1樓：袁小公尺
明明沒有什麼事發生，突然想要離開這個世界，毫無徵兆的去想這件事，痛苦，內心壓抑，呼吸有困難。很令人害怕的是現在的想死是無端出現的，如果一有其他外在的壓力來我該怎麼辦，我怕到了那天我會真的行動，挺累的。(現在放寒假在家，真的沒有外在的壓力，就是有這個想法，真的是……啊……)
2樓：或許長生
說實話，我痛苦的時候甚至覺得自己喘不上氣，心臟堵塞，十分得痛苦。可是又做什麼都無濟於事。許多人都說，你有什麼困難？
我來幫你！幫你你就度過了困難，不就沒事兒了？但是我不是這樣。
就算沒有什麼困難，我也覺得很是痛苦。過去，現在和未來都在折磨我。乙個原本就空洞的人，內心只能記住世界給他帶來的無盡傷害。
我自認為我從未做過什麼虧心事，可是我還是活得很是痛苦。我身邊的所有人都還是無情的傷害我。感覺痛苦是天生的，不痛苦是不可能的事情。
然而最讓我痛苦的事情，不是我的過去，而是我的過去所造就的我的現在。我什麼都無法改變，終將一無所有。在經歷過失敗後。
沒有希望的日子裡，每天腦子裡也就只有想死的念頭。放棄了學業，放棄了現有的所謂的人際關係，放棄了一切，就等著自己這顆心再沒有任何的留戀，安排一下，離開。
我討厭的自始自終不過是乙個什麼都無法改變的自己罷了。這樣的人，死了也沒什麼。如果可以回到19年前，我一定在我出生那天就掐死我自己。
沒有痛苦的離開。我此生最後悔的一件事，就是我的存在。
如此，這世界再怎麼互相傷害，都與我無關，這世界再怎麼冷漠諷刺，我都感受不到了。我不討厭其他任何人，我只討厭我自己，我最痛恨我自己。所以我要毀掉我最討厭的人。
最最無力最最懦弱無用該死的人。
3樓：
什麼都不重要了，別人的看法，工作的壓力，賺錢的慾望，贍養父母的責任。憑什麼要被這些東西控制？已經發生過的事情消磨了我的熱情，想解決的只有乙個問題，完成死亡。
離這些煩人的事和人遠遠的。
4樓：
我今天早上有這種感受來回答一下。
今早有個神經樂隊（？）大清早在樓下演奏，吵醒我，我很煩，就想死。
如果可以我希望我周圍乙個人也沒有。
但不可能，所以讓我去死吧。而且我想到這裡的時候感覺沒什麼牽掛。
活著就是受罪，連睡一會兒都不能掌控在自己手裡。於是我查了他人即是地獄這句話，發現我理解對了，於是我更加覺得想死。雖然我覺得我不會真的行動，畢竟膽小怕痛。
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