1樓：Jerry的奇怪道理
每個人都曾經是乙個小孩慢慢成長過來的。
那對小孩子來說，怎麼確認自己的安全呢？
她必須通過哭，鬧，喊來喚起母親的關注，強行讓母親關注和重視自己。而很多時候父母並無法做到時刻關注到孩子。有些父母甚至會覺得很煩躁從而更加不願意給與關注。
這個時候這個孩子就會很缺乏安全感，在她的感覺中。沒有人會回應她。對孩子來說沒有得到明確的回應和確定。就會失去關係，而失去關係意味著會死亡。這會讓人很焦慮
長大後，人一旦陷入沒有關係的恐慌裡，瞬間就會啟用早年這個創傷。彷彿自己還是那個早年的嬰兒，不知道怎麼跟這個世界相處，很害怕。
當她長大了，開始了戀愛。當她在關係中開始信賴這段關係的時候。那麼這份對母親或者是重要撫養人的依賴就會轉移到伴侶身上。
重複著童年沒有得到的那份關注和肯定。甚至更多的是十倍的索要。
但問題是這個孩子本身就是極度匱乏安全感的，這就好像是乙個無底洞。好像怎麼要都填不滿。
好像重新退回到了童年時候，她嘗試去修復童年沒有得到的創傷體驗。
如果她無法察覺到這個問題，並學會如何自己修復那個無底洞。那她可能會一直這樣下去。
她的關係模型就會變成：
→我戀愛了，他好像是我要找的那個可以修復我童年創傷的那個他
→我想要，我想要更多。他是我的伴侶，他應該給到我更多。這樣我才會很安心，他一直給我才會讓我感覺他就是那個人。那個可以讓我活下去的把手
→我失敗了，他好像並不是那個人。他和我的父母一樣。我討厭他
→我應該繼續尋找，這樣的人肯定會有。
這樣的模式會讓她一直迴圈，讓她一直去尋找那種可能並不存在的把手
但無論如何，母親又或者伴侶這個代替了母親的這個客體都是不穩定的。嬰兒面臨著隨時失去母親的風險，他的確不知道如何獨自面對這個世界。
如果你也成為了這樣的她。你可以嘗試自我滿足自己的安全感。告訴自己長大了，哪怕沒有回應你也可以活下去。去嘗試自己也努力去填補這份匱乏。
或者在現在的關係中，你可以拿出乙個小本本，一支筆。你去細心關注他對你的每個好。每乙個愛你的美好呈現。
把它記錄起來。當你這個匱乏的嬰孩又出來鬧脾氣的時候。你嘗試開啟小本本把這裡的故事讀給她聽。
可以讓她不在鬧騰
最重要的還是自己需要去保護好你的嬰兒，你已經長大了。它還沒有，你需要幫助它也成長起來。這個嬰兒也就是你的心理了。
希望你收藏起來，這樣你在遇到這樣問題的時候開啟在看看。這個小可愛希望被看到。只有被你看到了。它才會有長大的可能。
你也可以嘗試把這些話給到你的伴侶看到。我想他這麼愛你。一定會一起幫助你的。讓他多乙份理解。也能少乙份情緒。
和你的伴侶說一句：辛苦了吧！
我想你的伴侶會很需要這句話
願能幫助你哦
2樓：拿玫瑰的安東尼
我非常有同感，我經常把一件小事放大，他又是乙個心大的人，每次都被我問的，懶得搭理我。我也知道，再有耐心的人，時間久了也會累也會煩。
如果你想和他長遠的走下去，你就要改變自己。換做是你，你也不會找乙個麻煩的人過一輩子，就算對他再包容，也經不起時間的磨礪。不要信什麼不管你怎麼作，愛你的人都不會離開你。
如果一直下去，對彼此都是折磨，愛會消失的。而且如果你真的愛他，是讓他覺得被愛，舒服，快樂，溫暖，而不是用這種看似很需要他很愛他的方式去折磨他，他需要不斷的哄你，猜你的心思，可能到最後連句話都不敢說，怕你多心怕你不開心。那兩人在一起多累。
如果對方愛你，他是會包容你，他不會計較，因為知道你是在乎他。如果他都對你那麼愛了，你還忍心用這些小事折磨他嗎？我每次都那麼想，所以我總在克制自己。
你說的問題，應該是跟個人性格有關係。因為我發現自己這樣的性格，也想改變自己。就是克制自己。
然後自己多想的時候，不斷暗示自己。控制自己的情緒。有人跟我說轉移注意力，自己做點什麼。
但我有時候情緒上來，真的是什麼也不想做，就是不開心煩躁。這個時候，我就靜靜地待幾分鐘，總之不要說傷害人的話。
還有這些的前提，就是你倆是不是真的合適。有的人就是喜歡自由，躁動不安，你這樣對他來說是負擔。但有的人對你這樣的在乎，會有安全感。
喜歡被你粘著。前者不安定，同樣無法給你安全感，後者對你包容對你愛，你才會想著為了他而變得更好。
3樓：百合
你的問題在缺乏安全感的女生中比較常見，缺乏安全感最明顯的行為特徵就是敏感，玻璃心，患得患失，容易惡解人意。
這樣的人格特質進入兩性關係會非常依賴對方，久而久之會讓對方感覺壓抑而想離開。在我處理的挽回情感中，遇到太多因此而失去一段美好戀情的女生了，替她們惋惜的同時更重要的任務是幫助她們成長。
因為一旦走進她們的童年，就會深深的理解她們的無奈和痛苦。缺乏安全感的孩子大多有乙個不太幸福快樂的童年，比如不是童年頻繁更換扶養人就是父母關係不好（父親出軌，家暴母親，父母關係冷漠疏離），或者在家裡不被重視（多出現在重男輕女家庭），很少得到父母的誇獎，父母難得與她們親密互動，或者有效的陪伴，乙個人安全感的建立最重要的時期是六歲以前，如果這段時間的親子關係不良，在之後的時光裡自我又沒有得到很好的發展，那麼缺乏安全感和自卑幾乎是很難擺脫的噩夢，時刻折磨著自己的親密關係。
姑娘，你能覺察到自己的問題其實已經很不容易了，接下來你需要的是自我的提公升和成長，只有提供了安全感，才會更加自信從容的應對兩性關係。
加油吧，不要再因為「」作」而最終失去了愛你的他。誰的忍耐都是有限的，你要透支完了再後悔。那個時候需要花費的精力和時間只會更多。
4樓：
這應該就是常說的無理取鬧吧。自己能克制就克制住自己，分手是最後的解決辦法，但估計以後就會有:和男朋友分手了但放不下他怎麼辦？這個問題出現在知乎了
怎麼擺脫過分依賴
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如何擺脫對父母的心理依賴？
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shuijiao 何時？擺脫？我們先來說說什麼時候能 減少 對化石燃料的依賴這個問題上做那麼多大而化之具體分析真沒用 只看化石燃料的總產出就行 有那麼一天化石燃料的開採量開始下降了，那也是我們的依賴開始下降的時候這個時間 遙遙無期 但必然來到 而在這之前 我們的環境能惡化到何種程度 不得而知 張明 ...