1樓：
會極度極度缺乏安全感。
說白了就是沒有自信又敏感。
面對喜歡的人，會首先覺得自己是否能夠配得上他，這是一種條件反射會小心翼翼維持每一段關係
會非常在意別人對自己的看法
儘管自己的內心真的不想這樣，可是真的改不掉。
就像身邊所有人都覺得你好，你依然覺得自己不夠好。
太想得到認可了，一點點溫暖的光就足矣被感動。
2樓：吃土少女要吃雞
倘若你真真實實的誇我一句
打我心眼裡裡便覺得你又是要詆毀我了
誇我比罵我還覺得難過些。
誇便是變著相的罵了
哪怕你認認真真的，盯著我眼睛一字一句說也不行的
我只覺得你拿我當好玩。
並沒什麼欣喜的只是眼淚在什麼地方開始打轉努力笑著就藏回去罷了。
依舊自卑。
每日每夜的陷在自卑裡
不斷的自我折磨
也許有時會好一些
隨著認知範圍的擴大
莫名的也會擁有些自信了
其實那不叫自信。只是覺得無所謂而已。
但真的無所謂嗎？
等到了一些正式的場合，再或者有比自己優秀的人，再者那個人擁有的且優秀無比的方面正是自己每日每夜自卑著的，為之感到悲哀，絕望的
那種以為消失來的自卑就會再次湧來。是劇烈的，他們快速的將你包圍起來。旁邊的人說什麼都不知道了，也不重要了。
只知道自己好像越來越小，越來越小，快要小到腳底下去了。為自己悲哀著，絕望著。一瞬間就被打回原形。
好吧其實我真的一無是處。為什麼以前居然還會覺得自己了不起？太丟人了。
太丟人了。
會難受的想哭出來。夜晚不敢讓自己停下來，一停下來就想到自己的不好，可我沒辦法改變。我的一輩子也就只能這樣了。
渴望有乙個人來拯救我，可誰能拯救我呢？誰又能顧得上我呢？會絕望到想自殺，可是又不敢。
也不甘。
我的人生明明都還沒有到綻放光彩的時刻我怎麼能就這麼走了呢？可你怎麼綻放光彩啊？這麼爛的人。
缺陷你改變的了嗎？你的一輩子都會被這玩意莫名的糾纏著。它一次又一次的讓你感到絕望感到窒息。
可你得活著。
有時候會覺得活著沒意義，不知道自己為什麼會在這裡。每天強迫自己接受自己很普通，沒什麼特別的，甚至還不如很多人。小時候以為自己是拯救世界的英雄，長大了就覺得自己也是等待被拯救的而且愚蠢到無可救藥的狗熊。
可是怎麼辦呢？日子還是一天天的過。你就是個凡人，別渴望能摸到星辰。
看看也就夠了，哪怕就是讓你看看，也不准生出些許想要夠到的念頭來。
吶，看到這會覺得很絕望吧？為什麼就是一點幹勁都沒有呢？哪怕一點點樂觀也好啊？到底是什麼東西會讓我這麼自卑啊？
我tm也覺得很不可思議啊。就是這個該死的相貌啊。
我知道的，我分明知道的，這根本不重要的啊。幹嘛還要這麼在意呢？不好看的人多了去了不是嗎？
可就是沒辦法啊。就是該死的總是會想自己要是在好看點多好。哪怕只一些些。
這樣子就不這麼難過了。這樣子就可以肆意妄為了。這樣子就不會在意別人的看法了。
這樣子就可以多做一些自己想做的了。這樣子就可以大膽的提出自己的想法了。這樣子就可以……就可以大方的，直視著他們的眼睛了。
這樣子……就可以多顧著些自己了……
什麼該死的雞湯，什麼該死的努力，我都知道啊。可我要是再好看些。誰會想做乙個情商高的人啊？
整天唯唯諾諾的，連自己都做不了還得幫著別人給別人台階下。那誰給我台階下啊？哪怕有一絲選擇的機會，哪個女孩子不想做小公主？
沒有出路啊。一輩子只能是這個長相。愛也愛不得，恨也恨不得。有趣有什麼用？天天被捧在手掌心裡的還不是那些好看的？
啊……bb了好多啊.說出來感覺心情好多了。就當是發洩了下自己的負面情緒吧。
不過話說平時的話才不會這麼喪。就當是篇發洩文吧。寫的很爛。
但確實是這麼想的。emm...
沒什麼了。
加油。好好活著。
乙個從小在爺爺奶奶家長大的女孩子，和從小在爸爸媽媽家長大的女孩子長大後的性格，為人處事是怎樣的？
一歲父母離異，五歲父親再婚，從小和爺爺奶奶長大的女孩子來回答一下，真的一直感覺自己是家裡多餘的人，爺爺奶奶除了保證你的溫飽不會給你其他方面的教育，沒見過生母，對父親沒什麼感情，容易自卑，內向敏感，討好型人格，不會表達自己的需求，哥哥姐姐弟弟妹妹欺負的物件，即使吵架了也不會有人偏向你這邊，別人都有爸爸...
我是個很自卑很內向的女孩子？
殺了我吧 姑娘，我以前像你這樣的時候就想著突然有一天我變得又會化妝又會打扮，變成萬人愛，受到敬仰和矚目。但是生活真的是一點一點充實起來的，你可以先從改變自己的外貌開始，去微博看看怎麼穿搭化妝，給自己捯飭捯飭，女人一但好看起來，真的沒有什麼特別大的煩惱了 方塊 其實我也是乙個挺內向的人，我也不是很自信...
陪乙個女孩子長大，累嗎。？
很難很累，而且下場會很慘 不求回報的付出和無限的疼愛得到的是心酸，委屈，絕望，疲憊，自我否定，情感麻木 沒有品嚐到一絲由對方帶來的愛情甜蜜，但卻嘗盡了愛情的千難萬苦。一直被索取，然後到過於疲憊給不了她想要的東西的時候，再被一腳踢開。每次重振信心告訴自己一定會好的，然後就被打擊的更慘。所有期盼和期待換...