1樓：
我在3個月左右吧我父母就離婚了，爸爸那邊重男輕女，我媽把我帶回了外公外婆家。
從那之後我就沒見過我爸爸，我媽媽也不常見，所以和媽媽感情不深。小時候的我有外公外婆疼愛，直到我2年級左右，我看到鄰居姐姐有他爸爸抱而我沒有的時候(聽我外婆說的)我就哭著找爸爸，我的父親那時候應該已經娶了一任妻子了，婚後又生了一兒一女。我媽找了個男人嫁了，有一天把，我把我繼父惹生氣了，他把我和我媽換在房間裡，不放我們出去，我跪下來求他。。。。
之後我得了心理疾病，也差不多是缺愛吧。生了乙個同母異父的弟弟，又離婚了。我不喜歡我的同母異父的弟弟，他們都說我自私，他們不知道的是，我弟弟長得很像我繼父，我害怕我怨恨，我也很無助。
同母異父的弟弟每個暑假寒假都要來，我都得盡義務陪他玩，我的內心很煎熬，他們只會說我不懂事。。我媽媽離婚後心裡不痛快，她又找了個男人談戀愛，那個男人刪了她5，6萬塊錢，她就天天找理由衝我發脾氣，400塊錢乙個月的房子很舊很舊，她在晚上會讓我脫掉褲子打我，我的外公外婆說她是愛我的，只是方式不對。我現在高一，心理醫生說我原生家庭的問題，我想告我的父親，他們都怪我，emmm實不相瞞，我只想讓我開心一點點，錢不重要。
我輸了他們又會說我，我贏了我的爸爸會說我，我如果心理疾病還沒好的話。我會被罵死。我覺得解釋和講道理沒用。
媽媽從人格上否定我，精神方面壓迫我，我好想逃。我很孤獨，我愛的家人都不相信我。我媽媽心情飄忽不定，但我明白如果不是我媽媽我外公外婆也不會要我，這句話很傷人吧，這是我外公親口說的。
他們說他們愛我，我不知道。我不知道。他們讓我失去了自己的判斷。
我迷茫可是也特別無助！15歲第一次正正意義上見到我父親。校園暴力和朋友背叛我都經歷過。
我的媽媽會拿這個傷害我。把我變自卑後，又問我為什麼自卑，都是我的錯。我還是想站起來，可是我失去了自己的判斷了！
2樓：
原來，我才是那個徹頭徹尾多餘的人。
畢業了工作了，乙個人找工作租房，工作不如意也只能自己消化。
南方又到了多雨的季節，有時候走在路上就會莫名眼睛發酸，為什麼多餘的那個會是我呢？就像無關緊要的事物一樣，就這樣被撇掉了。
他們迎入新的家庭成員，或許我不在家裡就會有我想象不到的其樂融融，父母與他們的兒子兒媳，過幾年再加上子孫滿堂，多美好啊！反正我媽也期待著抱孫子。
那我呢？我也想回家，可我回哪去呀？
為什麼我會是多餘那個呢？
以前幻想著工作了攢錢買車，週末可以帶爸爸媽媽出去玩。
原來是他們一家人:父母兒子兒媳剛剛好。
如果早知道姐弟情深最後會淡如水淡到訊息都不回，還不如打小關係不好。
每次被同事問到休息日回家了嘛都會難過的要死——沒有回去呢？多餘的人才不會回去自討沒趣。
3樓：
也許我不應該這樣說，但是我最近心情是有些不好。家裡有一方面的原因，還有就是工作上的一些事情。我從沒有懷疑過我家裡人對我的好，我在2023年末換了工作，換成了體制內。
之前投資了一些東西，暫時錢還不能拿回來。就斷斷續續從家裡拿了些錢。工作以後就沒有花過家裡的錢了，爸媽的衣服手機妹妹的學費生活費什麼的都是我在花錢。
其他親戚借錢還的時候我也都會讓他們直接還給我媽。家裡裝修什麼的我也出了一部分，年終獎也會給家裡。給他們花錢我從沒有心疼過，只是覺著爸媽辛苦，我為他們花錢也是理所應當的事情。
我爸可能對我從家拿錢有點意見吧，覺著我都工作了，還從家拿錢。可是他不知道妹妹被騙了一萬多，都是我在還。我最近壓力也挺大的，但是好像也沒有什麼人可以去說這個事。
從初中我就出來讀書，什麼都是自己乙個人，換工作換城市搬家也都是自己。我不怪他們，但是還是會有點心涼。可能也是工作上有個更好的機會沒有把握住，心態有點崩。
4樓：
我的父親，從我有印象以來沒有什麼與他親暱的動作，今年我二十歲，每每回憶，大部分都是難過，後來是失望，現在沒有一絲希望。他是乙個典型的農村大漢，為人處世很仗義，但是對待家庭，他不是乙個合格的人，說說印象比較深的幾個事，他有時候喝酒喝多了會和媽媽打仗，有時候我和姐姐去攔著，會把我們三個一起打，有一次你們吵了好多天，我說了一句，那就離婚吧，他拿起手邊的菸灰缸朝我打來，讓我跪下，把那句話再說一遍，我不敢，他就一直罵我，打我，媽媽在邊上攔著，後來記不清了，再有一次，他喝酒喝多了，把我和姐姐攢了半年花了2000塊錢給他買的手機，當著我兩的面砸了，還有很多很多次，他的朋友要請他吃飯，讓我和媽媽姐姐也去，媽媽那幾天剛和他吵完架，不想去，他就讓我和姐姐跪下來求媽媽，跪下來爬過去拿車鑰匙，雖然有人攔著，他也這麼做了，還有一次她和媽媽打架，我在前面攔著，他一腳踹碎玻璃門，玻璃濺了我一身，還好我躲得快，沒有傷到臉上，只是身上劃了幾個口子，我們很害怕，那時候我高三，我們偷偷跑到二奶家，他追來了，讓我們回家，我說我不回我害怕，他又要打我們，被大大攔下了，我們跑到奶奶家，讓姑姑來接我們，我們娘仨穿著睡衣躲在農村的草垛子裡，至今我也記得那種害怕的感覺，怕他找來，還有很多很多次，我真的記不清了，他喝酒喝多了心情好的時候會給我和姐姐錢，然後讓我們買水果給爺爺奶奶姥姥姥爺，讓我們兩好好孝敬他們，這我自然是知道的，我的父親，我對他一次次抱有希望，又失望，現在沒有一絲希望，一次次磨平我的心，但是，幸好我有乙個好媽媽，我和姐姐健康的成長了，都在各自的大學，雖然現在我也很怕他，以至於他大聲說話我都讓媽媽趕緊別說話了，怕打起來，我大學以後他就沒再打過我了，只是偶爾會罵我們，放暑假在家的時候，他會每天說我和姐姐懶，罵我們，我和姐姐從小家裡因為這種家庭環境所以很懂事，從不亂花錢，家裡條件不好，沒有錢拿補課費，我們兩個每個禮拜省下一百多的飯費，攢一起，攢了七八千，給自己交補課學費，高中的補課費很貴，我們也都知道，今天本來很睏，就想到他，亂糟糟的寫下這個文章，也算不上文章，文筆不行，我不恨他，就是再也沒有希望了
5樓：哈哈
我是重組家庭，父母離異，我爸由於盜竊判刑，我媽改嫁。
改嫁前，我媽跟我沒什麼感情，她是姥姥家最小的孩子，受寵長大，
我奶奶說，我出生第二天就被放在爺爺奶奶家，小時候，對媽媽的印象是，恐懼，陌生，看到她會不由自主的躲在別人身後，她脾氣很大，不開心的話，正在吃飯可以把桌子掀了。
被我媽帶到我後爸家後，就是我噩夢的開始，我媽脾氣暴躁，別管我做什麼，除了打罵，沒有什麼話對我說過，在我出生後，我從來沒有印象我媽媽有關心過我，除了打和罵，還有嫌棄到想弄死我的眼神。
上學，別人有零花錢，我從來沒有，買點撥，學習資料，沒人給我錢買，我開始學會了偷錢，被發現後，除了暴打就是惡語相加，過一兩年，我妹妹出生了，我很愛她，她就像天使一樣，她是我人生中第一道光，她出生那年，我八歲。
我媽媽讓我每天下課必須要帶她玩兒，抱她，我年紀太小了，抱她時候有時候會摔倒，隨後來的就是扇耳光，抱妹妹摔倒，我也倒了，我也痛。但是給我的只有巴掌，那天，我第二次想到自殺。
第一次是我媽跟我賭氣，我也賭氣，差不多7天沒吃飯，沒人叫過我吃，我餓急了，去廚房找吃的，只有青辣椒，我咬了一口，真的好辣，但是我覺得好吃，因為那是我絕食7天後吃的第一口飯。我把床單撕了，想自殺，發現我夠不到房梁。
第二次想自殺，是我抱妹妹摔倒這次，我媽扇我一巴掌後不讓我抱妹妹了，我好委屈，我家在村後面，挨著小河，我走到河邊，真的不敢跳，我又回去了。
第三次要自殺，我不知道是什麼原因了，但是記得那個場景，我媽把我打得全身上下亂糟糟的，頭髮全部貼臉上，跟瘋子一樣，然後就走了，她走後，我躺在地上，感覺我自己好可悲，那時候我可能十三四歲吧，我第三次想到了自殺，窗台有農藥，特別刺鼻，我開啟想喝了自殺，但是太難聞了，我實在不敢喝，但是我又特別想死，所以我就拌了拌水，喝下了一口，實在太怕了，我就沒喝了，那以後我就再也沒想過死，我媽媽再打我，我開始學過反抗，也就一次。
家庭的冷暴力，毒打，我小時候確實調皮，但是罪不至此，我對家人充滿了恐懼，還好我真的是乙個內心很強大的人，或者是被無數次心痛後，習慣了人，再一次，我家裡人對我冷暴力，無緣無故的懟我，說不聽話就送你回你爸家，我真的好開心，我說好的，然後我就收拾東西走了，走在路上，我又失落，又開心，我終於逃離了這個家，失落的是，我真的不知道我逃離了乙個地獄，前面等待我的又是什麼。
又有什麼關係呢，別管前方等待的我是什麼，跟我真的沒什麼關係了，我有什麼？乙個看到我就想打我的媽媽，乙個偷盜，賭博的爸爸。
既然恨我，為什麼要生下我。
有時候，我會覺得，這個世界上，人熙熙攘攘，但是跟我沒什麼關係，別管對誰，我都是乙個多餘的存在。
6樓：基奈狼
去年年末我媽結婚了，然後給我買衣服時，跟我說不要跟我繼父說，那樣她就可以向他「報銷」了。然後過年回老家，給壓歲錢時問你個繼奶奶說幹嘛把壓歲錢給我繼姐姐，她可以賺錢，現在越來越討厭他們了。
7樓：
不請自來怕遇到熟人匿了
大概是初中的時候被校園暴力的時候吧
從小到大父母給我的教育都是「你要從你自身找原因」「你怎麼不想想你自己」 也是因為這樣初中的時候我被校園暴力我去講我的父母卻說「都是我的錯」 我是有錯初中的時候太叛逆結交了一群狐朋狗友後面被校園暴力也是我活該可是初中畢業已經一年了我還是忘不掉那些過去我總在想如果我的父母那時候站出來幫我會不會不一樣那是我的噩夢一輩子的噩夢現在的我成績優異但我的心中好像過不去這到砍我試圖用任何方法去忘記可怎麼也忘不掉現在的我還會偷偷難過偷偷大哭我不敢去找自己最親的人講我怕他們最後只把一切的錯都歸於我
8樓：J·yan
說不上失望，就特別無奈
我老公家是三兄弟，他是最小的，家裡條件就是很一般的農村家庭，兒子們結婚生子都是靠自己打拼，老大和我家分出去了，父母跟著老二。
老大在外面工作，他媳婦全職家庭主婦，孩子A和B說不上很能幹，至少是個懂禮貌的娃。
老二的感情貌合神離，各過個的日子，平時孩子C是老兩口帶著，今年9歲了
我家也是男士養家，我因為身體原因暫時不能工作
我非常不能理解也無法接受老二，婆婆，公公對C的無止境的溺愛，他們知道自己這樣過分的溺愛是不對的，可始終無法約束自己要給娃正確的教育，因為他們覺得這孩子媽媽不管娃，所以覺得娃可憐。以至於這個女孩子，沒有一丁點禮貌，不懂一丁點禮節。
我非常看不順眼，我每次給她講道理，就像耳旁風，說了就過了！很多時候，我覺得沒有理由去慣她的毛病，可是我家那位卻跟我唱反調，因為這個孩子嘴碎。比如她今天不講道理的想要買乙個玩具，我跟她講道理，她還是哭鬧著要這個玩具，反覆幾次後我就會自己走掉，讓她自己在那裡哭，回家之後，她絕對會給她爸告狀，說我們夫妻連個玩具都不給買。
問題就在於，老二不會覺得是自家孩子的問題，反倒會對我們有怨氣，覺得我們不該這樣對他孩子。
這孩子很調皮，愛撒謊，不經過允許喜歡動別人的東西，有時候你告訴她這樣是不對的，她還會生氣，她覺得所有人應該像她爸爸那樣溺愛她。
我們夫妻鬧矛盾好多次都是因為這個孩子，我覺得不應該慣孩子的壞毛病，可她覺得孩子去告狀，老二就會生他的氣，然後兄弟關係就慢慢鬧僵了。
每次這樣我真的很無奈，我是乙個比較任性的人，我真的看不下去一家人都溺愛她，慣她的壞毛病，甚至我都不願意跟這孩子說話玩耍，難道真的是我小題大做嗎？
這很明顯就是家庭教育的問題，為什麼你就看不到你孩子的壞毛病，相反還要來怪別人對你孩子不好呢？
唉，挺難的。
哪一刻，你對婚姻失望了？
常常失望依舊堅持！渴望至愛至純，可是水至清則無魚，又豈能違背自然規律。所以願自己一生糊里糊塗 慢慢悠悠 開開心心的往前走 Jessica2020 在我工作了一天回到家還要做飯輔導孩子作業，而他躺在沙發上玩手機 在我拖完地洗衣服，而他躺在床上玩手機 在我大姨媽來了躺在隔壁床上疼的死去活來他都不問一聲，...
哪一刻，你對人間失望透頂
許先生 對LGBTQ的不接受 談性色變的畸形教育 男性對女性的不尊重，重男輕女 犯罪分子一次又一次的泯滅人性 法律有時的無能為力 丁克和不婚被當作異類 網路暴力充斥著每個角落 小眾文化被排斥被竊竊私語 流浪動物得不到很好的處理 人性和倫理和法律的衝突 未開化地區的無知和愚蠢 原生家庭對孩子的傷害 對...
哪一刻你對自己的學校徹底失望？
我學校是上海最窮的211，是哪家懂得都懂。一開始在奉賢，我是有些失落，失落的點在於周邊環境太偏太荒涼，吃喝玩樂都很匱乏。但是好在宿舍條件還不錯，校內環境也不錯，宿舍也還可以 雖然是上下鋪，但是空間還算大，空調也很給力 老師和同學也都很好。雖然做實驗時老師說讓勤儉節約使用試劑，因為學校很窮的，但是依然...