1樓：達爾文
她不理我了，然後等啊等，等到我下定決心離開的時候。她又突然理我了，她也是狠不下心吧，這種感覺很煎熬啊。所以，我昨天故意做了她最討厭的事，故意讓她恨我，逼著我自己放下。
這樣，她離開的時候，應該會很恨我很恨我吧，我也再也找不到理由去找她了吧。
2樓：
愛別離，求不得。
這是他的名字。也許從一開始，就注定了我們的結局。
我還有很多很多的話沒有和他說。我，像極了乙個跑路的傻子。
現在，除了一聲嘆息，和在知乎上不斷的尋求慰藉之外，我，什麼都做不了。
3樓：一心只愛倪
敢問，你有真的用心去了解他嗎。我剛剛的前任女友，就是因為不了解我的用心良苦。誤會了我不愛她，而離開了我。兩個人相愛，有問題，一定要說出來。不是個人單獨而行。
4樓：
2019.1.2
我想，來知乎尋找這個問題的答案的人都經歷過一段非常難熬、心酸的離別吧。
離開乙個喜歡又不能在一起的人，大抵是經常性的發呆走神，無意識的心酸流淚，忍不住翻看他所有的社交平台，小心翼翼的從別人那裡獲知他的近況，會在和煦春風後想他，會在盛夏蟲鳴裡想他，會在落葉秋風中想他，會在冬日暖陽下想他，會在下雨的時候想他，會在起霧的時候想他……總之，總會想起他。
從在一起到分開，兩年多的時間，一直都在糾結迷茫中度過，用盡力氣對他好，給他多多的愛，認真對待每一次在一起的機會，開心地接受他的寵愛，矛盾中克制自己的不滿和小脾氣。我呀，也曾在爭執中無數次想要離開他，因為真的不適合在一起，儘管他說我就是他一直想要的那種女人，而我最後也越陷越深，從喜歡到愛到後來的精神契合，三觀一致，心裡覺得這個人是對的人，無論如何都應該留在他身邊！
可是啊，不對的時間地點出場方式給了現實深深的一擊，無數次掙扎之後，我選擇了乙個比較決絕的方式離開他。當真的要離開，我萬般後悔，會想「人這一生到底在追逐什麼？為什麼而活？
我現在什麼也不想要，只想和這個人在一起！一起工作、看書、追夢…或者無聊的抱在一起聊天」……情緒崩潰，安靜之後又覺得應該離開，因為這是乙個正確的決定。以現在的方式在一起，相互折磨，痛苦糾結，時間一長終會耗盡我們的激情和愛慕。
不恰當的在一起，不如分開，如若有緣，未來定會以更恰當的方式再見面，那時候不必哭著說「再見」，可以笑著說「你好」。
送過你兩次聖誕禮物、三次新年禮物、十年的生日禮物還有一些幼稚卻也滿懷心意的小禮物。你送的每一件禮物我都妥善保管，那是你給我的愛，更是陪伴。你說「只要我需要，你會一直在」，我不質疑，我深信時間會給愛的人最好的答案，我只是…再沒有理由和藉口說出「你來，我需要你」。
同行一程，卻終不同路。望，未來可期。
5樓：好奇寶寶問不完
我曾經愛他愛得死去活來，父母的反對和逼迫讓我們分手，他說過不會分手，也說過會給我幸福，最後說分手的時候頭也不回，還把責任都推給我。
其實，真的喜歡你怎麼會捨得離開，我為了他與我父母為敵，願意拋棄一切跟他走，我從小到大都過著公主一般的生活啊，父母把我當心頭寶貝疼愛有加，卻為了乙個沒工作沒房沒車沒長相的男人罵父母滾，我為了他恨父母，為了他願意放棄我所有的一切，我就是愛他，毫無條件的愛他，父母逼我和我最心愛的人分手讓我離開我最心愛的人，父母是王八蛋！父母控制我的人人生！剝奪我的幸福！
我為了他給養育了我二十年的父親下跪，求求父親不要逼我們分手，父親看到我為了乙個男人跪他，暴跳如雷，含辛茹苦養大的女兒為了乙個什麼都沒有的男人給他下跪！跑到他單位罵他，警告他不要再接近我，讓他在他同事面前抬不起頭。威脅他家人，把我弄成這種樣子！
和他在一起很自由啊，我喜歡的是那種自由的感覺，因為我從小在金籠子裡長大，沒見過外面的世界，他是第乙個帶我遊山玩水的人，帶我看到外面世界有多精彩的人，我就要以身相許。
你說他對我有多好吧，我真想不出來，他有多疼惜我吧，我還真不說不出來。那天他說分手，受夠我父母蠻不講理，受夠我家人，不想再和我家有任何瓜葛，他怨恨我家人讓他難堪。
當時全世界都怪我，是因為我家人讓他難堪，是因為我讓他倍感壓力，他無法容忍我的缺點。我自責的想做很極端的事，哭著找他，我記憶也能深刻的是，那天我乙個人在醫院，下著雨我穿的很少，冷得直哆嗦，用僅剩的2%電量給他發資訊說我好冷好想哭，他沒有回我，一直都沒有回覆。他已經向我提分手了，我家人讓他難堪了，我的死活與他有什麼關係呢？
好不容易跑到乙個角落找到充電處，叫了一輛車，回到家，那個我憎恨的父母給我煮了一晚熱騰騰的粥給我喝。
喜歡有用嗎？他喜歡你嗎？我愛他愛成這副模樣，最後苦苦哀求他不要離開我。
他寫信給我說我在繼續這樣下去他也會討厭我，父母實在看不下去，自己好不容易養大的公主怎麼就看上了乙個什麼都沒有的窮小子！父母也看不出他有多愛我，就我乙個人傻傻的愛著他，最後還恨父母。
你喜歡他，不得已要離開，如果他也喜歡你，會想辦法和你在一起。為什麼不能在一起？因為不夠愛。
6樓：
今年過年，就準備這麼做了，不想再等下去了，內耗不起，告訴他，我從前說過要陪他久一點的話，我要收回來了，寫封信寄給他，就這樣散了，雖然真的很捨不得，從前答應過自己無論怎樣，都不傷害他。可是還是要走到這一步，不逼我自己，我永遠都不會放手
7樓：Ken.S
我一直知道我在你心裡的位置。你這個成熟的老司機怎麼會喜歡我這個傻到家的女生。你總是問我為什你我這麼傻。是啊經歷的太少吧。
太多話想說卻不知從何說起相信時間會撫平一切吧。我不會再打擾你了而你也真的永遠不會找我了吧。bye～
8樓：
就在剛剛
捨不掉是真的心疼
我總說愛太重也不知道什麼是愛你說我不懂可覺得形容這顆心不算輕你說你懂了相見恨晚
我懂了什麼
可遇不可留
就這麼分道揚鑣吧
我乙個人的寶寶
9樓：愛吃楊梅的可樂
因為不可能有未來，所以選擇離開。算是和平分手吧，分手的時候還是愛著對方，但真的是不能再繼續下去。分手後那晚我回學校抱著室友痛哭，他看著我也是滿臉心疼。
分開後常常會乙個人不自覺的流眼淚，會想起在一起的時光，想到那個人的好，會怪自己不夠體貼不夠懂事，但是又很無可奈何地告訴自己真的回不去了。
我想對那個人說，雖然餘生不能與你相伴，但是你永遠都是我心裡的那個你，那個唯一的你。我會永遠記得在我年少的時光裡，在那座江南小城裡，遇到你。
10樓：
是他主動離開的。自私又決絕。我嘛，像心底被挖了一塊肉。
拿起手機就流淚不止，聽歌就流淚不止，看著街邊的情侶就流淚不止，吃著什麼都沒有味道。突然覺得我想留在大城市，我想拿到好的offer，我想看到更寬更廣的世界這一切有什麼意義呢。我只想和他柴公尺油鹽醬醋茶攜手到白頭。
可是啊，人生的事，哪有兩全。我怪他麼？ 不。
他只是充當壞人做了對雙方都好的決定。這大概也是我愛他的主要原因了。
已經兩年了，對他的記憶已經模糊的很，但是當時抽離的感覺好像刻在了心尖。
11樓：佛羅郡
你知道嗎？吃下乙個很辣的食物時，喝水是沒用的，最好的辦法是含一顆糖或者很酸的酸梅，其他的味道會綜合辣味，然後讓你忘了它。剩下的就交給時間吧。
12樓：
匿名答吧
我曾經遇到這麼乙個人，他把我當珍寶一樣對待，可是我的理性告訴我我們兩個不可能在一起
我們兩個人在冰場認識，乙個玩冰球，乙個學花樣滑冰，當然學花樣的是我，當時我初學者，總是摔摔摔，他能飛速的穿過半個冰場來扶我，在我摔的七零八落的心裡，簡直就是帶聖光的英雄，後來他跟我說，我寧願自己摔倒也不願意讓你摔一下。當時我才認識他。
有一次我摔的很醜，完全趴下的，手上都是冰化的水，一抬頭他就出現在我面前，剎車的冰沫子飛的像雪花一樣，他伸手把我拉起來以後，順手就把我的手往他衣服上蹭了兩下，把水給擦乾淨了，然後就走了，當時我就呆了，誰會這樣幫我擦手
後來他很執著的追我，無論我怎麼拒絕他都不放棄，我說我脾氣不好，他說沒關係他脾氣好。我說我很強勢，他說我什麼都聽你的。我說我們認識不久，他說可是我就是喜歡你啊。
我也很喜歡他，每天守著手機等著訊息可是還要裝作若無其事不懂他心思的樣子
可是我們兩個並不能在一起，他大專，但很聰明，是一家公司的銷售主管，我研一，他比我大四歲。
像一道深深的甜蜜又可怖的鴻溝，我認輸了，我不敢跳
-————————
修改答案
哎，剛開始估計是大專，後來他很坦誠的告訴我是初中畢業，摸爬滾打很久才混到現在，想到我這二十幾年的人生軌跡，再想到學歷家境這些，哎，我更不敢跳了，怕
有互相喜歡卻不能在一起的故事嗎？
Shirly 如果對方已婚應該再喜歡也然並卵。但是可以一起做一些無關痛癢的事情啊！譬如一起做乙個公司 譬如跟著他健身練拳擊 譬如一起合作乙個專案好多年 譬如一起談論一本書的看法 餘不一一。 他有很嚴重的抑鬱症。原生家庭給他帶來了太多太多的痛苦，他一進入大學家裡馬上就準備了二胎。我特別特別喜歡他，他是...
相互喜歡卻不能在一起，是因為男生不夠喜歡女生，對嗎？最好男生以男生的角度真實解答 ？
我也好想知道，他和我說他喜歡我，但是想再等等，他說因為是初戀想認真點，他想能夠一直走下去，想再多了解了解。但是捅破了之間的關係後，現在的狀態就是他常來說又想我了，喜歡我之類的情話，當然說破之前並不會這麼說，但是我問現在是什麼關係他說再等等。我有點迷茫。 現實可以撕碎一切。如果真的明白萬里有多遠。那就...
明明相愛卻不能在一起是什麼感覺？
阿九 我遇到過太多了。我是愛情至上，偏偏我愛上的人都是理性主義。我追逐的是，陪伴是最長情的告白。而他認為，我們注定要和乙個不那麼相愛的人結婚，過完世俗而平凡的一生。其實，有時候想想，我們會有點火的慾望，卻沒有添柴的力量。習慣了，突然也就接受了。特別喜歡一段話 路燈下我們擦肩而過，交錯的影子相互融合，...