1樓：
我就覺得自己挺渣的，剛和同學確認關係，談戀愛七八天，遇到乙個對我特別好的男生，我去打暑假工，人生地不熟的，特別照顧我，他天天做飯，怎麼說呢，特別照顧我，讓我有種自己是公主的感覺。。我都飄飄然了，然後把他跟我表白，我說我有男朋友，然後吧，他還是照樣對我好。我自己挺愧疚的，因為我在沒回應他的時候和他拉手了，他抓的我的爪子，我開始拒絕，然後他還那樣，我也沒拒絕了，也不敢跟男朋友說，感覺特別對不起他，每次想想都想打自己，覺得自己不知廉恥。
這種想法在我心裡壓著，難受死了。主要是我們還擁抱了，我可能比較新奇，我也是屬於那種半推半就那種的，因為沒跟人擁抱過。。現在更自責了，有沒有能罵罵我，說說我，一般我受打擊了就不會這樣了，現在這樣也不好，自己心裡難受！！！！
2樓：
我是真覺得自己好第乙份感情剛開始我都是認真對待，都是想往結婚方向走，但是每次都事與願違，最久的一段感情沒超過半年。我感覺我特別喜歡新鮮感，喜歡神秘感，同時時常感覺很孤單，一旦這個人跟我待時間太長了，我就會膩會厭煩。所以換男友很快，我覺得自己很渣。
前男友對我真的很好，我知道我可能再也找不到他對我那麼好的人了，可是一想到我在意的點，我真的看不到盡頭 。我實在不放心把自己的後半生交給他。伴隨著後期的爭吵，對他的不滿，我越來越不想找他說話，再也沒找過他，期間也跟他提了好多次分手，可是由於他一直還想挽回我，就一直擱置。
但是我從來沒有再想過和他復合。後來臨近期末考，壓力很大，我就想找個人傾訴，在一周cp上認識了乙個人，聊了很多，感覺是能交往的人，最後一天考完試，我跟他見面了，但是被前男友發現了，他很生氣，我覺得有種深深的罪惡感和負罪感，但是僅僅是因為他對我很好，而沒有一種背叛的感覺。在心裡我早就和他分手，但是我感覺我走不出這種負罪感的陰影了。
我是不是很渣。
3樓：
上癮就是已經離不開這種常態了。
有著恩愛的男友，轉頭就去享受別的男生用心給這個純良好看的女孩做的一切貢獻
有趣，但看不到未來。
4樓：乙個女孩子
就是自己的真是事情，我和我前男友在一起四年，因為他不工作我們分手了，然後為了忘記他，選擇了馬上和別人在一起了，（中間差不多分手半個月）然後不合適我們又分手了，發現自己喜歡了前男友的好兄弟A，後來覺得不合適，就沒在一起，沒過多久發現自己喜歡了前男友的好兄弟B然後在一起了幾天，發現有負罪感，就被迫分開了，有時候覺得自己真特麼的渣，很嫌棄，憋在心裡很久了，能說出來覺得也不怕被大家罵，就是覺得說出來舒服。發誓，我告誡自己以後絕對認真對待每乙份感情。現在選擇乙個人懺悔。
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你哪個瞬間覺得自己真的很惡毒？
從來不掩飾我是個狠毒的人因為我善意都是真實的惡毒也是真實的 我媽以前跟很多無聊的父母一樣問我家裡生個二胎好不好我那個時候十歲左右吧原話 生了我就從十二樓給你把他扔下去摔個稀巴爛 我就是這麼想的 你問我為什麼小小年紀這麼惡毒？因為我是我媽跟前夫生的孩子本來就是小拖油瓶雖然繼父對我不錯但我從小已經見識了...