愛自黑是一種怎樣的感覺？

1樓：

看到這個問題時，第一想起的就是《人間失格》中的大庭葉藏。

自黑大多數時候對於我來說，摻著討好的味道。因為我想讓對方覺得我幽默有趣，這樣的方式好像很簡單，我讓別人開心的話，會有一種滿足感。

《人間失格》內容截選

於是我想到乙個辦法，就是用滑稽的言行討好他人。那是我對人類最後的求愛。我對人類極度恐懼，卻無論如何也無法對人類死心。

於是，我靠滑稽這根細線，維繫著與人類的聯絡。表面上，我總是笑臉迎人，可心裡頭，卻是拼死拼活，以高難度的動作汗流浹背地為人類提供最周詳的服務。

我的家人有多痛苦？為了生計他們在思考些什麼？我對這些事一直一無所知，只是畏縮著，不堪承受家人之間的隔膜，因此從小就練就了取悅他人的本領。

換言之，不知從何時起，我成了乙個不說半句真話的孩子。翻看那時與家人的合照便可發現，其他人都一本正經，只有我總是笑得詭異而扭曲。那是我取悅他人的一種幼稚而可悲的方式。

面對世人，我總是怕得發抖。對於同樣為人的自己的言行，更是毫無自信。我將懊惱暗藏於心，一味地掩蓋自己的憂鬱和敏感，竭力把自己偽裝成純真無邪的樂天派，逐漸將自己塑造成乙個滑稽逗樂的怪人。

怎樣都好，只要能讓他們發笑就好。

如此一來，即使我置身於人們所謂的「生活」之外，他們應該也不會太在意。總之，不能礙著他們的眼，我並不存在，我是風、是虛空——類似的想法日益累積，我就這樣用滑稽的辦法逗樂家人。在那些比家人更神秘、更可怕的男傭和女傭面前，我也竭力取悅他們。

我曾於夏天，在單件和服裡穿上紅色毛衣在走廊裡走動，以博家人一笑。連平時不苟言笑的大哥，見了我也忍俊不禁。「喂，阿葉，這樣穿不合時宜啦！

」他的語氣中滿是疼愛。不過，再怎麼說，我也不是那種願意在大熱天穿著毛衣走來走去、冷熱不分的怪人。其實，我只是把姐姐的綁腿纏在了手臂上，然後故意讓它們從和服袖口中露出一截，在旁人看來，就好像穿了一件毛衣。

渴望被愛，卻又恐懼。於是就用滑稽的言行討好他人。只是我對人類最後的求愛。

在少年的成長環境中逐漸成為一種「討好型人格」。

以及第一次遠離故鄉，來到新學校，遇到了同學竹一。

那是我有生以來第一次遠離故鄉，竟覺得異鄉之地遠比故鄉更讓我輕鬆自得。這或許得益於我的搞笑本領早已出神入化，欺騙他人已不再如幼時那般艱難。這樣解釋也未嘗不可，更重要的是，在至親與旁人、故鄉與他鄉之間，難免存在演技的難易之差。

無論怎樣的天才，即便是上帝之子耶穌，這種差異也同樣不可避免。對於乙個演員，難度最大的演出場所莫過於故鄉的劇場。若再逢親朋好友齊聚一堂，想必再出色的演員也無計可施。

而我堅持完成了演出，還收穫了不小的成功。如此功力深厚的演員踏上外鄉的舞台，自然萬無一失。

我對人類的恐懼毫無消減，反而日益翻湧。但我的演技卻日益精進，經常在教室逗得同學們哈哈大笑，就連老師也一邊感嘆著「這個班要是沒有大庭（葉藏），該是多好的班啊」，一邊掩口竊笑。就連那吼聲如雷的駐校軍官，也會被我輕鬆逗樂。

一日上體操課，那男生（我已想不起他的姓，只記得名字大概叫竹一）照舊見習，我們則做單槓練習。我故意擺出最為嚴肅的神情，瞄準單槓，「哎——」地大叫一聲，向前衝去，像跳遠一樣猛力衝刺，卻一屁股摔在沙地上。這一連串失敗的動作均在計畫之中，大家果然大笑不止，我也苦笑著爬起，拍著褲子上的沙土。

竹一不知何時來到我背後，對我低語：

故意的，你是故意的。」

我大為震驚。完全未料到，自己刻意出醜，竟被竹一一語道破，彷彿眼前的世界在瞬間被熊熊地獄之火包圍，我「哇——」地大喊一聲，唯盡力自持，方不致癲狂。之後的每一天，我都活在不安與恐懼之中。

表面上我依然上演著可悲的滑稽戲碼逗笑他人，但總在不經意間發出沉重的嘆息。無論我如何行事都會被竹一識破，如此一來，他遲早會把真相告訴別人。每思及於此，我的額頭總會冒出密密麻麻的汗珠，繼而用怪異的眼神環顧四周，鬼鬼祟祟的樣子，猶如乙個瘋子。

如果可以，我真想從早到晚寸步不離竹一左右，以防他洩密，然後，在和竹一形影不離的時間裡，我會竭盡全力讓他相信，我的「搞笑」並非刻意之舉。順利的話，我想成為他獨一無二的摯友。如果這一切均不可行，我只能祈求上天早日奪去他的性命。

不過，我終究無法對他產生殺意。儘管在過去的人生中，我曾多次祈盼死於他人之手，卻從未動過殺人之心。面對可怕的對手，我反而只想著讓對方幸福。

抱歉了，在乙個本該開心的問題下有了這樣乙個回答。

2樓：

有可能是審美有偏差。。人家不覺得難看呀。。

有可能是人家不講究這個覺得自己發著舒服就好。。

有可能是有娛樂精神。。

也有可能是發現自己怎麼拍都不好看乾脆拍醜照掩蓋自己本來就醜的事實。。。。