
Luskin教授會研究「寬恕」，起因於多年前一位好朋友背叛了他，讓他長期陷入怨恨的想法而無法脫困。但他終於意識到，與其整天不高興，不如找出讓自己脫離苦海的方法。於是他選擇「寬恕」，藉著「寬恕」然後「放下」，否則只是一直陷在問題裡面，但無法真正解決問題。
但一般人遇到冒犯時通常不會選擇「寬恕」，因為他們認為如果原諒他人，就等於漠視或認同了他人的不良行為，讓他們逃過追究。但其實這是對「寬恕」的最大誤解，因為「寬恕」目的是要放過自己，卻不一定等於是要放過對方。
Luskin教授舉例，有位女士的前夫欠了她子女贍養費，她除了可以選擇原諒對方外，仍然可以在法官面前，心平氣和地控告前夫應該給錢，而這兩者並不衝突。
「寬恕」並不代表你需要原諒某人所做的事情，但你不必恨他。「寬恕」意味著，即使你認為他們做錯了，但你也不必做出敵意反應。
我們大多數人對怨恨的事情會記得特別清楚，一方面是因為生理上我們有消極性偏見，思想會傾向於多關注負面而不是正面的事情。而且當常談論發生在身上的痛苦經歷時，會讓事件在腦海中更加真實。這樣的結果便形成了文化，每個人都習慣以受害者自居，因此便鮮少有人會教我們如何原諒。
但堅持「怨念」對我們的健康非常不好，因為當身心受到衝擊時，悲痛的經歷會極度擾亂我們的穩定平衡，破壞我們的判斷能力。
當我們選擇不原諒時，身心都會被打亂，然後就給了「黑暗」巨大的力量，終至無法控制而失去自我，因此「寬恕」實際上正是要奪回我們自己的力量。
當人們無法原諒他人時，在其他方面也會變得更加消極。他們可能會害怕自己沒有能力應付生活，因此也會無暇關心自己的健康。
而「寬恕」最重要的好處，是能夠使人們在身體和情感上表現得更積極，即使生活很艱難也會有力量來處理。「寬恕」還可以降低血壓，減輕心臟壓力，減少抑鬱、憤怒和壓力，使人們感到更有希望。
而一般在學校裡所學的「寬恕」，強調要將善意像禮物一樣的送給別人，Luskin教授則認為並非每個人都想得到「寬恕」，因為他們可能不認為自己做錯了什麼，所以當你向某人提供善意時，他們並不一定會買你的帳。
Luskin教授的「寬恕」計畫，對遭受北愛爾蘭、獅子山共和國，以及9／11世界貿易中心暴力襲擊事件的人們進行了寬恕治療。
它是有史以來規模最大的寬恕研究及培訓計畫，而研究顯示，這些人的直系親屬及所愛的人被屠殺，但「寬恕」治療讓他們擺脫了「內心枷鎖」，成功減少了憤怒、傷害、抑鬱和壓力，並帶來了更多的樂觀、希望、同理心和自信。
Luskin教授的培訓計畫教會了一千多人如何原諒他人，其中包含了4種「寬恕」技巧：
1.必須改變對「悲慘遭遇」的看法，不能一直覺得自己很可憐，然後期待生活上會有任何不同。
2.必須做壓力管理，學習如何從經驗中管理自己的壓力。
3.必須學會欣賞生活中的事物，留意發生在身邊的任何好事，並體會感恩和積極的重要。
4.必須提醒自己要活在當下，因為嚮往乙個不同的人生並不會讓人更快樂，唯有珍惜擁有的一切才會令人覺得幸福。
4樓：會飛的時光
我也覺得這個觀點有毒，哈哈，真是個神奇的作者，可能這個作者是自己出軌了，希望大家都能原諒它吧，所以寫下了這不知所云的話。
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