1樓：情感婚姻治療師
看這個人，和自己。具體情況，具體分析。
只能說，通過這次出軌，男方是否真得能做到改變，這是需要觀察的。
同時當事人自己，如果心裡那個坎過不去，同時也不想解散婚姻，建議，去找心理諮詢師，諮詢幾次，讓自己心理坎過去，不然，是不是想起來，心裡會難受，甚至情緒失控。
最好兩個人一起去。
2樓：舍予
心中的那根刺真的能夠拔掉嗎？
真的做到和之前一樣相信他嗎？
真的做到不去懷疑、敏感、猜測腦補嗎？
真的對接下來的婚姻有安全感嗎?
真的能做到不去翻舊賬嗎？
1、他出軌，想回歸就能夠回歸嗎？我們是否已經把這個決定交給對方做了？
2、對方的這份愧疚心，對家庭、對你的積極態度能保持多久？乙個星期、半月、一月、幾月半年還是之後的無數年？
從你的提問中就能夠看出，你在糾結是否要原諒，而你內心的答案是想原諒甚至已經原諒了。只是你自己在擔心，你沒有安全感，這件事需要用什麼處理方式來避免自己再次受傷，對方真正的意識到對你和家庭的傷害。
既然對方現在有愧疚心，也有回歸的態度，你內心也不能真正的放下，想給彼此一次機會，不留遺憾，那我就建議：在回歸的基礎上做出懲罰，回歸是需要有回歸條件的，比如保證利益，對家裡的財產做乙個歸屬，你自己對自己做乙個規劃，你們雙方把事情做乙個解決， 然後讓對方主動站出來修復，而不是你來主導和要求，讓她看到你處理事情的態度，而不是嘴巴上錯了對不起， 行動上稍微表示一下就行。如果沒有條件的回歸，那就是再次給了對方出軌的權力。
當在保證好自己利益後，自己的底線框架建立後，我們更多的是要交給時間，看怎麼來處理，相處方式，不要有想去改變對方的行為，並且不要在想之前一樣信任，一樣愛他，期待他和之前一樣愛你，你需要做的是再這段婚姻的基礎上，去找回你自己，去放大你自身的價值，去豐滿你自己羽翼，把目光看向你自己，嘴巴甜著讓對方付出沉沒成本，你從中脫離出來。
3樓：東方慧
在經歷外遇危機中，我們會經歷幾個時期
(1)痛苦的戰鬥階段
面對多年的感情，突然發生了巨大變故，婚姻中多出乙個人，自己正常的生活受到了嚴重影響，多數人是不能接受的，也想不明白為什麼好好的婚姻就變成了這樣。為了能讓家庭完整，婚姻可以恢復到正常狀態，不少人就開啟了鬥爭模式，將注意力集中於第三者身上，認為是這個可惡的第三者破壞了自己的生活，試圖竊取自己的婚姻。
有了這樣乙個目標後，心裡就期望外遇者能回歸，只要他承認錯誤，離開第三者，自己可以選擇原諒他，可以重新開始正常的生活。
（2）擺脫不了的陰影階段
最初很多人都認為只要對方回歸，只要第三者離開，自己的生活就能逐漸復原，在達成這一目標時儘管內心痛苦煎熬，但能奮勇向前。而實際上當對方回歸，第三者離開，看似危機解除後，才發現原來跟自己想象的完全不一樣。
以前還有憎恨的第三者作為鬥爭物件，現在沒有了鬥爭物件，或者說沒有了明確的生活目標，內心就會陷入空洞，開始想著曾經受過的傷害，對方曾經背叛自己的種種，會時常想起對方跟其他異性在一起的時候，會忍不住陷入無法自我的痛苦折磨。
（3）關係轉折階段
有些人就會長期走不出外遇的心理陰影，陷入時刻的情緒，在折磨自己的時候，也會折磨外遇者，兩個人會變得越來越敏感牴觸，生活氛圍處於嚴重的壓抑狀態，雖然都可能翻起舊賬，重新揭開傷疤，這樣的關係會繼續消耗原本支離破碎的感情信任，最終可能就會走不下去。
也有些人會逐漸調整自己的心態，意識到外遇只是危機的一種因素，婚姻內部原本就存在問題，自己需要面對的是現在和未來如何生活，而不是糾結於過去的痛苦。這些人就能逐漸走出陰影，開始嘗試去重新跟對方建立信任，最終兩個人的關係會慢慢恢復正常，或者說通過這樣的經歷，兩個人的心智都會變得更成熟一點。
4樓：緋花緋月
@cindy jiang 實名同意這個答主的回答。
我會原諒，但是我會把這個答主說的心理活動告訴老公，當然要轉換一下語氣說的悲傷一點。
原因就是，你就算離婚再找乙個千好萬好的老公，他也不是孩子的親生爸爸，他天生就和孩子有聯絡，誰也斬斷不了。你的孩子不會理解你離婚的理由，他只知道他的爸爸媽媽分開了。
年紀大了以後，真的覺得沒有什麼大不了的。我老公除了沒錢什麼都好，吃蝦都給我剝好那種。我也想過如果我們離婚會怎麼樣。
但是我女兒口口聲聲喊著爸爸怎麼樣怎麼樣，我就覺得窮一點也好，畢竟我過得自由，沒有人指指點點。
5樓：烏啦啦
即使原諒了，心裡還是有道坎，總會時不時的想起，（有時是一句話有時可以是乙個動作乙個表情或乙個場景乙個日子 ）都會不自覺的想起，然後難受著，每次吵架也很容易翻舊帳，即使你知道這樣不好，該讓一起過去才能過好以後的日子，但那並不容易 ，以後必定少了點信任多了點懷疑和防備
6樓：田田
原不原諒事已至此，吃了蒼蠅一樣…那不是對你或對這個家還有感情，而是他自己內心的短期愧疚而已，而且這種愧疚只是讓他自己心裡舒服一點，讓你不好意思太撕破臉面，最後還讓你心裡膈應，讓你來糾結這個問題
7樓：沁心
原諒是表面的，花多點時間給他整點虛的，讓他乖乖地交錢，一分一毫往自己口袋裡裝，妥妥的乙個生錢的櫃機，這不好嗎？然後你呢？存錢，花錢，美美噠！
8樓：cindy jiang
你首先要做的是，利用你老公現在比較內疚的時候，趕快把相關的財產轉移到你的名下。雖然我也相信他是願意並且誠心回歸，但是我們人要做好最壞的打算，另一方面也通過這樣的乙個舉措，提高他下一次出軌的成本，在他下一次出軌的時候，他會有乙個警醒。當然這是最壞的結果。
但是我一直奉信，如果在最壞的結果上，我們也能夠良好的應對，那麼我們就沒有什麼可以恐懼的了。你們還是要開誠布公的聊一下，看看有哪些問題，沒有誰的婚姻是完美的，我們只能不斷的去經營，去修正它。就像我們時常給我們手機的系統公升級一下，我們的婚姻也需要不斷的通過溝通來達到公升級的效果。
再其次你要學會重啟你們的生活。不可否認，我可以想象到，以後在你的老公抱著他的手機的時候，你一定會想，他是不是去見別的女人了，每次你的老公晚回家，你肯定在想，他是不是跟別的女人約會了。這種心理層面的不信任感，才是最難重建的。
你需要告訴自己，你每一天都是新的，你要用新的眼光來看他。要做到外鬆內緊，所謂外鬆就是讓他感覺不到，你在查他的崗，查他的手機，內緊指的是你永遠對婚姻保持一定的警惕性。永遠不要忘記，在婚姻中首先要善待自己。
然後要學會在身體上接受他，這也是非常重要的乙個方面。不要覺得他很髒啊之類的。如果你一旦有這種很髒的心理，你們之間沒有辦法達到乙個很和諧的狀態。
要給自己做心理建設，不管用什麼方法要讓自己接受這個事情。最後就是。一定一定要提高自己，增加自己的收入，經濟決定話語權。
只有你銀行的餘額才是你萬一失去婚姻的時候，你最堅固的保障。當然我希望這一天永遠都不要來臨。希望你早日走出你的困惑，收穫屬於你的幸福。
9樓：那就這樣吧
為什麼要原諒？
在這種原則事情上，原諒不過是暫時欺騙自己可以忘記，但其實根本不可能忘記
與其有朝一日無法忍受，倒不如索性及時斬斷所有記憶畢竟人生苦短
10樓：xinxin18802
說點實際的。把握家裡財政大權，房產車產，一切財產。把握家裡一切的關係（子女父母）等的主導權（站在你這邊）。
說啥別的都是虛的。不如來點實際的。
人不太容易捨棄利益，別覺得是捨棄不了人（你）。你對他算什麼（沒別的意思）什麼都不算。他如果認為你算顆蔥，他就不會出軌。還身心出軌，真不要臉。
他回歸家庭，是還愛你嗎？答案是否定的。那麼他為什麼會回歸？離婚成本高於不離婚。不離婚利益更大。包括金錢財產和與子女父母等關係的利益。
那麼你呢？日子還可以繼續嗎？看怎麼過，你去計算利益得失，包括感情財產子女父母關係等。就有答案。(是否離婚都可以，你想怎麼樣都可以。)
什麼原不原諒都什麼都不算（即使你煎熬痛苦，無論是原諒還是不原諒）。算個屁，算個什麼東西，不疼不癢（對渣男），他已經出軌，他已經不在乎你。你的原諒什麼都不算。
你糾結這個問題折磨的是自己。出軌男不會煎熬，他（睡了別人）身體心理爽著呢。
你怎麼過？為自己過，為自己而活。把自己放在第一位。那麼日子就可以過。凡事自己第一位的去想。那麼原不原諒未來如何，自己痛快開心最重要。
如果假設還想繼續婚姻，可以，但是看我寫的第一段話。
如果未來他再一次出軌。讓他淨身出戶。讓他所有的成本都沉沒。財產和親近之人的所有關係。
所以抓住他認為最重要的東西，也就是讓他的沉沒成本無限抬高。
這樣你才可以進可攻，退可守。別傻啦吧唧的真的一點心思都不留。說什麼原不原諒都是傻瓜（那是在難為自己，他的錯，何必自己去煎熬），你去煎熬他，所以不如來點實際的利益。
否則遇到那種假裝回歸家庭，然後轉移財產的大渣男，拉攏子女敵對你的，有你哭的。
（身邊有悲慘原配，老公假裝回歸家庭，然後轉移財產等，結果原配被淨身出戶，沒拿到孩子扶養權，小三和渣男和孩子三人行了。真是重新整理了我的三觀。）
對重感情的人重感情。
對重利益的人談利益（你老公）。
別搞錯了方式（側重點）和人。否則你會傷了重感情的人，自己也會被重利益的人所傷。
個人意見僅供參考。
11樓：不虧不欠
沒辦法積極原諒，做不到，沒有信任，不斷的在腦海裡出現那些你知道的所有細節，不斷分析，開始還會騙自己，最後發現他仍然在出軌，在欺騙你的時候，你傷上加傷，不斷否定自己，每天生活在水深火熱之中，不再有笑容，對什麼都提不起興趣，不斷反覆，如此傷害過後何談原諒？！已經選擇離婚，說什麼都沒用了，透支了信任，沒有浪子回頭，撞南牆的頭已經流血了，再不止血會死的！
12樓：太陽下的餅子
表現積極是想彌補內心的愧疚，至於斷掉沒有，需要你繼續考察，而原不原諒，跟著心走吧，別人說再多，你想不通，心裡難過，也是無用。
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