1樓：另一種生活
你們不夠愛對方吧？乙個計較付出，乙個不懂體諒，你們都更愛自己，還不懂得和對方相處，你們還在磨合期。你老婆有乙個明顯的缺點是小心眼，你也有乙個明顯的缺點就是格局小。
你們兩個不吵吵鬧鬧不可能，然後你們也不了解不清楚對方需要的是什麼，就好像想吃蘋果的人收到一箱梨。兩個人都有錯，但是沒有原則上的問題就好好珍惜，多磨合，多溝通，有要求可以撒嬌著說，老婆我好累呀你可以什麼什麼什麼嘛？讓老婆舒服了，她也會體諒你的，相信她也會好好愛你的。
2樓：
我老婆也是類似，房子房貸都是我在花錢，包括裝修費也是我出，除了喜酒錢，她和她家一分錢都沒付出。然後結婚後半年辭職，她辭職前跟我打過招呼，我說，在家不工作容易與社會脫離。而且她還不做家務，我每天下班又累又餓，還得給她做飯，做飯就算了，她還特挑食。
總之，她可能想用這些來證實我愛她吧？
反正也是不停的吵架，她還砸東西。
當然也有我的錯，我和題主一樣，本來屬於不善於溝通的人。另外，我和我老婆也是認識幾個月就結婚了。所以我覺得這也是問題所在。
我看了大多數答案，都是說題主的不好。我覺得有失偏頗。
3樓：似雪畫月
這麼跟你說吧，剛生完孩子，尤其是月子期間結的樑子是鋼筋水泥的，很難很難過去。
你說你老婆不願意上班最初是為了裝修，那麼裝修的時候你有沒有表明那以後裝修大部分都你來守你來裝？如果你這麼表明並這麼做了，她還不去上班是她的錯，如果你沒有，只是希望她又上班又裝修是你的錯。
然後備孕期間本來就不該去找工作，你讓你老婆去面試成功了，才一兩個月就懷孕了，讓人家公司怎麼看？現在女性在職場已經很難混很難找工作了，自覺點，不要再做這種自毀長城的事。
其次，孩子是兩個人的，不是你老婆乙個人的，你不能懷不能生不能餵奶，如果你再不多承擔點，多關心她點，多帶點娃，這說不過去吧？
再其次你竟然在月子裡，在她發燒的時候去隔壁房間睡？理由是你太累了？月子裡誰不累？
你去隔壁睡有把娃帶過去麼？還是你自己去睡？如果是你自己，你這種行為就像是在副本裡面對同乙個BOSS，結果你以太累為理由，退副本了，把你同樣很累，而且還生著病的隊友丟在副本裡獨自面對那個BOSS，而且隊友還不能退副本下線，必須得硬著頭皮面多，你覺得你這樣的行為坑隊友麼？
最後，你老婆在家帶娃，她自己都不能出去玩，你想自己出去玩？參考上一條坑隊友。你要真想出去，那麼請你先自己帶一天娃，給她放一天假，讓她出去跟閨蜜逛逛街喝喝茶看看電影，她回來了你才有理由請假去請你哥們吃飯
4樓：
忽略掉孕期產後這部分，主要還是看你老婆是個什麼樣的人啦，回憶一下你們談戀愛和結婚後二人世界得時候。如果她是個自私算計付出又不想賺錢不上進的人，建議早早斷之，問我為什麼這麼說？因為我閨蜜就是這種人。
5樓：
在你眼中，你老婆懶，不想上班。
在我眼中，你根本不了解，你老婆為啥不想上班。
於是在你老婆眼中，你根本就不關心她。
也就是說，在生孩子前，你們兩就沒有做到互相理解。所以生完孩子後的矛盾，只是之前的延續。
此外，計較感情(包括婚姻或愛情等等)中的得失，是感情中忌諱的事兒。
6樓：大橘子
我不知道你孩子出生後，有沒有老人來幫忙帶，如果只有你老婆乙個人，那還真是比較累。
不過我覺得重點不在於誰比較累，而是你們倆沒有通過平和有效的方式向彼此傳達自己的感想，更多的就是指責對方。其實我覺得假如女方能用可愛柔和的語氣說「哎呀我就是很懶不想上班」，能每天保持家庭氣氛祥和，說不定男方也會覺得OK啊，大不了自己辛苦一點，但有個溫馨的家。我認識一些家庭女的即不上班也不做家務，男方照樣甘之如飴。
但是如果女方（男方也同樣）總是把家庭氣氛搞得很緊張，講真，即使真的她付出很多，哪怕一邊賺高薪一邊把家裡所有家務辦妥，但只要愛抱怨愛指責愛散發負能量，這家就溫暖不起來。
甚至題主你自己也沒意識到，你在乎的應該根本不是誰付出比較多，愛乙個人付出全部又何妨，但被道德綁架著付出就令人討厭了。
很多人總是說女人干多了家務就被男人嫌棄黃臉婆，或者又說男的看不起女的當主婦，屁，男人其實討厭的是一邊幹家務一邊嘮叨的人，不，不只是男人，女人也是同樣，孩子對父母也是同樣。大家想想自己是願意在乙個氣氛輕鬆的家庭裡說說笑笑吃泡麵，還是在乙個氣氛緊張的家庭裡吃精緻晚餐？很多人都捨本逐末了，付出的全是對方不想要的東西。
比如想讓老公做事時只需要這樣簡單的說：「你把自己襪子洗了。」
而不是「你怎麼又不洗襪子！你怎麼一點都不想著做點事，就是光想累死我！」
與家人要好好說話，靠搞道德綁架是得不到人心的，這是很多人在家庭裡缺失的觀念。對配偶、對孩子，每個人都應該學會提出合理的要求，不要把自己不必要的腦補要求強加別人身上，並且平和的表達出去，能加點幽默感更好，而不是靠著拿自己情緒綁架他人來達到目的。但我沒有什麼建設性意見，我沒有什麼立竿見影的方式來改變人的這種思維。
7樓：質子
作為女人，我理解你的辛苦，但我更心疼你的妻子。因為你們的問題不是只有你在付出，而是你只看到你自己的付出看不到你妻子的付出。
首先你心裡不平衡的根源也是最讓你覺得是你乙個人在付出的是你妻子辭職沒有再工作。在你看來她不工作就是閒賦在家沒有為你們付出什麼了。
但事實上，辭職起因於裝修，按照你的描述裝修應該主要是你妻子在跟吧，所以你大概不太清楚裝修有多瑣碎繁雜心力交瘁，下套房你可以自己跟試試看。然而即使你真的不清楚，你妻子負責跟進房子的裝修也是對你們小家的付出啊。
接著備孕懷孕生產。你看到的依然是妻子在家不上班，你自己上班辛苦你還為她做了一些力所能及的小事。那職場受挫十月懷胎一朝分娩的過程中所有的壓力難受疼痛辛苦呢？
這些不是付出嗎？還是你把這當成了女人理所當然應該的事情？
然後你們吵架。嗯，你的妻子已經明確提出來你缺少對她的關心，而你自己也部分認同，但依然認為自己上班付出較多，甚至連妻子產後你收拾一下廁所也當成是付出，所以可以看出來你並沒有真的去改善去多關心她，不然在孕期和產後這麼敏感的時期不會有這麼多的爭吵。要知道這段時間乃至產後一兩年內，受激素影響，女人就是不正常的，你完全可以把她當病人看待，她就是需要很多很多愛和陪伴需要你很多很多身體和精神上的照顧。
你可能太年輕也可能孩子來的突然沒做太多功課，沒能在這些她需要你的時候寵愛包容她，但至少不要再置氣了吧。孕期抑鬱與產後抑鬱建議了解一下，防範於未然哦。
總之兩口子過日子就不要分什麼誰付出多誰付出少了。因為根本也沒法比較，因為不是只有賺錢才是付出哦。看到自己的努力也更要看看對方的不易。
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