1樓：餘留
這要看你為什麼要冷戰他呢？ 我覺得你這樣問，起碼你內心已經不冷戰他了，想要和好了，對吧。如果你還愛他，我覺得不應該要冷戰了呢。
我現在的情況是剛才相反：我老公冷戰我，有時在想，在自己家裡也不能自在，做什麼事還要想著會不會被他說，我已經需要活得這麼卑微了，心裡已清楚我早已失去了他對我的好和在乎。我想我不會再去求他了，我甚至不知道他為什麼要冷戰，他不跟我溝通，當然他也沒留意到對我講話時那種冷漠和厭惡的神情吧，對任何外人態度都是好好，或許他心底已經很厭惡神情也很不耐我吧，雖然我也不知道為什麼，我還是我，我對他只能是越來越依賴，只是他的要求高了變了，我不得不感覺到自己的卑微，做什麼都不對，所以我需要自救，是為自己救贖，不是為婚姻。
2樓：
要，但是別讓他成為習慣。
什麼意思呢，就是你這次可以主動，但不要讓事情就這麼過去了，弄清楚他為什麼冷戰，是放不下面子，不想解決問題，覺得自己沒能力解決問題逃避，還是想拿這事情拿捏你，覺得你肯定抗不過他就等你來解決。既然主動就該想辦法一次性溝通好，不只是解決這一次的問題，還要兩人一起定下，下次有矛盾採取什麼態度解決。讓他知道，你主動不一定是你覺得自己錯了，而是你覺得你理解他的感受，你相信你們可以一起解決，還有就是，你主動的態度一定把自己和對方放平等，也不要覺得自己主動就低一等，表達的時候也別有這種自己很卑微的感覺，因為放低自己的主動，是很容易被人一次又一次被拿捏的，但是平等的態度就不一樣，平等的主動是選擇，什麼意思，就是我能選擇主動，我也能選擇不主動，我能選擇和你解決問題，我也能選擇解決你。
我就是以這種心態，和我男朋友交往的，他一開始也是鬧矛盾冷戰不說話，一開始也是我先開口，我也不指責，我也不鬧脾氣，我也不帶著情緒大聲吵，我就冷靜的和他說事情，然一起分析為什麼他會選擇冷戰，我甚至還表示理解（雖然我並不接受他這種做法），我還會對他表示感謝，感謝他情緒不好還願意繼續交流（哪怕他火大的時候可能說過幾句傷人的話），然後再表達他的行為給我帶來的感受，我也難過，但我忍，給他養成好的習慣，這樣兩人才能走的遠，越是鬧矛盾的時候，越是需要至少有一方足夠理性，要不問題永遠無法真正被解決。哄沒用，糊弄過去也沒用，都只是一時，冷戰更沒用，問題沒解決，感情還受影響。
兩三次之後，他知道我套路，可能也是給他了一些信心，他感受到和我直接解決問題比冷戰省事，而且只要他改，我從不事後找他麻煩。他開始會主動問我怎麼了，和我溝通，當然就事論事，越是鬧矛盾的時候我越是不會和他使性子，就是為了讓他感受，我是很認真的在和他解決問題，而不是鬧脾氣也不是在指責他。這樣，他對衝突就不會那麼的害怕，因為他認為我們兩一起是有能力解決衝突的，而且大多情況下，我們沒鬧一次矛盾，感情就更好，因為我們每鬧一次矛盾，都一起解決的過程培養出了默契，信任感，還有一種類似戰友一起打敗問題的成就感。
要讓他清楚，你是為了和他好，冷戰並不解決問題，要定好乙個穩妥解決問題的方式，好好溝通，而不是讓他覺得以後也可以用冷戰拿捏你，所以這代表，你同時也要有心理準備，如果以後他還是冷戰你必須採取有效行動，而不是次次主動低頭。
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