1樓：
嗯，我父母在我一歲的時候離婚，很小沒有什麼印象，我很抱歉我今年27歲，也沒有辦法處理好心理的問題。
可能小的時候受過傷害，長大後會感到孤獨，父母都有了新的家庭和孩子，重心也在那些上面，很多時候都是可有可無，沒有什麼重要性。
然後膽子小怕犯錯，容易焦慮，喜歡逃避。其實都是因為怕自己沒人喜歡。
很難只能靠時間慢慢成為乙個自己想成為的樣子。
2樓：
作為乙個從小生活在愛里長大的孩子來說，父母離異了，對我的傷害就像是要了我半條命吧。後來又有了新的家庭，並且新家也有孩子。這一刻我就是失去了娘家的愛，也失去了娘家的依靠，可能這樣會讓人覺得太過了 ，確實過了，心也被傷透了。
3樓：花洋
如乙個不熟但認識的朋友一般陌生，但又因認識又不得不寒暄。
小學四年級父母徹底決裂，跟隨父親去了縣城讀書，而在此之前從未和父親呆在一起超過一星期甚至於見面次數都屈指可數。讀的私校屬於寄宿類學校，一年見到父親兩次。五年級第一次見到繼母抱著個不足十月的孩子才幡然醒悟父母的離婚並非偶然。
之後的日子裡，平時上課呆在學校，週末回家但由於父親工作的緣故父親不常著家，假期裡暑假在爸爸那，寒假在媽媽那。哪怕輾轉幾年，終歸仍然和雙方都很陌生。
繼母很好，甚至於比我父親還好。有時候還會懷疑為什麼繼母那麼好的人還會跟著我父親這樣沒錢沒勢還固執的人呢？但繼母再好，她終歸有她的孩子，所以從小到大，至始至終都不敢逾越。
我從小懂事，但小的時候總會期待著父親的認可和親近，但一次又一次，我發現我的父親或許只是在盡他的義務而已並沒有把我當作他的女兒。而新來的妹妹，他看著長大，親自撫養，我與她又怎麼相提並論？
印象最深的是是那次帶妹妹，妹妹走路跌跌撞撞的，我在這邊坐著，妹妹過來想要抱我，卻不小心跌倒了，我過去準備抱她，卻被從門進來的父親一把推開，語帶心寒地說：她好歹也是你妹妹，那麼小一孩子，你都想動手？。。。。。於是那時候我明白了我只是乙個外人而已，就連還小的妹妹都會對我說：
這是我家，請你滾出去，這是我爸爸，你不准喊他。
妹妹是個嬌慣著長大的孩子，偶爾呆在一起也基本不管她，畢竟我也沒那權利，有時候的管教在他們眼裡也怕別有用心。
因為這樣，我很難去真情實感地感受別人的感情，儘管我看不得別人哭，也捨不得別人受委屈，但我內心仍然是乙個很淡漠的人，我會很清楚得知道我與別人的距離，我也會永遠和他們有距離。我會懂得適當的甜話會解決一些需求，但同時我並不認為關心之言能代表著什麼。
擺正自己，就是不要奢求，不要抱有期待，把自己當做乙個客人保持禮貌即可。如有必要，適當嘴甜亦可保持良好關係，至於其他，隨緣即可。只是真的可能永遠永遠你都很難去相信別人的情感，也不敢去體驗感情吧。
反正目前的我便是這樣的，雖然很想改變，但確確實實很難相信自己，沒有安全感，自卑，覺得自己不被需要。
希望與我一樣的孩子都能克服那些負面情緒，不要讓那些情緒打倒，也希望大家能夠好好愛自己。
4樓：
其實我也是時常在想這個問題，他們在我五歲的時候分開了，現在20歲卻很怕聽見奶奶爸爸媽媽說起以前事情，很怕他們有復合的想法，大約是習慣了吧，不想改變現狀，也不敢改變，無法回頭。他們現在的家庭有幸福也有不幸福，我卻並不想看到他們那麼幸福。可是我偏偏又是幸運的，他們都對我那麼好，自從我有意識以來，我從未被他們輕視過，甚至對我比他們現在的孩子還好。
但是我總是覺得很不舒服，感覺怎麼樣都不對，對我好也不對，我覺得假，親人之間不該這樣，對我不好也不對，感覺自己被拋棄。即使他們對我很好，但是我還是時常覺得自己是多餘的，內心太敏感，越親近的人我越傷害。
5樓：慧慧呀
我就是這樣，父母對你肯定沒有他們新家庭的孩子好。後媽後爸對你好只是表面，永遠也不會真心對你好。如果你開始不滿，就會越來越忽略你，挨罵的物件。
我爸媽常對我說的話就是你以後要靠自己。後來他們確實也做到了，像個皮球一樣被踢來踢去，有時候我自己也會覺得自己是累贅。爸媽像仇人，六歲我的家永遠的破碎了。
那麼小的我必須要學會看別人臉色，總是偽裝堅強。總以為他們愛我，好在現在長大了，也活的好好的，可還是很渴望父母的愛，極度沒有安全感。不相信愛情，對結婚有牴觸感，有時候還會很抑鬱。
嗯，也還好吧，哈哈
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