1樓：
喜歡乙個人因為他來晚了所以不能在一起
最初的相識摯熱甜蜜明明知道不可能在一起卻義無反顧的在錯誤的道路上越走越遠……違背常理失去自製是注定要嘗盡一切的失望和沮喪但是我一旦愛了也就再也不能不愛了他自人海中來這猛烈的歡喜我無處可逃 .......
他像個孩子掩藏著無助迷茫不知所措卻倔強的昂著頭顱暴燥不安他喜歡在自己的角落裡乙個人孤獨不願與別人分享他的內心......
以後的日子我願用溫柔撫慰他的憂傷用善良化解他的唳氣用寬容溶化他的發洩用愛陪伴他成長......
在這個秋天我想與他一起埋下這顆愛的種子與他一起用心慢慢守候也許有一天我將攜帶著豐收的果粒牢記著它們的苦澀或甘甜所以我依然選擇執著時執著沉迷時沉迷......
2樓：暖向
我喜歡的人，從我喜歡他時候就注定不能在一起，因為他有女朋友。14歲遇見他，不知道為什麼，現在22歲，提起他時，心裡是淡淡的惆悵。在他之後，不管我遇見誰，再也找不到喜歡的感覺。
可能我的喜歡，在他身上都耗盡了吧。
3樓：不冷很熱
很難受。
與她相遇在2023年的高一，我16歲，她也16歲。當時是她加的我QQ，發現她是乙個很有趣的女生，對她就有一種和你特殊的感覺。慢慢的慢慢的我發現，我對她超過了普通的同學。
那個時候在班裡，看見她是最大的開心。高一下學期分班，她進入了尖子班，而我卻擦肩而過。原本以為事情就這樣結束了，沒想到這才是事情的開端，我生性頑劣。
天天帶手機上課（高中不允許帶手機到學校）她知道我帶手機。於是找我借手機，我就給她玩。慢慢的慢慢的我發現我越來越喜歡她，每一次見她我都會不知道怎麼說話。
高一下學期的那個寒假，我向她表白了，遭到了拒絕。我很難受，感覺不知道該幹什麼了。開學之後我遇見了我的小師妹。
小師妹向我表白，我無心戀愛，招架不住，就告訴小師妹，但你和我在一起會後悔。她知道以後，對我說了一句話：有物件的人別給我說話。
也是這一句話，讓我重新燃起了希望。小師妹這個時候也對我說，累了，放手吧。大年初一，我喝醉了。
那個時候17歲，心裡最純真的還是她。高二我轉學，她知道以後，找到我哭了一場，當時我就想，我想抱一抱她，可是我忍住了。轉學以後，我在新學校默默度過了1年。
直到高三，我回學校，又遇見了她，這一次，是她忍不住了，對我哭了很長時間，當她在我面前哭的時候，我就在想，如果我能和她在一起，那該會有多麼好啊。那段時間裡，我帶她出去一起吃好吃的，一起去玩。我原本以為這樣就會得到她，可是再一次，她把我無情的拒絕了。
這一次，我終究放棄了。直到現在，我也沒有再找她。她也沒有再找我。
各自安好。
4樓：若只如初見
很傷心吧，在七個月前，她突然加上了我，我就不顧一切的，跟她說，我願化身石橋，受500年風吹，500年日曬，500年雨淋，只求你能從橋上走過。她跟我說，說你騙我的吧！我當時心情就上來了，不顧一切的，我就跟她說，我今天鄭重的告訴你，我喜歡你。
如果你能同意的話，我會試著，如果你不同意，那麼我喜歡你，與你無關。在晚上的時候她就回過來了，她說我有那麼重要嗎？
後來我們，沒有聯絡了，以後，在很長的時間內，我挺傷心的。所以我一直都很糾結，我到底要該怎麼辦？今天我又突然的想起她了。我好想和她在一起啊！可是她根本就不喜歡我。
5樓：會飛的sofie
從失望，痛苦，思念到放手，這個過程讓我想了很多，為什麼喜歡乙個人不能在一起。
後來才知道終究是不合適，不是對的人，如果是對的人，無論如何自然而然都會在一起，自己也不會感到痛苦和不安。
6樓：驕縱
不用再糾結了。故事在20.20.6.23晚上就已經結束啦。
一開始，他認識我，因為新鮮感，所以對我的事情，都很感興趣。好像有說不完的話題。會叫我一起五排，那天新賽季停服，為了聊天，還要開房間。
會給我讓藍，會打出520戰績讓我看，我叫你單挑你都會來。兄弟罵髒話，你顧及到我，會讓他做個文明人。你開麥罵人不想讓我聽到會讓我關麥。
會讓我玩我喜歡的位置。隊友嫌我坑會為我出頭。長久不回覆，會說一聲自己幹嘛去了，沒有看手機。
生你氣了會哄我讓我不要氣啦。幾乎每天說晚安，早安。
還有嗎，你的好，好像也就這樣了。每天陪著我，讓我有了聊天的人，可以依賴的人。頻道聊天會產生戀愛的錯覺，我覺得我好像喜歡上你了。
你不理我，不跟我說幹嘛去了的時候，感覺好冰冷。和別人打遊戲的時候，我感覺好難受。我應該明白，我和你不過是網友，所有的悲喜，都是隔著螢幕產生的。
你抽菸，喝酒，逛酒吧，不愛學習，沉迷遊戲。狐朋狗友眾多。但是你在我面前的表現，又不像那麼不懂事。
放在現實裡，你大概會是高中時期我討厭的那種小流氓？但是你的氣質又不像。可能因為你五官還算端正。
但在我這裡，你就是個小孩。
你才十七歲，你說你十八了。我想想我十七歲的時候在幹嘛。那時候還很不成熟，很不懂事，為情所困著。而你，也覺得自己非常懂事不幼稚吧。
可是你知道嗎，姐姐今年22了，按理來說，我不應該對你動心。天天打遊戲打出來的感情，簡直脆弱得不堪一擊。於是我不小心對你說了怕依賴你，你就開始對我愛答不理。
你不知道，那段時間，我好難受。你明明打著遊戲，卻告訴我在幹別的事情。
我假裝看不見，然而我收藏裡的你的語音，我一聽見就想哭。真的，哭的很兇。我以為我好了，一聽到你的聲音，就控制不住我自己。
我何嘗不明白，我不應該這樣子。而你的兄弟來跟我說，其實你也是在意我的，慫恿我去把你加回來。我信了。我那時候是滿懷著期待，哪怕我們之間只有百萬分之一的可能。
加回來一開始，確實好言好語。也會叫我打遊戲。日子久了，也冷淡了。
你喜歡我嗎？肯定也是喜歡過的吧。我刪掉你，你兄弟說你很難過。
可是我們始終隔著一千多公里，隔著五歲的差距。
可是弟弟啊，你不該來招惹姐姐。姐姐一旦動心，可是會傷心好久的啊。我每一次的愛而不得，都折磨死了我。
原本開開心心的我，為了等你的訊息，悶悶不樂，等不到你的訊息的我，像個傻缺一樣，難過。
沒關係，你不喜歡我，我該清醒了。只不過，我需要一點時間，一點一點地慢慢忘記你。我的心口堵得慌，為什麼你要來，來了又走。
要麼你就走吧，讓我難過幾天，我就會好起來。可是我怕不爭氣的我，看到一點點希望，又開始無端期待。怎麼辦，這一刻，希望我從未認識你。
7樓：童話加上問號
「為什麼我還那麼在意她？她到底好在哪？」我一遍遍問自己。
「她哪兒都好，唯一的「缺點」可能就是不再喜歡我了吧...」又一陣無力感襲來，使你從小建立起來的無條件的驕傲又扣去了幾分。
你覺得自己雖然遇到過很多困難和挫折，但最終總是可以被你化解，得到乙個尚好的結局。可是對於她，你無可奈何？是的，她給你的人生帶來過希望，帶來過美好，同時也留下了乙份遺憾和苦澀。
遺憾的是你沒有機會向她證明，和你在一起會有多安全多幸福。苦澀的是你此後的人生她將永遠缺席了。
但是每當你擺脫情緒去回憶她的時候，總是心懷感恩，感謝命運讓你們遇見，在那個特殊的時期，那萬里之外的心靈的撫慰，那讓人心動的電波傳來的聲音。。。它們都真實地讓你為命運而感動。人生值得，人間值得！
I want you back, I want it so badly. But I know it』s impossible.
You deserve the best in the world!
8樓：不懂
瘋狂地偷偷尋找對方的蛛絲馬跡，想到對方會很甜蜜，純潔到不捨得出現上了對方的想法，只想能和對方共度餘生，陪伴對方就很開心。卻因思念而痛苦。
9樓：
從未在一起過，現在已經敗給現實。
不能在一起，可是又覺得總是心存希望，但是現實的經濟壓力真的很大。由於疫情的關係，工作也難做。
既然不能在一起，我覺得也不能做朋友了，兩個人相互不打擾才是最好的吧。
反正就是深深的遺憾，我真的很想他。
10樓：
今天打完球載你回家
下了車「拜拜」 「拜拜」
你走了我也走了
想起一起去成都的時候
的士上握著你的手躺在你身上
摟著你合影
想起暑假裡球賽打完
你的晚安
我知道我知道這都不算什麼
不敢再去幻想了
不敢捅破
好想再牽著你的手
走過香格里拉鎮的路
我知道你不是
我甚至不敢想
假如你是
哈哈哈再也不要去幹無用的事了
真的都是錯覺
都是假象
他只把我當兄弟
但是我想好了
等暑假我考完了
確定去哪個城市了
我會和你說
直接了當
反正也不會在乙個城市
如果拒絕那就老死不相往來
如果同意
哈哈哈不可能
算了說出來了我就不後悔了
我真喜歡你
我一遍遍的告訴自己
你TM想的都是假的
真希望公車上靠在你身上那一刻
可以再來一遍
可是不會了
又能怎麼辦呢
等著吧哦
忘了說我是男的他也是
11樓：
大抵就是晚上睡著睡著就醒了
所有的千念萬念都是那個人
難受的怎麼也睡不著
翻過來又翻過去
拿起手機編輯了一次又一次簡訊
然後又默默的刪掉
終於鼓起勇氣傳送了簡訊
卻再也收不到秒回的資訊
心裡悵然若失的一直到起床
說不上那種感覺
很想發訊息
很想說我們再多了解了解吧
很想說其實那些都是誤會
很想說我內心並不是你想的那樣
可是我一句都講不出口
對什麼都沒有興趣
很失落強迫自己報了學習班
看見遊戲夥伴已經換了乙個人
我知道就像那風
心有所屬
只希望平安與喜樂你都有
12樓：
這個問題太大了，包含的情況太多了。你要看這個人的心態，如果他已經心灰意冷了，那麼他會過的比較從容。如果能丟掉猛烈的期盼，就不會有悲傷的來襲。
只是跟誰也不會再提起她，提起就是把疤撕開把傷口展示給別人看。心裡再想有沒有可能也只會是一聲嗤笑而已。
可如果他還沒收到絕無可能得訊號，他會安耐不住，胡思亂想，暗自傷神。當他看到他喜歡的那個人依舊生龍活虎完全沒留意他的存在時，會告訴自己放下，但過一陣又死灰復燃，心裡不斷翻騰。在這種幾種狀態之間來回折騰，最後變成第一種。
當然還有一種人，喜歡你是真喜歡你，過一陣不喜歡你是真不喜歡你。追不到你會失望，但不會傷心。過一陣就把你忘的一乾二淨。
13樓：
斷聯後也只是難過了一兩天
平時該幹嘛還是幹嘛，只是偶爾忽然覺得莫名的理性和消沉。
（我明白我對他的喜歡是真的喜歡，即使對方畢業後吃胖了，油膩了，可在我眼裡確是好可愛啊。）
大概就是，世界上竟然會有這樣的人。
沒有開濾鏡，也知道對方的缺點之處。
但問題在於他的缺點並不是我特別看重的在意的。
這樣，即使知道對方是個怎樣的人，在我心底任是完美的。這種完美，既有世俗的標準，更有我自己的標準。他都達到了。
大概就是忽然覺得，不會像以前一樣希望遇到乙個很愛的人走完餘生了。
或許還是會愛？可是心中始終覺得只有對他的愛，是觸及靈魂的愛。
他是我最嚮往的那種人吧。
以前分手的時候，打擊很大，痛苦了半年有餘，但放下後就真的一點念想也不會有，因為發現那個人不值得啊。
現在，沒有很大痛苦，或者也因為沒有痛苦到讓自己放下，反倒心裡總是心心念念。
以前總是想著，如果因為愛情，我可以在現實前退步。而現在大概是，現實之上，盡量找個更加喜歡和合適就行了。
因為有的東西，沒有碰到的話，那麼下乙個碰到的就是你的模型。
而我偏偏碰到了乙個，比自己設想的天花板還高（這種設想不是世俗的定義，而那個人滿足了世俗的定義和我自己的定義，甚至是其餘定義），高出天際的人，不知道是幸運還是不幸運，因為你見過了最完美的存在，往後遇到的即使再好，也達不到曾經那種感覺。
甚至於，為了不讓自己念想，不斷給對方找缺點。可是大概即使看見了對方存在的那些缺點，那個人在我心裡依舊是完美的存在。
以前，我總對自己說，雖然你喜歡乙個人會很喜歡，可是每次放下還不都是放下了。可是這次，我卻覺得自己大概會記得他很久吧。即使這次的失戀並沒有像往常一樣哭的稀里嘩啦，痛苦好幾月，覺得生活無趣。
但是以前愛過後還會希望遇到愛情。而現在，我覺得不會再遇到了，那種完美的愛情。
會喜歡，但也明白了喜歡也只是可有可無的喜歡。也只是會屈服現實的喜歡了。
如果重來一次，大概還是會希望遇到這個人吧。
因為他，我才明白什麼是熱愛生活，明白了很多很多，看清楚了很多很多，也是因為看清楚了很多，反倒對現實少了很多不切實際的期待。
第一次是真實的，客觀的，看清楚的活在這個世上。
希望自己獨自一人也勇往直前吧。
不會再期待愛到百分百了。不會期待遇到乙個讓我想永遠在一起的人了。
回首過去，覺得自己迅速成長。會困惑為什麼沒有自己傻不拉幾啥也不懂的時候快樂呢？但是若是讓我變回從前，我卻一點也不願意。
不想活在泡沫裡，謊言裡。
即使真實的世界殘忍且痛著。
最後大概就是，不能得到所愛，那就讓自己變成自己最愛的樣子。
喜歡乙個人喜歡到瘋 卻不能在一起是什麼感受？
我拉黑了。沒想到，黑名單裡竟是自己最愛的人。因為我愛她而得不到她，因為我知道我們的差距，因為我知道她不愛我。我知道我只會得到痛苦，所以我放過自己，把她拉黑了。為了自保，我竟把我最愛的人拉黑了。我覺得我應該向前走了。哦，對了，我也是女生。 因為風吹過彩虹 那些曾經不可自拔的翻來覆去 那些一兩句話就能波...
愛上乙個人，卻不能在一起，想放棄，自己又走不出來，怎麼辦？
楊菜水 奉勸一句，你越心軟，對對方來說越是一種折磨。相反，你越愛對方，越應該快刀斬亂麻。越痛越容易放下，會較快一些走出來。總是會痛的，一次性痛過就好了。不然，時不時隱隱發作，很難走出來 安然君 我不知道你有多大，也不知道你是男還是女，但從你的描述來看你應該是乙個情種，我打下這幾個字時，心莫名的疼了一...
明明相愛卻不能在一起是什麼感覺？
阿九 我遇到過太多了。我是愛情至上，偏偏我愛上的人都是理性主義。我追逐的是，陪伴是最長情的告白。而他認為，我們注定要和乙個不那麼相愛的人結婚，過完世俗而平凡的一生。其實，有時候想想，我們會有點火的慾望，卻沒有添柴的力量。習慣了，突然也就接受了。特別喜歡一段話 路燈下我們擦肩而過，交錯的影子相互融合，...